Complexo de Orfeu

Mes amis, ainda na esperança de civilizá-los, quero compartilhar mais uma teoria muito fina que acabei de conceber. Diagnostiquei, para horror da comunidade médica, que negligenciou fenômeno tão gritante, mais um complexo, que ora chamo complexo de Orfeu, para preservar a tradição freudiana de se remeter à vigorosa potencialidade simbólica do mito, apesar de Freud ser um filisteu. Adiante.

Camarada Fundamentalista demonstrando, por meio de fotos, como o complexo de Orfeu prejudica nas práticas esportivas.

Conhecem a história de Orfeu e Eurídice? Creio que não. De todo modo, facilitarei para vocês. Diz a Wikipédia: apaixonados, Orfeu e Eurídice se casam. No entanto, em razão de sua grande beleza, Eurídice começa a ser assediada por Aristeu, apicultor (profissão em voga naquela época), cujos favores são por ela recusados, o que o leva a persegui-la. Fugindo dele, Eurídice tropeça numa serpente, é mordida e morre. Em desespero, Orfeu toma sua lira e desce aos infernos para trazer sua amada de volta. Nesse meio-tempo, terá ele de convencer Caronte, o barqueiro, a conduzi-lo pelo rio Estige; enfrentar Cérbero, o cão de três cabeças; e, finalmente, apelar junto a Hades pela vida de Eurídice. Perséfone, esposa do deus, intercede em favor de Orfeu, e Hades se compadece. Sob uma condição, entretanto: ao longo de todo o caminho de volta, Orfeu irá à frente de Eurídice, sem poder, em momento algum, olhar para trás. Mas, quase ao fim do trajeto, para se certificar de que Hades não o enganara, Orfeu se vira. No mesmo instante, o fantasma de Eurídice dissipa-se na escuridão. Bravo.

Toni Garrido e Patrícia França no filme de Carlos Diegues, Orfeu (1999).

Mes amis, o que eu chamo de complexo de Orfeu integra a própria constituição da masculinidade dos homens decentes, incluindo os cafajestes de bom coração, como as mulheres crêem existir, porque não é o momento para derrubarmos falsos ídolos. Trata-se de um complexo de salvador, quando o indivíduo pretende que sua parceira (efetiva ou em potencial) corre algum perigo e que ele é responsável por protegê-la. Observem que o fenômeno é estreitamente ligado ao já exaustivamente assinalado papel de protetor que primitivamente o macho exerce em relação à fêmea. No entanto, enfatizamos a diferença, sendo o complexo de Orfeu uma especialização, ou refinamento. Uma especialização das sociedades complexas, em que o perigo quase sempre não é real. Mas não nos adiantemos.

Para que fique claro, preparei uma pequena lista de sete filmes que exemplificam o fenômeno. Espero que vocês tenham visto todos, pois não vou incluir sinopses para os ignorantões.

Como disse, e creio ser essa a característica distintiva do complexo, o suposto perigo a que está submetida a mulher, no caso, Eurídice, é em grande parte construído na mente do homem, no caso, Orfeu.

Eurídice costuma ser indiferente ou mesmo resistente à salvação, como em Au Hasard Balthazar. No final do filme, Marie foge das únicas pessoas que lhe quiseram bem em toda a sua trajetória auto-destrutiva. Infelizmente, nesta singela obra-prima de Bresson, Orfeu é um bundão.

Orfeu e Eurídice, de Bresson.

Convidei uma feminista, perspectiva a mais distinta possível da minha, para assistir comigo a cada um dos filmes, a fim de referendar a isenção das minhas observações. Coçando o queixo peludo, ela assentiu. Ao final das sete sessões, realizadas ao longo de uma semana, tendo eu feito minhas considerações, concluímos ambos o seguinte:

“A mulher precisa ser salva.”

“O homem é o salvador da mulher.”

Foi o que a filmografia selecionada propunha e o que o complexo de Orfeu por mim identificado circunscrevia com a elegância peculiar às teorias geniais. O complexo de salvador responde ao príncipe encantado que as mulheres fantasiam. São tolices complementares.

***

Superestimado: como se James Stewart pudesse com duas Kim Novak, pff!

Em Vertigo, de Hitchcock, e Solyaris, de Tarkovski, vamos encontrar a mulher morta e seu duplo, introduzido como uma segunda chance para Orfeu. No entanto, em ambos os casos, o duplo se mostra falho em substituir a original, e a insistência nessa última constitui um estado doentio, com conseqüências trágicas, ainda que libertadoras. Embora eu sempre tenha preferido Judy Barton, claro que sem a sombra verde, por favor, a Madeleine Elster, muito governanta alemã pro meu gosto.

Há que se salvar Eurídice de muitas coisas, inclusive da confusão mental. Para tanto, em Hiroshima, mon Amour, Orfeu torna-se terapeuta e faz sua Eurídice elaborar indefinidamente, até que se tenha libertado da amargura do passado. A breguice enrustidíssima dos franceses, isto é, de Duras e Resnais. Se filme de nouvelle vague tivesse final, diria que, aqui, Orfeu foi bem-sucedido.

Eis agora um filme que ameaçou derrubar completamente o conceito do complexo de Orfeu, que a princípio admitia exclusivamente a devoção de Orfeu a Eurídice. Com Rocco e i suoi Fratelli, percebi que Eurídice não é o elemento nuclear da fabulação que o complexo engendra, óóó, engendra. Antes, ela é só uma peça da constante aspiração humana ao Ideal.

A fantasia corre independentemente de Eurídice, que é uma resposta idealizada a uma existência confusa, sem perspectivas; a mulher é tomada como um escape e ao mesmo tempo como uma promessa de ventura, como a Sylvia, de La Dolce Vita. Na cena mais célebre do filme, na Fontana di Trevi, Marcello Mastroianni faz juras de amor a uma mulher que não entende uma só palavra do que ele diz. Nessa mesma linha, temos o protagonista de La Prima Notte di Quiete, de Valerio Zurlini, interpretado por Alain Delon, um professor que se apaixona por uma aluna na qual ele enxerga um ideal de pureza, contra todas as probabilidades. Nhami, nhami.

Ah, perva mia! Perva mia!

A propósito do filme de Zurlini, fica também claro que Orfeu é um idealista sem ideologias. Não raro acontece de ser um cético, próximo ao niilismo, como é o personagem de Alain Delon, ainda que a contragosto. Pois céticos são freqüentemente senão idealistas radicais, e niilistas invariavelmente se refugiam na estética. Acreditam na Beleza. E como lhes é fácil, principalmente para os desgostosos, ir da Beleza à Pureza, ao Bom, e daí ao Transcendente, o que secretamente buscavam. Mas noto que já bocejam, meus beócios leitores.

Assim, em Rocco e i suoi Fratelli, as obrigações familiares ficam à frente de Nadia, que é inutilmente sacrificada por Rocco em lugar do irmão canalha, Simone. Porque o anseio de se fazer salvador é constantemente indiferente a quem será salvo. E há quem ache justo colocar a família acima da justiça. Deixo que vocês mesmos o julguem, meus caros.

Annie Girardot e Alain "Filhinho-da-Mamãe" Delon.

Pretender que a mulher precise ser salva é uma forma de se tornar merecedor do Ideal que ela representa. Mas, melancólico epílogo, o desejo de salvá-la não se concilia com o desejo de possui-la. Como o mito e os casos – sim, os filmes são casos – mostram, Orfeu sempre fracassa. Por isso, quero encerrar com aquele que considero o anti-Orfeu, na medida em que não fracassou: Rick, de Casablanca. A ética do “Sempre teremos Paris” nos diz que, para merecer o Ideal, é preciso renunciar a ele. Nossa.

Preview: Filmes do Verão Americano

O bicho vai pegar. Na verdade, ele já está pegando. Sim, com a estréia do faladíssimo Homem De Ferro semana passada (tô com um bode de ver...), foi dada a largada para a temporada dos blockbusters do verão americano, que aqui corresponde ao nosso querido inverno e às férias de verão da molecada. Por eu me preocupar tanto com a qualidade do que é visto pelos nossos queridos aborrescentes, venho aqui fazer o que os pais deles deveriam estar fazendo, tentar apontar um caminho válido para esses malandrecos não perderem suas mesadas com filmes pervos e perderem oportunidades verdadeiramente gratificantes. Sim, eu aponto essas falhas na educação dos seus filhos, e ainda tiro uma. Eu sei, Bezerra da Silva teria ficado orgulhoso agora. Segue ai, um preview irado (essa gíria tá na moda ainda?) da temporada de blockbusters:

Speed Racer - Dirigido pelos irmãos Wachowski (blergh) e estrelado pelo Emile Hirsch

Esse vai ser uma bomba. Pelos rumores que andam circulando por aí, é um grande candidato para o Framboesa de Ouro 2009. Todo filmado em green screen (deixa eu explicar pra molecada: tipo, meu, eles filmam os maluquinhos sem cenários atrás, ai, pá, tipo assim, colocam os bagulhos atrás nos programas do Windows, tipo, sacou? Tipo, meu, irado, meu), e com toda a ingenuidade atroz pela qual os irmãos Wachowski são infamemente conhecidos (quem sobreviveu às continuações do Matrix sabe do que eu estou falando), o filme já nasce natimorto. A não ser que ele acabe surpreendendo nas bilheterias. Mas, sério, quem nesse mundo realmente dá a mínima para o Speed Racer ainda? Tirando logicamente os saudosistas maletas de plantão? Qual relevância tem esse "herói" no mundo pop? Desenho chato pra cacete, não conseguia aturar quando era moleque nem com reza braba, me divertia bem mais com os Jaspions e Changemans da vida (aliás, cadê o filme do Jaspion? Bota o Ken Watanabe careca e tudo e já era!). A Petrobrás pagou um milhão de dólares para ser citada no filme. Sério, um milhão de dólares. Para ser citada no filme Speed Racer, dirigido pelos irmãos Wachowski. Depois culpam o governador do Ceará quando ele leva a sogra perva pra dar uma voltinha nas Zooropa. Pô, alguém tinha que dar uma diversãozinha pra velha, né não?

Batman - O Cavaleiro das Trevas ; Dirigido pelo Christopher Nolan e estrelado pelo Cristian Bale e Heath Ledger (in memorian)

Filme que vai enganar os nerdescos fãs do morcego, já que não é inspirado na graphic novel do Frank Miller. Não, não veremos o Superman dar uma surra no Batman velho e bebaço. Esse filme vai render, mas por culpa da morbidade humana. Sim, a morte do Heath Ledger foi o marketing mais poderoso que esse filme poderia ter ganho, caiu no colo mesmo. Como andam falando por aí que Ledger afundou na depressão por culpa da carga dramática que absorveu ao interpretar o Coringa (sim, realmente não anda nada fácil ser vilão em blockbusters, chamem os psicólogos que tá feia a coisa), todos os canibais, ops, fãs do ator irão conferir com os próprios olhos a derradeira perfomance de Ledger (o filme do Terry Gilliam não conta). Como eu achei o Batman Begins um porre, com essa história de querer focar o personagem numa atmosfera menos fantasista e mais pés-no-chão (sim, realmente um maluco vestido de morcego combatendo o crime na porrada é algo que se encontra sempre por ai, outro dia vi pela janela aqui de casa um exemplo, sinistro mesmo), não espero nada dessa continuação. E Nolan é um diretor superestimado, mas muito superestimado mesmo. Ele teve a moral de colocar o Aaron Eckhart nesse filme. Tá realmente complicado arrumar ânimo para ver. Pelo menos chutaram a sem-sal da Katie Holmes pra bem longe. Mas espera aí, colocaram no lugar a Maggie Gylenhaal. Sério, a irmã menos cotada do Jake. A Natalie Portman é tão cara assim? Eu mandaria umas moedas se fosse preciso, era só ter me avisado.

As Crônicas de Nárnia - Príncipe Caspian; Diretor: Andrew Adamson; Estrelado pelo Liam Neeson como o leão e a Tilda Swinton como a bruxa má, muito má mesmo. E um bando de crianças também.

Crônicas de Nárnia é meio que um Senhor dos Anéis para o público infantil. C.S. Lewis pensou em tudo direitinho. Se os produtores fossem ousados, daria até pra colocar os Teletubbies em algum ponto dos filmes, tenho certeza que o fantasma do escritor irlandês iria aprovar. O clima infantilóide do filme é um veneno para todos aqueles que possuem mais de 8 anos de idade, mas como há todo um exército de nerds prontos para darem validade para uma produção assim, sempre terá aquele amigo seu vindo com aquele papinho brabo, tipo, "cara, o filme é uma alegoria com o cristianismo! O leão Asian representa metaforicamente Jesus Cristo!" NÃÃÃÃÃO! Jura, filhão? Eu também tenho uma alegoria para te mostrar, é a famosa alegoria "a minha mão no meio da sua fuça, seu pervo". Já ouviu falar nessa? De resto, a mesma coisa de sempre, como o primeiro Crônicas rendeu um bom dinheirinho e os filmes não são tão caros (esse custou 100 milhões, o que não é tanto quando tratamos dos blockbusters americanos), teremos de aturar as Crônicas de Nárnia por muito tempo ainda. A Vida Como Ela é, diria Nélson Rodrigues. Para encher a linguiça até lançarem o Hobbit no ano que vem. Com Guilhermo Del Toro e tudo. O horror, o horror....

Sex and the City: O Filme - Diretor: como se importasse alguma coisa. Estrelado pelo nariz da Sarah Jessica Parker e as outras três lá do seriado.

Era ISSO que o mundo precisava agora. Sim, era tudo o que estava faltando. Um filme baseado no seriado mais estúpido da história da humanidade, Sex and The City. Obrigado, HBO. Obrigado, nariz da Sarah Jessica Parker. Conto os minutos pro filme estreiar. Mas alguém tem que fazer propaganda de todos aqueles acessórios da Prada, não é? Da Channel também, Armani... eu entendo. The Fashion World never stops.

O Incrível Hulk 2 - Diretor: Louis Leterrier (putz...) - Estrelado pelo Edward Norton

Todos achavam que o Hulk tinha sido morto pelo Ang Lee naquele horrendo filme de 2001. Mas como o Edward Norton é um especialista em causas perdidas, encheu o saco da Marvel e conseguiu financiamento para essa improvável e desnecessária continuação. Chamou o genial diretor francês Louis Leterrier, autor dos "clássicos" neo-modernos Carga Explosiva 1 e 2 (currículo bom é isso ai), e o desastre estará feito para todos conferirem em Junho. Para nós ,brazucas de plantão, o filme tem um, er, digamos, atrativo: várias cenas foram filmadas em favelas no Rio. Hilario ver o Edward Norton estampado nas revistas Te Contei? e Flash da vida. Só faltou colocarem a Mulher Melancia e o tal do DJ Créu lá em alguma cena, funkeando legal com o Hulk. Quer dizer, eu tô zoando, mas pelo nível que esse filme deve ter, quem sabe isso REALMENTE aconteceu... Medo, muito medo.

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal - Diretor: Steven Spielberg (dãh); Estrelado pelo Harrison Ford (dãh) e por um monte de coadjuvantes caríssimos e dispendiosos

Já começou errado pelo nome. Reino da Caveira de Cristal? Pelo jeito o George Lucas (que escreveu o roteiro) estava mesmo inspirado. Preciso confessar algo: nunca vi nada nos filmes da série. Acho os três insuportáveis. Agora então, vinte anos depois do A Última Cruzada (melhorzinho de todos), seria estupidez esperar algo. Veículo para tentar ressuscitar a carreira do ex-ator em atividade Ford, que deveria agradecer de joelhos a Spielberg e Lucas, já que os dois não tem nem onde colocarem toda a grana que possuem e mesmo assim se dão ao trabalho de fazer mais um filme de uma série que já teve sua relevância, mas hoje pouco significa. Deve ser mais uma tour-de-force, uma brincadeirinha cara como foi o Maquína Mortífera 4. Nem o Sean Connery topou essa. Preferiu ficar jogando gamão na sua ilha particular na Espanha do que encarar a filmagem. 77 anos, sabe como é. Não é fácil, mesmo. Só não digo que vai ser um fracasso de público, pois imaginava isso do Guerra dos Mundos (por culpa dos escândalos do Tom Cruise) e o fime rendeu uma bela grana. O povo nunca pensa duas vezes antes de fazer o Spielberg ficar mais rico ainda. Pô, olha eu aqui!

Manual Prático do indie pinguim - Parte 5: Ser blogueiro?

Continuo aqui a minha senda pessoal neste blog. Acredito neste tema, estes posts foram os quais consegui dar mais continuidade dentro do Fomos ao Cinema.

Foco.Um indie que se preze tem sempre um blog escondido na manga, de prontidão pra dar a url para um amigo no msn, um conhecido no orkut ou um desconhecido na rua. Indie pinguim tem que ter, na pior das hipóteses, blog, flickr e twitter.

Pensando dessa forma, começo a desfiar aqui alguns conceitos e algumas indicações que acho interessante do universo dos blogs.

Primeiro, acho interessante diferenciar blogueiro de jornalista, são trabalhos com um ponto comum, contudo são visões diferentes, como também métodos de escritas diferentes. Desde a maneira pessoal do texto que sempre parece circundar os blogueiros, da concepção de texto aberto que todos os blogueiros parecem entender: reflexo inconsciente da cibercultura. Logo busquei algo que convergisse sobre tal assunto, na minhas madrugadas de insônia encontrei o blog Descência do indescente , mais especificamente o post sobre dicas para jornalistas que querem ser blogueiros, dicas de manuseio de um blog, na verdade.

Pensei em jornalistas e blogueiros, fica difícil não falar de Pedro Doria, jornalista, blogueiro e o único , além de mim, a colocar o Fomos ao cinema no del.icio.us. Mas dentre todas suas proezas e habilidades, a mais notável é ter descoberto a Bruna Surfistinha.

O Brogui é um portal de blogueiros que apresenta blog famosos no mundo virtual. Uma passada lá é deveras recomendável.

Sedentário e Hiperativo é um dos blogues que mais entro, de carater informativo, recheado de links curiosos e engraçados, não podemos esquecer das teorias das conspirações, parte elementar neste blog competente no que se preza: ser um blog de lazer, com boas dicas de videos do youtube e ainda apresentar conteúdo. Daqueles blogs que vc costuma acessar do trabalho e sempre reza pra ter algum video engraçado ou links interessante que tire da sua monotonia diária.

Para dar um efeito global ao texto, indico o Smashing Magazine, weblog de design, tipografia, webarte, ilustração digital. Enfim, daquelas descobertas tardias e necessárias para todos aqueles que assumem alguma vontade incontrolável de pintar os muros da web. Ponto para os extensos tutoriais de CSS e sempre belas imagens

Pronto, a partir desse esboço, vc, leitor, tem horas de navegação da internet no mundinho dos blogs. Go indies Go!

Aos leitores

Sede blogueiro. Ok. Ouvi e fui, e comigo reuni mais dois. Mas vieram as multidões, ecléticas, filistinas, fãs de Charlie Brown Jr. E veio Maiara. E vocês se juntaram.

Fora o exibicionismo, também um inconfessado desejo comunista de juntar as galeras nos levou a ser blogueiros. Porque as pessoas, também pra ser blogueiras, são “levadas” por algo. Messiânico.

Rocco e i suoi fratelli. Nadia, perdizione dei camerati.

E eu amo muito tudo isso. Maiara, leitores, Let’s, Anônimo, que a gente fica dizendo Anônimo mesmo, muita coletividade na quebrada. Porque o chamado é para todos. E vocês e nós cumprimos.

Desculpa, acabei de ver O Evangelho Segundo São Mateus, do Pasolini.

As vozes de vocês, as nossas vozes, elas se juntaram. E daí uma flor, uma dor. Conjunto. Agrego.

Desculpa, deixei escapar um concretismo. Perdão mesmo. Mas só pra vocês verem se eu fosse aluno de Letras tentando ser literário.

Mas tem um sentimento, tenho de explicá-lo. [Camarada Fundamentalista explica sentimento.] Vou citar o Apanhador. Cito.

“Só sei mesmo é que sinto uma espécie de saudade de todo o mundo que entra na estória. Até do safado do Stradlater e do Ackley, por exemplo. Acho que sinto falta até do filho da mãe do Maurice. É engraçado. A gente nunca devia contar nada a ninguém. Mal acaba de contar, a gente começa a sentir saudade de todo mundo.”

Hehehe, é nóis. ... E num é?

Camarada Progressista conclui: Maiara, Let’s, Anônimo, vocês leitores, qual o nome daquele sambinha que toca toda vez que Jesus cura alguém no filme do Pasolini? Quero como música-tema nossa. Da nossa unidade.

TOP 5 - Continental

Aviso: esse primeiro parágrafo será um clichezão vergonhoso de proporções dantescas. E o resto do texto será dolorosamente longo. Muito obrigado.

O fim da Guerra Fria, representado simbolicamente pela queda do Muro de Berlim em 1989, e o advento da Internet ,em meados de 1994, acabaram gerando uma nova era nesse mundo tão redondo e inchado no qual vivemos. Sim, a Globalização, que uniu povos e culturas dentro de uma mesma rede de comunicações e negócios. Na parte cultural, essa mudança não poderia passar desapercebida. Um filme nem bem é lançado nos States e já tem fotos e traillers rodando em computadores na Malásia. Ou então em Angola, Suriname, México, Austrália, Canadá, todos esses países ai, que ontem nem energia elétrica tinham, e hoje são potências globais. Dentro desse panorama tão amplo e abrangente, gostaria então de fazer um Top-5 dos melhores filmes já feitos nos seguintes continentes: América Latina, África, Ásia, Oceania e Rússia (antiga Atlântida, depois de ser redescoberta por Jaques Costeau). Não farei com a América do Norte e com as Zoropa, pois esses continentes possuem bons cinemas. É isso mesmo. O quê, a Rússia não é continente? Como é que se fala talk to the hand em russo? Tem algum leitor russo ai? O maluquinho do comercial da operadora de tv a cabo, o tal do Skavurska? Há, ele é apenas um ator careca se passando por russo? Ué, se ele pode fingir ser russo, por quê a Rússia não pode então ser continente, pombas? É grande pra caramba, tem um monte de terra, gelo e o escambau. E as russas, hein? Hein? HEIN?

OCEANIA

5- Pic-Nic na Montanha Misteriosa -Austrália

Obra-prima de Peter Weir, um filme sensível sobre um grupo de mulheres que se reúne para um piquinique numa montanha misteriosa, cheia de árvores falantes, elfos, hobbits e Golluns. O sucesso do filme inspiraria o diretor Neo-Zelandês-gordo Peter Jackson a filmar sua trilogia dos anéis, Senhor dos Anéis, na mesma montanha misteriosa. Pela primeira vez foi ouvida a famosa expressão de Gollum, "my precious", quando o bicho (é isso mesmo?) observa uma das meninas tomando banho numa cachoeira. Pervice das grandes, mas o mito nascia ali. Nenhum dos três filmes dos anéis de Jackson entrou nessa lista, uma pena.

4-Encantadora de Baleias - Nova Zelândia

Como o filme americano Free Willy foi um sucesso devastador na Nova Zelândia, e os espectadores do país ficaram putos da vida com a seqüência Free Willy 2, achando-a desrespeitosa com a baleia, o governo Neo-Zelandês resolveu (UEBA!) chutar a barraca e bancar uma seqüência por conta própria. Chamaram a famosa diretora australiana Olivia Newton-John (o que causou o rompimento das relações diplomáticas entre os dois países) para comandar a produção. Infelizmente não conseguiram contratar o Gorila Keiko, astro do filme yankee, mas deram a sorte de conseguirem com Steven Spielberg a liberação do tubarão mecânico que ele utilizou para fazer o filme Tubarão. Como tubarão e baleia é tudo a mesma coisa, o resultado ficou perfeito, e o temperamento explosivo que Willy mostrou nesse filme (como na épica cena na qual ela devora a pobre Encantadora de baleias-mirim) acabou sendo entendido como uma mudança natural para a baleia, depois de ter pulado tão alto no primeiro filme. . Um clássico, desde já.

3-Mad Max 1- Austrália

Filme que lançou ao mundo o mito Mel Gibson, contou de maneira épica a vida do grande filósofo alemão Karl Marx. Soou polêmica a escolha da produção de tirar a letra R do nome no título, já que soava melhor foneticamente falando o título Mad Max do que Mad Marx (tentem ai em casa, é mais fácil mesmo). Essa pequena licença poética não tira em nada o brilho do filme, que mostra um devastado mundo pós-guerra de classes, com Karl e seu melhor amigo Engels (interpretado com maestria pela Tina Turner) liderando os sobreviventes numa épica luta pela sobrevivência. Importante, e combativo.

2-Mad- Max 2 - Austrália

O que era bom, ficou ainda melhor. Depois do desbunde que foi o primeiro Mad-Max, os produtores conseguirem trazer um filme ainda mais impactante. Mais voltado para a comédia do que para a aventura, mostra os amigos Marx e Engels (mais uma vez a excelente dobradinha Gibson-Turner) lidando com a chegada de um aventureiro parrudaço e ciumento, Ike Turner (interpretado pelo próprio), que chega alegando que a divisão de capitais também precisa passar necessariamente pelo campo amoroso, a famosa divisão extra-marital, o que gera um triângulo amoroso de proporções imprevisíveis. Agradabilíssima homenagem às comédias românticas da Classic Hollywood, ainda que alguns tenham criticado o tom do filme (totalmente diferente do primeiro) e a violência (Ike espanca Engels selvagemente durante o filme). Tonhos, é uma pérola linda, e combativa.

1- Crocodilo Dundee - Austrália

Filme-documentário vital, que mostra o maconheiro gente boa Paul Hogan narrando a épica luta pela sobrevivência dos crocodilos aborígenes no Outback australiano. Como o ambiente desértico o lugar não é nada favorável para esses répteis, e a concorrência com os Cangurus e Koalas selvagens não ajudando em nada, os pobres crocodilos estavam sendo dizimados. Com esse documentário brilhante, Hogan conseguiu atrair os olhares do mundo para o sofrimento dos crocodilos. O sucesso estrondoso do filme gerou uma continuação (o inferior Crocodilo Dundee 2, que mostrava a migração dos crocodilos para os EUA), e imitações questionáveis, como o fraquíssimo Marcha dos Pinguins (Morgan Freeman não chega aos pés de Hogan na narração, e os pinguins são menos importantes que os crocodilos). Maior filme da história da Oceania, sem dúvida, apesar da produção recente da Papua-Nova Guinea merecer atenção. E combativo.

ÁFRICA (notável a influência governamental na produção dos melhores filmes desse continente, um exemplo a ser seguido por todos).

5-Uma Aventura na África - Martinica
Em 1950, o governo da Martinica resolveu mostrar ao mundo toda a efervescência desse ex-colônia Germânica. Chamaram o único diretor do país, John Huston, e pediram para ele dar um call nas estrelas internacionais Katherine Hepburn e Humphrey Bogart para estrelarem esse belo libelo das savanas Martinicanas. Muitas rainhas, leões, e um toque perfeito de canibalismo fazem desse filme uma obra-prima do cinema de lá, que hoje infelizmente não possui a mesma força. Não é mais combativo.

4-Cleópatra -Egito
O governo egípcio estava chateado. Hollywood não dava a mínima para as lendas dos faraós, preferindo filmar épicos bíblicos e filmes longos e caros sobre a Segunda Guerra. Tristonhos e infelizes, resolveram chutar o pau da barraca, pegando a metade de todo o PIB do país (cinqüenta milhões de dólares na época, que hoje corresponderiam a 300 milhões) e colocando em prática um sonho: filmar a história da mais perva das dominatrixes, Cleopátra, a egípcia enxuta que mexeu a cabeça do tonho do Julio César (interpretado por um ainda jovem Ben Affleck) e virou faraona (é assim que se escreve?) por saber lidar com serpentes e o escambau. Chamaram a maior estrela egípcia da época, Elizabeth Taylor, e o milagre foi feito. Suntuoso, luxuoso, um arraso. As 16 horas de duração do filme em nada diminuem seu impacto ante as platéias da época, e as platéias de hoje, e as platéias de qualquer era, sempre em deleite ao assistirem o filme.

3-Congo -Congo
O Governo Congolês enfrentava um dilema pervo em 1995: tinham os mais belos gorilas do mundo, mas não tinham meios de divulga-los para o mundo. Chamaram então o escritor americano Michael Crichton e pediram que ele escrevesse um roteiro delicioso, um noir de rara classe, envolvendo mulheres fatais (a maior estrela congolesa viva, Laura Linney) e gorilas investigadores, que fumavam feito chaminés e davam murros na mesa. Nem Bogart teria feito melhor. O Gorila Keiko foi tão bem nesse filme que acabou sendo chamado para fazer duas belas produções yankees, Free Willy (filme favorito do Boça) e King-Kong, o remake. Delícia!

2-Epidemia - Zaire
O vírus Ebola estava dizimando a população do Zaire (que hoje em dia não chama mais Zaire, infelizmente). Enciumados com o sucesso da empreitada do rival Congo no filme que ficou ai em cima na terceira colocação, os Zairenses resolveram chutar também o pau da barraca e produzir um mega-filme sobre o perigo do vírus pervo. Dustin Hoffman, lenda Zairense, foi convocado para estrelar esse filme importantíssimo, interpretando um médico autista às voltas com o vírus pervo e o seu irmão boyzinho, yuppie e cientólogo, um clone do Tom Cruise mais jovem. O filme acabou sendo vital para o fim da ameaça do vírus naquele país, já que todas as pessoas que assistiam e que estavam contaminadas acabavam se curando depois da projeção. Disse Dustin Hoffman na época: “o filme é maravilhoso, e eu curei o vírus. Roots.”.

1- Hotel Ruanda - Ruanda
Filme que mostrou o genocídio dos judeus da perspectiva de um gerente de um hotel da capital de Ruanda, interpretado pelo astro internacional Don Cheadle. As mazelas do país foram expostas, traçando um belo paralelo com o sofrimento dos judeus na Primeira Guerra de Franz Ferdinand. Cheadle chegou a ligar para o Parlamento Alemão, com boas intenções de amizade, e foi bem recebido. Nas palavras da primeira-ministra Germânica, Margaret Tatcher: “Filmaço. Um êxito em termos de combatividade. Dank, Ruanda, dank“.

ÁSIA

5-O Tigre e o Dragão - China
Filme lindo, com muita gente voando e cenários belos, e neve, e mulher lutando.

4-O Clã das Adagas Voadoras- China
Filme lindo, com muita gente voando e cenários belos, e neve, e mulher lutando.

3-Kundun - Tibete (embora não tenha ainda sua independência reconhecida pelo governo Chinês)
Não é um filme lindo, não tem gente voando nem cenários belos, nem neve, e nem mulher lutando, mas é importantíssimo. Filme mais oriental do diretor italiano Martin Scorcese, conta com rara parrudagem a lenda do Dalai Lama, e dos Dalais Lamas que vieram antes dele, que se chamavam também Dalais Lamas e eram todos herdeiros de Buda. Brad Pitt foi contratado por Buda em pessoa para fazer o filme, e com belas técnicas de maquiagem e uma boa máquina de barbear, ficou carecote e mandou ver no semblante sereno e calmo do Dalai. Alguns criticaram a sua escolha, já que ele é americano e o Dalai Lama tibetano, mas ele disse na época do filme: “eu não sou tibetano, mas sou combativo”. Filme maravilhoso e karmático.

2-Gandhi - Índia
Dirigido pelo famoso diretor indiano Sir Richard Attenborough e interpretado com maestria pelo maior astro indiano Sir Ben Kingsley, mostra a luta e a vida do maior líder do mundo, Indira Gandhi, e seu manifesto pacífico de não-violência (uma redundância em termos) contra a opressão dos órgãos de imprensa britânicos, e seus ávidos papparazzis. Federico Fellini fez uma ponta, como um fotográfo boa vida, cheio de ginga e malandragem. A cena do funeral de Gandhi (morto numa perseguição de carros com os paparazzis num túnel de Calculta) teve inacreditáveis seis bilhões de figurantes, um recorde, já que superava em muito a população mundial da época. Importante, e combativo.

1-Lawrence da Arábia -Arábia
Clássico -épico -mundial- lindo. Enciumados com o sucesso arrasador de Cleópatra, dos vizinhos e rivais africanos, os egípcios, o governo Árabe resolveu trazer a verdade á tona, contando a história do maior faraó de todos, Lawrence da Arábia, que saiu de sua Arábia natal para mostrar para o povo do Egito como é que se fazia. A escolha de Peter O’Toole para interpretar o faráo não pegou legal, mas o sotaque britânico do ator encaixou como uma luva no tom do filme. Depois disso, o grande diretor Árabe Sir David Lean iria para o continente russo, onde filmaria outra obra-prima que estará logo aqui nesse post.

RÚSSIA

5-Anastácia - Rússia
Desenho lindaço, simpático e doce sobre a princesa perdida, Anastacia, que sobreviveu ao massacre bolchevique dos Romanov e foi viver incógnita nas selvas Amazônicas, onde aprendeu com os índios a pintar, desenhar em pedras, caçar com arco -e- flecha e fazer o ritual do acasalemento (o famoso "vamos fazer nenê" indígena, parrudagem da nossa terra de Alencar e Andrade). A Disney russa gastou milhões nesse filme, que mostrou que os soviéticos também podem fazer desenhos lindos, interessados e combativos.

4-Doutor Jivago - Rússia
O diretor árabe Sir David Lean foi para a Rússia em 1964, convidado pelos comunistas, para filmar um épico delicioso sobre o Doutor Jivago, símbolo da resistência monárquica no meio da revolução vermelha, um reconhecimento dos simpáticos comunas ao espírito de luta dos Romanov e asseclas. Omar Sharif, maior ator russo de todos os tempos, foi chamado para interpretar o médico bigodudo, e não decepcionou, entregando um desempenho saudável e impactante. Julie Christie mostrou voluptuosidade e cavalagem como a amante americana de Jivago, e Rod Steiger (favorito do Fundamentalista) voltou a mascar chicletes com categoria. Os 456 minutos do filme são puro desbunde, e combativos.

3-Caçada ao Outubro Vermelho - Rússia
Com o fim do comunismo, Boris Yeltsin (o Zeca Pagodinho russo) resolveu mostrar que o seu país tinha deixado de vez para trás o passado vermelho, filmando essa historia explosiva e impactante sobre a cruzada de um agente yankee (Alec Baldwin) contra os pervos da KGB. O clone de Sean Connery feito para o filme 007-From Russia With Love (que estará logo aqui na lista) foi reutilizado para esse filme, com rara galhardia e doçura. Yeltsin foi acusado de traição pelos russos, mas o filme se sustenta pela qualidade do seu roteiro, escrito pelo mítico escritor russo Tom Clancy (autor de Crime e Castigo e Anna Karenina, entre outros).

2- O Rei e Eu -Rússia
Maior musical russo de todos os tempos, mostra um hipotético futuro no qual a Rússia seria dominada por um exército de carecas pervos, ao invés dos Comunistas Camaradas de Lenin. Yul Brynner comanda todo o filme com seus passos de guarânia (dança típica da Rússia) e mostra pé-de-valsa ao dançar com a russinha coisa-boa Deborah Kerr. Palavras de Joseph Stalin sobre o filme: “Gostei. Carecas são trabalhadores incansáveis, e eu sou cabeludo. E combativo também. Cheiquir ”.

1-007-From Russia With Love - Rússia
Os comunistas estavam putos. Como os filmes ocidentais eram proibidos no país, o comércio de DVDs piratas no mercado negro estava avassalador na década de 60. A série 007 era um sucesso entre os russos, e o governo resolveu então chutar o pau da barraca. Vendeu umas ogivinhas nucleares para o Paquistão e, assim como fizeram os australianos com o Free Willy, filmaram a versão soviética do agente mais britânico de todos os tempos. O apuro foi tanto, que os cientistas russos conseguiram criar um clone perfeito do ator Sean Connery, eliminando logicamente o sotaque escocês. O clone era tão perfeito, que os russos acabariam o emprestando para o governo brasileiro realizar o filme 007 contra o Foguete da morte anos depois (como a série original estava com Roger Moore como protagonista, o governo brasileiro teve de se virar com o clone de Connery mesmo, mas felizmente ninguém notou a diferença). O alto custo do filme infelizmente acabou por jogar a U.R.S.S. na lama, e a produção do país só seria ressuscitada por Yeltsin no já citado Caçada ao Outubro Vermelho. Mas o clássico ficou, mais combativo do que nunca.

AMÉRICA LATINA

5-Buena Vista Social Clube - Cuba

Maior feito do diretor Cubano Wim Wenders, mostra com galhardia e docência as aventuras e desventuras de um bando de simpáticos velhinhos cubanos, que ao entrarem em contato com casulos alienígenas, acabam ficando com a força de jovens de 20 anos de idade, podendo até jogar basquete numa boa. Destaque para a grande atuação do paraguaio Don Ameche, de rara parrudagem.

4-Jamaica Abaixo de Zero -Jamaica

Quando Bob Marley morreu, a Jamaica ficou sem um símbolo para representar o país no exterior. O que fazer, se perguntaram os chefes do governo jamaicano? Ai, eles lembraram do sucesso do time de trenó nas Olimpíadas de Inverno de Los Angeles em 1984 e resolveram contar ao mundo a história do time, desassociando definitivamente a imagem do país de Marley. John Candy (in memorian) foi chamado pra dar uma liga como técnico dos esforçados Jamaicanos (pra quem não sabe, faz calor pra caramba na Jamaica, o que não ajudava em nada o time de trenó a treinar), e a atuação de Jimmy Cliff (não creditada) como o atleta viciado em maconha que se livra do vício pelo poder do amor foi merecedora do Oscar do Coadjuvante (não creditado), não sem justiça. A cena final, com todos os atletas e Candy sentados, curtindo a vitória na santa paz de Jah, até hoje é lembrada com carinho. Jammin.

3- Maria Cheia de Graça - Colômbia

Biografia da cantora colombiana Shakira, mostrando sua juventude e seu passado como mula de traficantes, tendo de levar drogas para os EUA no estômago, e sua redenção final como cantora lasciva de sucesso. Shakira afirmou em entrevistas que adorou o material do filme, os paralelos que a narrativa fez de sua história com a da Virgem Maria, mas que a atriz escolhida para interpretá-la, Catalina Sandino Moreno, deixava muito a desejar no quesito “popozão”, empalidecendo perante a retaguarda vantajosa de Shakira. A resposta de Catalina foi franca: “ habla con la mano, bunduda!”. Grande filme, um exemplo para as meninas colombianas, e de outros países também. O pessoal na Guiana Francesa adorou também, acharam o filme combativo.

2-Brazil - Brasil

Filme mais famoso do diretor gaúcho Terry Gilliam, mostra um hipotético futuro no qual o país se mostra entregue a uma ditadura opressiva de coronéis e soldados, com muita opressão e perseguição, além de lavagens cerebrais opressivas. Como o país acabava de sair de uma ditadura parecida, veio bem a calhar. Robert de Niro fez exigências dantescas para participar do filme, como ficar o tempo todo numa bolha semelhante a usada por John Travolta no filme do moleque da bolha, para evitar o calor tropical e a violência do país. Não adiantou: bandidos furaram a bolha e apavoraram o ator nova-iorquino. Daniel Filho queria aproveitar a passagem de De Niro no país para chama-lo para fazer o seu filme O Romance da Empregada, mas esses eventos desafortunados impediram Filho de concretizar seu sonho (embora De Niro tenha engatado um tórrido, ardente e combativo romance com Betty Faria, entendendo finalmente por quê Tieta não foi feita da costela de Adão). Mas o filme é um luxo de combativo.

1-007 contra o Foguete da Morte - Brasil

No auge da ditadura militar, os generais que comandavam o país a ferro e fogo tinham dois sonhos: produzir a bomba atômica tupiniquim e, seguindo o sucesso da iniciativa russa, filmar a versão tropical do agente mais britânico de todos os tempos, James Bond. A bomba atômica ficou pra depois, mas o filme acabou saindo, para o nosso orgulho. Pegaram emprestado o clone de Sean Connery criado pelos russos para fazer o 007-From Russia With Love (filme que estará em breve nesse post) , para se passar pelo Roger Moore, e o sucesso foi total, já que ninguém notou a diferença. O clone foi inteligentemente rebatizado de Saulo Conério, um nome de rara felicidade e tupinicagem. O enredo, com os argentinos construindo um foguete para enviar uma bomba atômica para o Rio de Janeiro, aniquilando todos os brasileiros, e com Bond tendo de rebolar para salvar os brasileiros, e no final dar um chute nos fundilhos de Evita Perón (que, embora morta faz tempo na época do filme, virou a vilã do filme, em nome do apelo segundo os generais), acabou sendo uma bela injeção de ânimo para todo o povo, que estava chateado com a eliminação da Copa de 78. O filme foi o último suspiro da ditadura, que acabaria anos depois, com o trágico suicídio de Getúlio Vargas. Mas o general Figuereido não deixou o evento passar em branco. Palavras dele sobre o filme: “adorei. Aquele Roger Moore é um safado. Se fosse eu, descia o porrete. “ Essa declaração controversa gerou especulações sobre a orientação sexual do general e sua inteligência também, já que o clone era obviamente de Sean Connery, e não de Roger Moore, mas tudo foi esquecido com o tempo, e o filme, de rara combatividade, virou o melhor filme latino-americano de todos os tempos.

Alright?

Fomos ao cinema ver Três Vezes Amor

Fiquei pensando, pensando muito nisso, que talvez o Bill Clinton seja muito sexy, mas que eu, na minha cegueira republicana, mesmo eu não sendo republicano – porque, ora, nem norte-americano eu sou –, não consigo enxergá-lo, pena. Mas democratas são mesmo um tipo de gente peculiar, que, até na cama com a namorada, começa a se questionar se isso contribui em alguma coisa para a manutenção dos direitos civis ou para a promoção da igualdade racial na América. E fazem inclusive comédias românticas com o Bill Clinton de interesse romântico, afinal, Hollywood está tomada pelo partido. Morra, Di Caprio!

Bill Clinton: a garota certa no partido certo.

Mas esse Ryan Reynolds, que protagoniza Três Vezes Amor (Definitely, Maybe), que estreou sexta-feira última nos cinemas, daria um bom Holden Caulfield, se fosse mais novo e não tivesse feito Blade. Volta ao Apanhador, veja lá que o garoto tinha um e oitenta e cinco e que agia como os caras altos geralmente agem, sempre com medo de esbarrar nas coisas ou machucar as pessoas. Isso é fundamental na composição da personagem, essa gentileza desajeitada.

"Ai, Ryan, que Cole Porter, que nada: "I've Got a Crush on You" é do Gershwin, seu burraldo!"

Rachel Weisz – cara, o que eu acho da Rachel Weisz? essa mina é muito ambígua, às vezes até esquisita ela é, às vezes esplêndida, poxa, esplêndida – é uma das três vezes do título em português, que (novidade) se equivocou, porque deveria ser “Quatro Vezes Amor”, pois esqueceram do Bill Clinton, ou seja, do mais importante. Bill Clinton é a Inalcançável, o Ideal, do qual Ryan Reynolds acaba abrindo mão, para tentar ser feliz com substitutas sofríveis, como visto na vida real.

Mas a Rachel Weisz faz a personagem má, de quem a filha do Ryan Reynolds não gosta, a Abigail Breslin, a Pequena Miss Sunshine, dããããã, porque Rachel Weisz é tipo uma mulher alfa, que coloca a carreira em primeiro lugar e brinca com os homens; então, má, porque quer ser um homem, aquela perva.

E a Isla Fisher, que o Word aqui em casa insiste pra que eu escreve Islã Fisher, então tá, é a judia muçulmana bonita, esperta, inteligente e bacana, que por isso mesmo, apesar de verossimilmente construída, é claro que não existe, ora.

"Então..., desculpa, mas eu esqueci o seu nome de novo."

E a outra eu esqueci o nome, porque é pra gente esquecer o nome dela mesmo: é a sem-sal, sabe, aquele tipo que serve de figurante na vida da gente, porque precisa.

Ah, o filme é bom.

Woody, blogueiro

“Somos todos coadjuvantes de Woody Allen.”

(As pessoas.)

"Tal como o capital, ele só busca a si mesmo."

(Crítico marxista sobre Woody Allen.)

O problema com Woody Allen, com seus filmes: ele é muito suburbano, isto é, muito judeu. Se eu fosse judeu, seria só judeu; nunca muito judeu. Mas se eu morasse em Nova York, também sentiria esse prazer exagerado em ser suburbano.

Poderosa Afrodite não é ruim. É um filme do Woody Allen com a Mira Sorvino. O que eu acho da Mira Sorvino? Faz uns três anos que eu tento achar alguma coisa dela, inclusive se eu acho ela bonita; mas, vou te dizer, tá difícil chegar a alguma conclusão.

Woody Allen é um cineasta tal que faz um coro trágico virar um número de stand-up comedy. Muito, muito suburbano.

(Se Woody Allen fizesse uma adaptação de Édipo Rei, seria assim: Édipo desistindo de levar adiante as investigações, e a peste dizimando Tebas inteira, só por causa da chantagem emocional de Jocasta. Não mostrariam as pessoas morrendo, e é óbvio que o Woody Allen seria o Édipo, que fugiria com a Jocasta pra, sei lá, a Ásia Menor, onde criariam algum tipo de bicho que se criava por lá. A Jocasta seria, hmm, [suspension of disbelief] a Monica Bellucci.)

A mulher do Poderosa Afrodite com o Woody Allen.

Existe uma virtude em Woody Allen que é tão evidente que transparece na própria forma de ele compor uma cena, o que é surpreendente, já que não se trata de uma virtude estética, mas moral, virtude-virtude: generosidade. Todo o mundo tem direito de ser como é. Mas o engraçado é que todo o mundo escolhe ser do jeito que mais convém à promoção do próprio Woody Allen, fim último e indireto de sua própria generosidade. Daí que todo filme dele seja só uma desculpa pra ele faturar alguém. Isto é, ele faz o que todo homem faz, só que, em vez de dissimular sua motivação primária para ser um artista (como Fellini, Bergman, Antonioni), ele a esteticiza.

Mulher com Woody Allen.

Todos são incrivelmente respeitosos com ele, cheios de dedos. Em Poderosa Afrodite, Helena Bonham-Carter, que faz o papel de Esposa da Woody Allen, diz assim: “Mr. Allen, aguarde aqui com nosso filho, enquanto eu vou buscar as fraldas: muitíssimo grata.” Afinal, é o Woody Allen.

As pessoas falando sem parar, Mira Sorvino apanhando do namorado, mas tudo bem, porque acontece, e é até bom que aconteça, pra ela acabar na cama com o Woody Allen, afinal foi pra isso que fizeram o filme. Tudo muito bonachão. Resisto a atribuir a razão disso ao fato de ele ser sagitariano.

Só sei que, depois de ver o filme, eu queria que as pessoas sofressem mais, queria ver alguém chorando, desesperado, porque terminou com o namorado, porque está com cárie, sabe, gente mais expressionista, com emoções mais “mulherzinha”, real life.

Max Brod traiu seu amigo e trouxe as metarmofoses à literatura. Como tal Brod prometera fazer aquilo que atemorizava Kafka: ser homem e botar fogo naqueles diários de bichinha. Franz morreu e Brod, tal como Pandora e sua curiosidade, liberou os escritos do amigo. Uma traição que nos trouxe algum ganho.

As mulheres traíram o homem. Prometeram protegê-lo, sobretudo de si mesmo. Mas sempre quando me aventuro na cozinha, reino selvagem e mítico, vejo que aquela comida sobre o fogão é de minha autoria e provalvelmente serei também o responsável pela limpeza da cozinha, além de lavar os pratos. Onde estaria aquela mulher que deveria me proteger daquelas louças sujas da cozinha? Minha amada já está na cama, ela nem sabe fritar um ovo e provalvelmente está usando aquele sutien bege.

NO SEX FOR YOU TODAY. Em letras garrafais em cada pedaço da cama. Se a década de sessenta trouxe a última e grande liberação feminina depois do espartilho: a queima dos sutiens. Preste atenção, as fotos que daqueles protestos da liberação feminina mostram sempre roupa íntima em chamas da cor bege. Não seria para menos, vc nunca imagina a modelo da Victoria Secret com o modelito bege, me desculpem os masoquistas. O bege é o anti-liberal, o contrário do proposto dos anos 60.

Hoje usa-se roupa de homem e é castradora, onde estará aquela mulher liberal e com pontos fortes femininos que me dê apoio? O sutien bege é presente, atrás da camisa de risca de giz. Ainda está lá segurando todas elas, paciência.

Fomos ao cinema ver Apenas uma Vez

Eu não gosto dos americanos. E não, não tem nada a ver com Bush, imperialismo e a opressão dos povos. Os povos que tratem de arranjar trabalho, fazer MBA e ter um caso com a secretária. Eu não gosto dos americanos porque eles desistiram de ser americanos, andam com remorso e por isso se envolvem em ativismo. Todo o mundo é ativista nos EUA. Se a Penelope Cruz com aquele sotaque horrível dela quisesse se passar por nativa, em plena Times Square, era só levantar um cartaz dizendo “Salvem as baleias”, pra citar um hit, porque há opções mais underground, como “Planejamento familiar”.

Desistiram de ser americanos desde que acabou a Classic Hollywood, se você for ver. Aliás, quem mais sofreu com o ativismo foi o cinema. Como se tivéssemos passado da Ilíada diretamente para a desconstrução e fragmentaridade do livro daquele seu vizinho sobre o cara que corta as unhas do pé se questionando sobre Suicídio, Injustiça Social e Linguagem, tudo caixa alta no texto.

O ativismo no cinema é responsável pela exaltação dos losers. Só é legítimo, relevante, cool quem filma losers. Losers no shopping, losers assaltando bancos; losers no trabalho, mas principalmente desempregados, porque “é mais real”; e losers diante dos conflitos gerados pela diversidade étnico-cultural e pela intolerância, pra ganhar o Oscar.

* * *

Pior que a desgraça atravessou o oceano. Apenas uma Vez (Once, 2006) é esse filme independente, de baixo orçamento, que ecoa, no Velho Mundo, o declínio do norte-americano babaca orgulhoso de si, em favor do norte-americano babaca envergonhado de suas ações de americano babaca orgulhoso de si. Só que o filme é irlandês, então é como se os losers falassem de si mesmos como se fosse de outras pessoas, porque estão seguindo o modelo opressor-arrependido dos ianques de fazer cinema independente. Esquizofrênico.

Play it again, Sam. (And this time I really said it.)

Once é também uma desculpa para dois músicos fracassados, mas de bom coração, ganharem um Oscar for Best Achievement in Music Written for Motion Pictures, Original Song. Em resumo. Porque, desenvolvendo, seria um musical, um musical moderno, como as resenhas a respeito sugeriram, esquecendo talvez propositalmente que “musical moderno” é o mesmo que videoclipe.

E aqui começa a minha agonia. Porque clipe é clipe, e filme é filme. Quando o diretor-equilibrista-trapezista quer fazer filme e música, geralmente, ficam os dois medíocres. Câmera que abre, se afastando da personagem, que, toda suspirante, fica olhando pela janela, é coisa de clipe. Personagem caminhando pela rua, à noite e de roupão, enquanto canta canções de amor à Belle & Sebastian, também.

O triunfo da emoção – assim mesmo, “emoção”, sem especificar qual – inevitavelmente implica maquiagem borrada, vexame, vergonha. Tudo o que mexer com o seu coração, e não for arritmia ou sopro, não pode prestar. C’est avec les beaux sentimens qu’on fait de la mauvaise literature. Et de le mauvais quelque chose. Enfim, não precisa assistir ao filme. Baixe a trilha sonora. Markéta Irglová cantando “If You Want Me” contém em si todo o encanto dessa gente que compra geladeira à prestação, mas ama com um coração puro e sincero.

A sinopse? Dois cidadãos da União Européia, unidos pelo amor à música, apaixonam-se, infelizmente estando já comprometidos com a política econômica interna de seus respectivos países.

O triunfo dos suburbanos. É então um tanto belo ser suburbano, uma beleza singela, mas frágil, constantemente ameaçada pelo fim do seguro-desemprego ou pelo cerco da imigração. A classe média sempre tão auto-indulgente, se querendo a si mesma como é, como está, obrigando-nos a pagar para assistir a filmes que se passam no Terceiro Mundo, filmes exóticos, filmes com imigrantes e/ou refugiados do Leste Europeu. Porque são convenções atuais do cinema que: Paris não seja mais romântica, mas excludente, um “caldeirão de tensões étnico-culturais”; e que filmar a Europa é filmar o Leste Europeu. Como se o cinema, cheio de culpa, tivesse criado o Leste Europeu. E não criou?

Adorno venceu; o que, pra ele, por causa das condições determinadas pelo trabalho and all that stuff, equivale a perder. Mulherzinha, nunca se satisfaz.

(E para onde eles vão, carregam consigo o espírito singelo e a dignidade de seu filme. A música interrompendo Markéta Irglová resume tudo, e os românticos não o ignorarão.)

Da maldade

Nada como uma tragédia suburbana envolvendo uma criança para despertar o que há de pior nas pessoas. Tipo pipoqueiros na frente da casa dos Nardoni. Onde há um pipoqueiro, há muita, mas muita maldade. Só pensar um pouco. Por exemplo, em portão de colégio, que, you know, blogueiro, foi a pior época da sua vida, quando os moleques viam em filme americano os atletas do high school fazendo cuecão atômico e achavam engraçado e vinham experimentar em você. Não conseguiam, mas assim mesmo doía muito. E filme americano com adolescentes: muita maldade com um pipoqueiro no cantinho da tela, e às vezes, só porque ele é muito dissimulado e não quer que descubram que foi ele quem matou os 6 bilhões de judeus lá, alguém derruba ele, em alguma perseguição qualquer, e voa pipoca pra tudo quanto é lado.

Marcello fracassa em ser um blogueiro sério. No banco de trás, Paparazzo apelando.

Mas tinha um cara no colégio, que o Camarada Progressista também conheceu, que contava pra gente, durante aula vaga, que namorava uma pipoqueira, que trabalhava em frente do Senai onde ele estudava. E ela era bem mais velha que ele, tinha uns trinta. Fico pensando nisso e, bom, se pode haver algo mais perverso e inimigo de todas as coisas boas no mundo que um pipoqueiro é uma pipoqueira. Todo o mundo sabe que, pior que o diabo, só a mulher dele, porque é ela que cozinha. As pessoas não dão a devida atenção a esse detalhe, porque geralmente não se acham “muito ligadas à comida”, como se de repente todo o mundo comesse restos e nem notasse que tem a cabeça de um rato no meio da salada, mas a perspectiva de que, quando chegar em casa, vão estar te esperando com uma refeição, além de muito nutritiva, deliciosa e quentinha, bom, só isso explica porque os homens são tão menos frustrados que as mulheres.

À parte a exposição da dinâmica doméstica do Príncipe das Trevas, hão de convir que essa história das pessoas estarem indie-guinadas acaba virando desculpa pra elas serem escroques sem culpa ou punição, como elas gostariam muito de ser todo o tempo. E elas se esquecem de que quem fura fila - como elas - pode no mesmo dia matar alguém, porque a linha do crime que leva do banal ao hediondo é a única e a mesma. Se não acredita em mim, vai ver Tropa de Elite, se ainda não viu. Porque se o tal do José Padilha dirigiu aquilo, pode esperar por coisa muito pior, e eu sei que você achava que eu ia dizer outra coisa, a-ham.

Investigações concluíram: matou porque era escorpiana.

As pessoas estão sensibilizadas, estão colocando fotos da menina Isabella no álbum de fotos do orkut e escrevendo "luto" embaixo, muito, muito esquisito. Até eu ligar a televisão, e um sociólogo me explicar que é uma forma da sociedade exorcizar o fantasma sempre iminente da barbárie, dando uma nota sentimental e familiar a um caso que só tem se divulgado em sua faceta de brutalidade. Porque os gregos, para lidar com o horror da existência, criaram a tragédia, enquanto a gente picha muro com dizeres de ódio e come pipoca. Mas eu sei que é tudo culpa do pipoqueiro. Nós não queremos você aqui, pipoqueiro!