segunda-feira, 19 de maio de 2008

As Inúteis Dissertações do Progressista: Humor

Esse blog anda carecendo de senso de humor. Pessoas tentando explicar a invenção da roda, como se estivessem em palcos ecumênicos rodeados de aprendizes babando como babavam os seguidores de (olhem só, vejam vocês) Platão e aqueles barbudos e sapientíssimos filósofos da escola de Atenas. Muito chocado com tudo isso, venho aqui propor um brevíssimo estudo de humor, usando a figura mais representativa da velha arte de fazer rir: os palhaços. Falarei de dois deles, e quem sabe, ao voltar para as origens, possa então despertar um sentimento de galhofa e malandragem que anda mortinho em muitos, por aí e por aqui?

Primeira Foto: Palhaço brasileiro


Esse é o palhaço Carequinha. Um mito no circuito dos circos mambembes do interior do nosso Brasil. Ele fazia a criançada dar belas risadas com suas flores que jorravam água, suas guerras de tortadas na cara com os palhaços assistentes, e suas encenações cômicas, nas quais invariavelmente era o alvo. Os adultos também compravam, e a graça ingênua e doce de Carequinha alegrou as noites dos sertanejos de todo o nosso país. Isso até Carequinha morrer no ano passado, para o choque de todos. Tchau, Carequinha.

Segunda Foto: Palhaço francês


Esse é o palhaço Sartre. Ele alegrou e entreteu rodas de intelectuais e marxistas por décadas na velha França. Suas hilárias e gloriosamente ingênuas utopias, suas ficções propositalmente baratas e torpes e suas encenações e joguetes de amor com suas palhaça-assistente Beauvoir foram motivo de risos por gerações. Gerou fãs inverterados que tentariam reproduzir fielmente seu estilo em outros meios de entretenimento, como o palhaço Godard, que também usou um intelectualismo piegas e ingênuo para causar risos em diversas gerações de franceses. Sartre foi alvo de impiedosas perseguições por pessoas que não compreendiam sua arte faceira e caipiresca. Pessoas como Albert Camus, intelectuais que corroiam o humor de Sartre com suas ironias ácidas e maldosas. Mas Sartre, assim como Carequinha, viverá sempre no coração dos puros e justos.


Terceira Foto: Privada

Essa é uma Privada. Ela vem alegrando gerações e gerações de... bem, isso é desnecessário. Ela tem uma função importantíssima. Não, uma outra função importantíssima, seus pervos. É nela que você vai jogar todos os livros do palhaço Sartre que tiver em casa. Preparados? Um, dois, três, vai! Agora, existe em toda e qualquer privada que se preze, uma alavanca ou botãozinho em cima das mesmas. Chama-se descarga. Você vai apertar, se for um botão, ou puxar, se for uma alavanca. O que isso vai acarretar? Simples: por um complexo sistema de canos, os livros de Sartre irão fazer uma bela viagem rumo às estações de tratamento de esgoto da sua cidade, onde finalmente estarão em casa, descansando ao lado de companhias realmente merecedoras da sua presença. Pronto. Depois disso, você vai ligar para 190, e denunciar por insanidade temporária um certo Camarada Progressista, que escreve num blog chamado Fomos ao Cinema. Fiquem tranquilos, o elemento é mais do que conhecido pelas autoridades locais, figurinha cativa do sistema penitenciário paulista. Cumpram os seus deveres como cidadões.

sábado, 17 de maio de 2008

Meu amigo McLuhan: Mister X e a Dança do Quadrado

Caro Amigo do gelado Canadá,

agora vai ficar feio: eu dizer tudo isto depois que vc já se foi. Lembro das boas companhias, das cervejas, das mulheres canadenses, até do hamburger com maionese trago boas lembranças. Eu não sei se é porque a gente sempre estava bebendo, logo, sempre parecia divertido. Lembro uma vez quando você, após expulsaram-nos de todos aqueles bares de Toronto, vc, ironicamente, gritou :

"O meio é a mensagem"

O barman tentou jogar o casco da cerveja na sua cabeça, caímos na neve e rimos da besteira que falara. Algumas pessoas na universidade te levavam à sério, sempre nós esquecíamos disso. Era 1964, tempos de mudanças afinal, todo o mundo girava dentro de um liquidificador chamado revolução. Não esperava que tivesse tamanha repercussão, mundo estranho.

Nas vindas e idas, chegamos sem vc na década de 80: nos deixaste de maneira esperta, não viu a merda que fizeram com tudo. Com a música, sobretudo. Se estivesse vivo provavelmente morreria só com as roupas do Elvis Costelo, sem dúvida.

Mas, na maioria da vezes, algo se salva, um feixe de esperança que dá forças pra continuar( isso é alguma música, não é?): os quadrinhos, falecido camarada, tiveram sua explosão nessa famigerada era.

Já dei alguns exemplos nesse próprio blog, mas faltou alguns detalhes, em verdade amigo, falta bastante coisa que vou colocando aos poucos, da maneira que vou adentrando nessa coisa de arte sequencial. Enfim, gostaria de comentar sobre "Mister X", obra de Dean Morter e Paul Rivoche. O resumo da pendenga: homem projeta uma cidadela retro-futurista onde perambula por ela analisando como a cidade influencia as pessoas. Além disso há uma pitada de noir: crimes acontecem, tramas complexas e "Mister X" busca salvar sua cidade,as pessoas que vivem nela e talvez a si mesmo nesse processo. Um personagem em busca de redenção e sua obra. Conceito interessante.

Tanto Dean quanto Paul eram designers, inclusive tinham um estúdio. Conceberam a história e o conceito gráfico juntos; Dean escreveria enquanto Paul desenharia. A idéia do conceito por trás de Mister X era criar uma obra que cumprisse uma premissa: através de referências de designers( Bauhauss e Contrutivismo Russo, por exemplo) criar uma história interessante e uma narrativa válida, porém acabou saindo errado. Dean brigou com Paul e todo o projeto do desenho, exceto as capas, ficaram na mão de artistas competentes, contudo tais artistas estavam longe de entender o conceito criado pela dupla. Conceito esse interessante, mas mal aplicado, usado talvez também na mídia errada, meu caro colega. O que acha?

Aí que volto a sua frase, bêbados estávamos, mas vc falou aquela frase. Na época não levamos à sério. Mas será que tem que se enquadrar pra escrever num blog? Existe uma função e uma forma de fazer isso? Besteiras, lembranças minha. Tudo isso é saudades de Toronto, eu sei. Saudade: uma palavra que você nunca entendeu.

Entender, não é? Outro problema com as palavras e o dizer. Parece que muito mais do quero ou não dizer é determinado em qual meio eu aplico a mensagem e não por aquilo que quero dizer,ou seja, o meio é a mensagem e voltamos aquela conversa de bar: o Mobral de comunicação daquele dia.

Enfim, parece que cada coisa tem seu devido lugar, não é amigo? Os filmes, no cinema; os livros, na impressão; os blogs, na internet. Ora, se cada um tem o seu lugar, um blog não pretende ser Machado de Assis, Sarte, cia. Um blog, parece, é um blog mesmo que ele abarque o universo. E costuma abarcar mesmo. Acho que é por isso que temos dificuldades de ler textos concebidos em livros quando estão em formato digital, não é? Isso sem falar na temporalidade, pois aquele dia fica pra outro post, ainda não sei o porquê de você ter chamado o Kerchcove para sair com a gente. Enfim, tudo dentro do seu quadrado.

Falando nisso recomendo ver a Dança do Quadrado: além de ter a ver com post é engraçado. Sei, tem coisa pra pensar sobre isso, coisas além do riso e dos reflexos no texto( o video é bem engraçado, pena que vc não pode ver, eu acho). E sei, camarada canadense, que eles apelaram colocando um anão( lembro vc falando disso: "Filme com anão é apelação"), mas dá muito mais texto, video, game, torpedo para discutir e posteriores masturbarções intelectuais. Sem mais, por enquanto. Pena que a gente não pode beber mais.


Abraços,
Camarada Moderado



sexta-feira, 16 de maio de 2008

Quando o Amor Vem a Caráter

Sob as bênçãos do Código Hays, uma deliciosa comedy of remarriage:

Quando o Amor Vem a Caráter.

Estrelando Katharine Hepburn como Mulher-Aranha,



Camarada Fundamentalista como Homem do Campo de Força Invisível,



James Stewart como Hipnótico,

Cary Grant como C.K. Dexter Haven.



E introduzindo Ruth Hussey como Coisinha Fofa.

.

E participação especial de Gary Cooper como o Reverendo.


(Filadélfia, 1940. Sala de estar sudoeste da mansão dos Lord. Ao fundo, uma grande janela que revela o jardim. Trace Lord, ou Mulher-Aranha, de pé, bem atrás da poltrona onde está sentado o Homem do Campo de Força Invisível, com os sete volumes de Em Busca do Tempo Perdido empilhados sobre o colo, mostrando como ele é erudito e tudo.)

Homem do Campo de Força Invisível: O velho Lord já sabe que você é uma mutante do mal, Trace?

Mulher-Aranha: É claro que não. Se soubesse, eu não teria o controle das empresas. Seria um escândalo para ele se descobrissem que eu, sua filhinha amada, sou uma mutante com os poderes e a força de uma aranha.

HCFI: Não sei até quando você vai conseguir sustentar essa farsa, minha querida. De qualquer forma, pode contar sempre comigo. Desde a primeira vez que eu te vi, eu quis te encher de beijo. E não vou te deixar na mão, não.

MA: (Beija-o) Obrigada, eu sei que sempre vou poder contar contigo, Homem do Campo de Força Invisível. Mas o que me preocupa mesmo é Dexter, que talvez queira impedir nosso casamento.

HCFI: C.K. Dexter Haven pode até ser seu primeiro marido, mas não tem mais direitos sobre você, desde que o bom juiz do Estado da Filadélfia lhe concedeu o divórcio. Com ou sem a preciosa ajuda do Hipnótico, a decisão não poderia ter sido outra, afinal, ele enfiou a mão na tua cara.

(Entra o Hipnótico.)

Hipnótico: Os dois pombinhos falavam de mim quando deveriam estar falando do casamento? (Cumprimenta Trace e o Homem do Campo de Força Invisível)

MA: Ah, Hipnótico, falávamos de como você nos ajudou no julgamento com seus olhos hipnóticos poderosíssimos.

Hipnótico: É mesmo. Mas a verdade é que nos arriscamos muito no tribunal. Mesmo meus poderes de hipnose sendo incríveis e devastadores, quase me pegaram naquele dia. É claro que se não houvesse outros mutantes do mal ali, ninguém teria desconfiado. Uma grande concentração de superpoderes se formou dentro da sala, desencadeando muitos efeitos colaterais terríveis. Mas tudo correu bem, graças ao bom Deus. (Senta-se) Mas e o casamento?

HCFI: Os convites foram enviados ontem, não é, querida?

MA: Sim. E é claro que Dexter não foi convidado. Nem ele nem seus mutantes criados em laboratório, muito diferentes de nós, que nos tornamos mutantes depois da explosão da usina nuclear. Foi quando meu relacionamento com Dexter começou a se desgastar. Não conseguimos lidar com o fato de eu ser uma mutante e ter estes enormes poderes. Não foi nada fácil. Eu, uma aranha, uma mulher. Uma mulher-aranha. (Com olhar melancólico) Com os poderes e a força de uma aranha. Insaciável, mas solitária como uma aranha em sua teia de desejo.

HCFI: (Volta-se para Trace) Mas agora você tem eu do seu lado. (Para o Hipnótico) A aranha é realmente uma criatura fascinante. São mais de 40.000 espécies diferentes. É um erro comum acharem que elas são insetos, mas, diferentes dos insetos, que possuem seis patas, as aranhas possuem oito patas. Além disso, elas produzem uma teia muito poderosa, cinco vezes mais forte que o aço.

O elenco de estrelas de Quando o Amor Vem a Caráter.

(Entra C.K. Dexter Haven, acompanhado da Coisinha Fofa, sua assistente na revista Spy.)

C.K. Dexter Haven: Vejo que a galera do mal está toda reunida.

MA: Não venha com seus sarcasmos, Dexter. Estávamos até agora entre amigos, até você chegar.

C.K. Dexter Haven: Por favor, desde quando éramos casados, eu temia ser picado por essa aranha ou por qualquer um desses mutantes horríveis. Não queria ser infectado. Podia ser um vírus, como a dengue ou a lequitospirose. Seja gentil pelo menos uma vez.

MA: Está bem. O que o traz aqui, Dexter?

C.K. Dexter Haven: Esta é Coisinha Fofa, eu a conheci em minha viagem à Itália. Ela estuda as Artes.

Coisinha Fofa: As Artes me interessam muito.

HCFI: Qual das Artes mais te interessa, senhorita Fofa?

Coisinha Fofa: Ah, todas as Artes me interessam muito. O Dexter aqui, ele sempre fala que detesta cinema, mas eu adoro ver filmes, muitos filmes.

HCFI: Pois Fomos Ao Cinema ontem mesmo. (Para Trace) Que filme vimos, querida?

MA: Não vamos aborrecer os convidados com nossas miudezas cotidianas. (Caminha em direção ao gramofone) Vocês já ouviram essa nova banda, Siouxsie and the Banshees? Parece que tem um ex-padre na formação. Particularmente acho o teclado em “Kiss Them For Me” sublime. Querem ouvir um pouco?

C.K. Dexter Haven: Agora me lembro por que costumava enfiar a mão na tua cara.

(Furiosa, Trace se transforma em Mulher-Aranha. Duas de suas patas gigantescas atravessam a parede do jardim. Avança sobre Dexter Haven.)

Coisinha Fofa: Mas eu adoraria.

HCFI: (Limpando os escombros do terno) Não se exalte, querida. Vamos, não quero ter que apelar aos poderes de hipnose do Hipnótico. Coloque a música para que todos possamos ouvir.

MA: (Para Dexter Haven) Pelo menos, sua amiguinha tem mais educação que você. (Para Coisinha Fofa) Querida, você é mais um casinho do Dexter ou uma de suas mutantes de laboratório a serviço dos desígnios de um louco?

Coisinha Fofa: Imagina, nem superpoderes eu tenho. Na verdade, estou aqui por sua causa, Mulher-Aranha.

Hipnótico: (À parte) Hum, será que vai rolar um beijinho? He, he, he.

C.K. Dexter Haven: (Assustado) Olhe o que você vai dizer, Coisinha Fofa.

Coisinha Fofa: (Maliciosa) O que foi, Dexter? Não quer que eles saibam que eu trabalho pra Polícia Especial dos Estados Unidos?

C.K. Dexter Haven: Não, que você trabalha comigo na revista Spy. (Dando-se conta do que ela acaba de dizer, fica confuso) Mas o que você disse? Polícia Especial dos Estados Unidos?

HCFI: A mesma que caça mutantes do mal como eu e minha querida Trace. Ora, ora.

MA: Como você pôde, Dexter? Trazer esta mulher aqui? Mas que golpe sujo!

C.K. Dexter Haven: Mas Coisinha Fofa trabalhava comigo na revista Spy. Eu não sabia que ela era uma polícia disfarçada.

Coisinha Fofa: Exatamente. Disfarçada. Agente Especial Coisinha Fofa, da Polícia Especial dos Estados Unidos. Vocês estão todos detidos.

MA: Hipnótico, use seus poderes de hipnose sobre ela e nos salve mais uma vez com suas fantásticas habilidades!

Hipnótico: Pode deixar. (Para Coisinha Fofa, desafiador) Quero ver você resistir aos meus poderes hipnóticos, benzinho!

(Coisinha Fofa saca o revólver e o aponta para o Hipnótico.)

HCFI: Vamos ver se suas balas podem atravessar o meu campo de força invisível, senhorita Fofa.

(Coisinha Fofa dispara. Mas as balas se chocam contra o campo de força invisível.)

MA: Vou prendê-la com a minha poderosa teia cinco vezes mais forte que o aço. Ela não conseguirá se soltar.

(Mulher-Aranha lança sua teia. Coisinha Fofa fica completamente imobilizada.)

Hipnótico: Vou agora hipnotizá-la e fazer com que ela esqueça que nos conheceu e que somos mutantes do mal vivendo como aristocratas no grande e próspero Estado da Filadélfia.

HCFI: Faça isso, Hipnótico.

(Hipnótico sai, carregando Coisinha Fofa nos braços.)

C.K. Dexter Haven: (Angustiado) Eu sinto muito por tudo isso. Eu só queria me vingar de você, Trace, por você ter se divorciado de mim, porque eu não tinha superpoderes como o Homem do Campo de Força Invisível, que pode criar terríveis campos de força invisíveis e nos proteger de balas de revolverês. Por isso vim aqui fazer uma matéria para a revista Spy sobre o seu casamento.

MA: Mas Dexter, você é mesmo um bobo. Eu não me separei de você por você não ter superpoderes. Você é que não conseguia lidar com o fato de eu possuir esses incríveis superpoderes. Dexter, na verdade, eu ainda te amo. (Recolhe suas gigantescas pernas de aranha)

C.K. Dexter Haven: Eu também te amo, Trace Lord. (Beijam-se)

MA: (Para Homem do Campo de Força Invisível) Ô, meu querido Homem do Campo de Força Invisível, nós não podemos nos casar. Eu ainda amo o Dexter.

HCFI: Acho que eu sempre soube disso, mas só esperava ter mais tempo para conquistar seu coração e fazê-la esquecer de C.K. Dexter Haven.

(Hipnótico volta acompanhado de Coisinha Fofa restabelecida, mas visivelmente confusa, e do Reverendo.)

Hipnótico: Achei melhor trazer o Reverendo.

Coisinha Fofa: Quem são todos vocês?

HCFI: Não se preocupe, querida. Meu nome é Camarada Fundamentalista, e você está entre amigos. Com certeza nenhum deles um mutante abominável. (Todos riem) Agora, tratemos de começar essa cerimônia. (Para Trace) A noiva não se importa de casar em roupa de dia de semana?

MA: De jeito nenhum. Tudo o que me importa é poder passar o resto da minha vida com este homem maravilhoso.

HCFI: E o noivo?

C.K. Dexter Haven: (Para Trace) Por que me importaria, se você está absolutamente linda?

Reverendo: Bem, se todos estão portanto de acordo, vamos começar.

Hipnótico: Um momento, Reverendo. (Para o Homem do Campo de Força Invisível) E você, camarada? Temos aqui a senhorita Fofa, afinal de contas?

HCFI: O que acha, senhorita Fofa?

Coisinha Fofa: (Hesitante) Bem... mas é claro!

Hipnótico: Do contrário, eu dava um jeito, afinal eu tenho poderes de hipnose. (Todos riem)

Fim.

Fade out. Créditos.

Resenha: Rockferry

Rockferry (2008) é o primeiro álbum da cantora galesa Duffy, sensação entre a imprensa internacional. “Comprei” ontem e já o ouvi umas três vezes. De recepção muito fácil, aliás. Com excelente produção e uma sonoridade deliciosa que nos remete à encantadora vida dos mendigos, Duffy realmente tem uma voz “mais branca” que a de Amy Winehouse, a quem é naturalmente comparada. A batida é também mais suave, com uma levada bem característica desse pessoalzinho que revira lixo atrás de restos de comida e assim tira a barriga da miséria.

Baladenha de mindingo.

Eu me vi encapuzado numa noite fria, caminhando pelas ruas ainda molhadas pela chuva e vendo o rosto da minha amada nas vitrines, nos outdoors, em toda a parte. Quando, de repente, um mendigo me estende a mão, mas eu digo que não tenho nada e sigo adiante, transtornado, com as mãos no bolso. Mas então surge outro mendigo, e depois outro, e depois mais outro. Num instante, estou cercado por uma multidão de mendigos com as mãos estendidas em minha direção, e eu tentando me desvencilhar deles. É quando começa a tocar “Stepping Stone”, quarta faixa de Rockferry.

Os mendigos que dançavam na minha análise impressionista de Rockferry.

Todos nós cantamos. Rola uma coreografia básica, e começa a circular um fuminho pra rapaziada relaxar. E na última faixa, “Distant Dreamer”, já tá todo mundo bem doido. Jogando os braços pro alto, daqui pra lá, de lá pra cá, a gente canta “I'm a dreamer / A distant dreamer / Dreaming for hope / From today”, antes da polícia vir e dispersar a gente na base da porrada. Bem bonito.

Esse espírito gregário se traduz principalmente na voz de Duffy, que seduz tanto o povo das ruas como engravatados querendo chegar logo em casa. O lirismo soul, falando de amores mal curados, completa o pacote aquecendo os corações solitários debaixo dos trapos enxovalhados.

Vale por uma obra social. Recomendado.

quarta-feira, 14 de maio de 2008

O Nada

THE SOUP

Sejamos sinceros, sem brincadeira. Você já reparou que, nos rodízios de carnes por aí, os garçons que cuidam da picanha são uns safados exibicionistas? Chegam na sua mesa com aquela cara de "chegou o que vocês queriam!', como se estivessem carregando o Santo Graal ou coisa que o valha, e ai, se você recusa um pedaço, fazem aquela cara de incredulidade, como se fossem mortalmente ofedidos, tendo ainda a pachorra de soltar épicos "certeza?" em seguida. Pô, eu tenho ou não tenho o direito de não gostar do negócio? Qual é o crime? Tá, é o corte mais famoso do pedaço sempre, mas não preciso necessariamente seguir o instinto dissonante. O paladar é meu, e dele faço o que quiser.

Enquanto isso, os pobres coitados que levam os tenders com abacaxis (corte que ocupa a honrosa lanterna na ordem de preferência da clientela de qualquer estabelecimento) chegam na mesa quase pedindo desculpas, como se estivessem interrompendo algo importantíssimo para trazer algo que, com certeza, ninguém vai querer. São recebidos com uma agressividade brutal pelos clientes, chutados feito cão sem rabo. Sério, eles não se contentam em recusar o prato, ainda o fazem com uma raiva totalmente desproporcional. Sempre de cabeça baixa, andando entre as mesas, quase que implorando para não serem notados, e invariavelmente voltando para a cozinha com o espeto cheio. Imagine esses pobres espíritos chegando nas suas casas, olhando para os seus filhos, encarando suas esposas, as reuniões de família, com os cunhados sacanas celebrando seus empregos maravilhosos e suas vidas perfeitas, e eles lá, jogados num canto, mudos, ignorados por todos. Não é fácil, mesmo.


THE SWITCH

Inacreditável. Eu não entendo essa celeuma toda quando tem o Mc Dia feliz, aquela data na qual todo o dinheiro arrecadado na venda dos Big Macs vai para trabalhos de caridade. Nunca gostei do bagulho, sempre preferi os quarteirões da vida, e por isso evito como o diabo fugindo da cruz ir na lanchonete junk nesse dia. Quando tive a infelicidade de ir no famigerado dia, e pedir um lanche que não o Big Mac, caramba, parecia que eu tinha ofendido a mãe de todos os presentes, clientes E funcionários, me olhando como se eu fosse um alto general do comando nazista, ou coisa que o valha. Senti o peso de todas as mazelas do mundo nas minhas costas.

Na mesa, a tortura continuou, com todos os olhares de desaprovação do mundo na minha direção. Imaginei as pobres criancinhas das instuições de caridade beneficiadas com o negócio, me olhando, tristes e inconsoláveis com os 8 reais e pouco (descontando impostos) que elas não puderam aproveitar porque um infeliz como eu não optou por comer um lanche tão saboroso e deglutivo como esse. Pura birra, elas devem ter pensado. Guilhotina!, gritariam os partidários de Robespierre. Crime: gostar de comer Quarteirão com Queijo.


THE CONTEST

Fôra de brincadeira. Algumas mulheres acham que o mundo deve algo para elas, como se a simples presença das mesmas nessa terra fosse merecedora de tributos e homenagens eternas. Josefines, desfilando para nós, Napoleões babões. Sério, juro que isso me deixa esguiniçado muitas vezes. Outro dia fui comprar um DVD numa livraria gigantesca na Avenida Paulista (livraria que pretende passar, digamos, muita CULTURA para os seus clientes, se é que vocês me entendem), e fui atendido por uma caixa, que tinha uma certa distinção, mas nada que fizesse você perder sua cabeça, nem coisa que o valha. Ela passou o cartão, pegou a nota, colocou o DVD num saco plástico e me deu, dando o famoso "obrigado, e boa tarde" de praxe e pediu pro próximo cliente vir, tudo da maneira mais seca possível, como se eu estivesse fazendo um favor ao comprar na livraria, e como se ela estivesse fazendo um favor maior ainda ao me atender.

Eu fiquei parando olhando pra ela, pois algo estava faltando. Ela falou de novo o "muito obrigado e boa tarde", da maneira mais estúpida possivel. Repetiu então, antes de eu poder falar algo, pela terceira vez, com um tom de fazer a Greta Garbo vibrar, como se eu fosse um bandido, ou coisa que o valha. Como eu ousava ficar parado ali? No mínimo devia estar flertando com ela, e ela não é lá mulher de ficar tendo de suportar gracejos de qualquer um, ainda mais num ambiente de trabalho. Pois bem, quando a diva ficou quieta, pude enfiar soltar o meu tão desejado "eu acho que você não devolveu o meu cartão". Ela então olhou em volta, e lá estava o meu cartão, em cima do teclado do computador. A cara dela, vocês não têm nenhuma noção. Pediu desculpas, e eu desacreditei, meu, bem Boça mesmo. Disse um "imagine, acontece" carregadíssimo, e soltei um épico, um glorioso, um Cecil B. De Milleânico "muito obrigada, e boa tarde!' e me mandei de lá. PRÓXIMO!

Ante as ruas desertas, Frank era levado embora. It turned out so right, for Strangers in the Night



THE OPPOSITE

Lindo mesmo. O que acontece com as propagandas de pasta de dente? Por que todas elas são passadas em praias paradisíacas, cheia de gente jovem e bonita surfando, paquerando e tirando onda? Com toda a sinceridade do mundo: alguém já viu qualquer pessoa que seja escovando os seus dentes numa praia? Tipo, todo mundo jogando um futiba na areia, sol a pino, ai o cidadão para o negócio no meio e diz pra rapaziada, "pera aê, gente, vou ali no guarda-sol escovar os dentes e já volto". O cara ia ser tirado pra vacilão, com certeza. O quê, eu estou errado? Na verdade, essas propagandas se justificam por propôrem uma alegoria subliminar (imaginada pelos geniais publicitários fãs do Men At Work de plantão), que se constituiria em criar uma correlação entre a sensação de refrescância que essas marcas supostamente provocariam nos consumidores, e a imagem de bem-estar passada por uma praia ensolarada? Quer dizer então, que quando eu uso a pasta, vou sentir nos meus dentes um monte de gente fazendo xixi na água, comendo frango na areia, enterrando o tio cachaceiro de brincadeira na areia, e tudo mais? É isso mesmo, que eles querem que eu imagine que eu sentiria usando aquela marca? Boa tentativa, mas não vejo a menor vantagem. Ponto para as poucas marcas que colocam aqueles atores entediados fingindo-se passar por dentistas, dizendo sempre recomendar para os seus pacientes aquela determinada marca, que limpa muito mais e não deixa resíduos de sujeira, além de se ajustar ergonômicamente para cada tipo de dentição, inclusive a sua. Vai dizer que aqueles tonhos são dentistas mesmo? Sei. Mas é mais justo, isso é fato.



THE MERV GRIFFIN SHOW

Dos blogs aos blogs. Sério, qual o problema com eles? Melhor, qual o problema com os incautos que escrevem nesses lugares cheios de códigos binários, hexadecimais e o escambau? Eles realmente acham que alguém se importa com o que eles escrevem, com suas opiniões e preocupações acerca do mundo? Com suas poesias porcas, sujas como celeiro de cavalos? Com todas as preocupações que ocupam as mentes do homem moderno nesse mundo moderno e contemporâneo E pós-capitalista-neo-liberalista? Quando você tem toda a literatura universal à sua disposição, em qualquer biblioteca na esquina, para aliviar as suas dores? Por que suas palavras interessariam a alguém que um dia colocou seus olhos num Shakespeare, num Proust, num Machado de Assis da vida? Sério, existe muita arrogância no simples fato de se dar ao trabalho de criar um espaço assim. Por isso, glorifico os blogs das meninas tonhas que descrevem suas inúteis atividades do seu dia-a-dia, tipo, "ai, hoje levei o meu Chiuahua Justin Timberlake pra dar uma voltinha na rua, e ele estava impossível, viu? Menino mau, cada poste era um show". Essas garotas são o Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band dos blogs. E elas esperam, com todo o coração, que vocês tenham apreciado o show.


14/05/1998 - Era tudo aquele nada

segunda-feira, 12 de maio de 2008

Mim minus Mim?

Perdido. Tal palavra basta para me definir, com certeza. De qualquer maneira, os trâmites findam nesse mesmo caminho. São 23, 24 anos e continuo com o mesmo papo de adolescente reclamão: que no mundo não encontro lugar, meu espaço dissolve-se no tempo e vêm todo aquele processo pós-moderno previsível; mas deixo de lado, ora, não sou padre e nem virgem pra brincar de vida interior. Se existe algo que me incomoda ela existe além de mim, algo que não tenho controle total, como se a cabeça se estendesse para o meio exterior: seja pelo meio da consciência coletiva, seja pela comunicação. Sinto constantemente embriagado, por isso fora de um controle social rígido e diário, na qual as pessoas se habituam, querendo elas ou não.



Uma pianola no meio da rua? Mas ninguém por perto, será que posso toca-la?Uma música, um sentido?



Não vou falar que tudo isso me atrapalha, uma grande massa disforme que interage comigo. Posso dizer uma náusea, agora fui exagerado e literário; sim, uma náusea me atrapalha, vomitei tudo aquilo que o Sarte repete desde 48: "sinto ali na parede, nos suspensórios, por todo lado ao redor de mim. Ela forma um todo com o café: sou eu que estou nela". Já disse, o problema é meu mas não está ao meu alcance, ele me cobre, me tange, me cega, pois não vejo na sua totalidade. Que melhor forma de busca-la, pra resolve-la que um diário, anotar todos aqueles pensamentos sobre tudo e todos. Problema pessoal resolvido? Nem precisou comprar "Quem roubou meu queijo"?

Se não me encaixo como posso ter um diário? Todos tem um diário; algo entre um blog ou um confessionário, pelo menos todos aqueles reprimidos, reprimidos até por alguma coisa que não sabem o que exatamente seja: repressão silenciosa que toma forma. Gosto de pensar nos escritores como um bando de "não-fiz por-isso-escrevo", talvez não esteja tão longe de um definição, assim como uma generalização brutal; um pensamento universalista, portanto definidor, pautado pelo isso ou aquilo, dicotomia do velho mestre Platão. Dois mil e quinhentos anos depois e volto pro grego barbudo que falava do professor em diálogos, que patético...



Momentum, o tempo importa... o sentido, mas que sentido, meu caro, tudo vira pra direita...


Tivesse eu uma mulher namorada tudo se resolveria, não é mesmo? Transaria mais, pensaria menos; pensar, parece que quando penso, tento resolver as coisas. Se algo se impõe, não respondo e quando tento, me frusto. Continuo, ora de que maneira mais fácil é esta: existo, logo continuo; caminho caindo, batendo nas paredes, adentrando no labirinto; por enquanto sozinho, fugir junto é sempre mais complicado. Poderia culpar a arte, sim esta sim, tudo movimento, ams tudo se movimenta e as pessoas continuam, a culpa minha de certa forma. Se existo, o mundo que me sufoca o qual não controlo, também é culpa minha. Não é a arte, a falta de comunicação, a sociedade, enfim, algo se impõe, vou esbarrando, batendo a cabeça, cedo eu ou o meu obstáculo. Como gosto da minha pessoa espero que seja o segundo.

Da total inexpressão a quase esquizofrenia, gosto de pensar como alguém a ser salvo, por mim mesmo assim espero. Burguês esclarecido, vai, empina a bunda, mostra o suor no rosto, as mãos cheias de calos e, sim, todo aquele dinheiro amassado. Sou daqueles chatos que querem construir alguma coisa, ver um trabalho meu, digo também, chato e egocêntrico; pois, além de tudo, quero ver o que consegui construir: penso em erguer um puxadinho; filho é muito custo e responsabilidade e nem fale dos feijões, não sou um bom criador de toda forma, por isso vou erguer um puxadinho na minha casa, vai ser minha marca.





Deite e relaxe...imagine, se vc não existisse?


Depois de montar meu puxadinho, talvez me sinta meio perdido, menos esvaziado; menos desfocados, com uma identidade menos deformada, desinformada, passo para a ficção: imagine o mundo sem vc? Do cinema para a vida, da vida para outro meio, mediando tudo. Quero dizer, já pensou nisso, é psicologia de boteco ou de filme barato, mas é um argumento interessante que pras pessoas perdidas, é um último escape, já que as palavras bastam, segue um rumo fora do blog.

terça-feira, 6 de maio de 2008

Complexo de Orfeu

Mes amis, ainda na esperança de civilizá-los, quero compartilhar mais uma teoria muito fina que acabei de conceber. Diagnostiquei, para horror da comunidade médica, que negligenciou fenômeno tão gritante, mais um complexo, que ora chamo complexo de Orfeu, para preservar a tradição freudiana de se remeter à vigorosa potencialidade simbólica do mito, apesar de Freud ser um filisteu. Adiante.

Camarada Fundamentalista demonstrando, por meio de fotos, como o complexo de Orfeu prejudica nas práticas esportivas.

Conhecem a história de Orfeu e Eurídice? Creio que não. De todo modo, facilitarei para vocês. Diz a Wikipédia: apaixonados, Orfeu e Eurídice se casam. No entanto, em razão de sua grande beleza, Eurídice começa a ser assediada por Aristeu, apicultor (profissão em voga naquela época), cujos favores são por ela recusados, o que o leva a persegui-la. Fugindo dele, Eurídice tropeça numa serpente, é mordida e morre. Em desespero, Orfeu toma sua lira e desce aos infernos para trazer sua amada de volta. Nesse meio-tempo, terá ele de convencer Caronte, o barqueiro, a conduzi-lo pelo rio Estige; enfrentar Cérbero, o cão de três cabeças; e, finalmente, apelar junto a Hades pela vida de Eurídice. Perséfone, esposa do deus, intercede em favor de Orfeu, e Hades se compadece. Sob uma condição, entretanto: ao longo de todo o caminho de volta, Orfeu irá à frente de Eurídice, sem poder, em momento algum, olhar para trás. Mas, quase ao fim do trajeto, para se certificar de que Hades não o enganara, Orfeu se vira. No mesmo instante, o fantasma de Eurídice dissipa-se na escuridão. Bravo.

Toni Garrido e Patrícia França no filme de Carlos Diegues, Orfeu (1999).

Mes amis, o que eu chamo de complexo de Orfeu integra a própria constituição da masculinidade dos homens decentes, incluindo os cafajestes de bom coração, como as mulheres crêem existir, porque não é o momento para derrubarmos falsos ídolos. Trata-se de um complexo de salvador, quando o indivíduo pretende que sua parceira (efetiva ou em potencial) corre algum perigo e que ele é responsável por protegê-la. Observem que o fenômeno é estreitamente ligado ao já exaustivamente assinalado papel de protetor que primitivamente o macho exerce em relação à fêmea. No entanto, enfatizamos a diferença, sendo o complexo de Orfeu uma especialização, ou refinamento. Uma especialização das sociedades complexas, em que o perigo quase sempre não é real. Mas não nos adiantemos.

Para que fique claro, preparei uma pequena lista de sete filmes que exemplificam o fenômeno. Espero que vocês tenham visto todos, pois não vou incluir sinopses para os ignorantões.

Como disse, e creio ser essa a característica distintiva do complexo, o suposto perigo a que está submetida a mulher, no caso, Eurídice, é em grande parte construído na mente do homem, no caso, Orfeu.

Eurídice costuma ser indiferente ou mesmo resistente à salvação, como em Au Hasard Balthazar. No final do filme, Marie foge das únicas pessoas que lhe quiseram bem em toda a sua trajetória auto-destrutiva. Infelizmente, nesta singela obra-prima de Bresson, Orfeu é um bundão.

Orfeu e Eurídice, de Bresson.

Convidei uma feminista, perspectiva a mais distinta possível da minha, para assistir comigo a cada um dos filmes, a fim de referendar a isenção das minhas observações. Coçando o queixo peludo, ela assentiu. Ao final das sete sessões, realizadas ao longo de uma semana, tendo eu feito minhas considerações, concluímos ambos o seguinte:

“A mulher precisa ser salva.”

“O homem é o salvador da mulher.”

Foi o que a filmografia selecionada propunha e o que o complexo de Orfeu por mim identificado circunscrevia com a elegância peculiar às teorias geniais. O complexo de salvador responde ao príncipe encantado que as mulheres fantasiam. São tolices complementares.


***


Superestimado: como se James Stewart pudesse com duas Kim Novak, pff!

Em Vertigo, de Hitchcock, e Solyaris, de Tarkovski, vamos encontrar a mulher morta e seu duplo, introduzido como uma segunda chance para Orfeu. No entanto, em ambos os casos, o duplo se mostra falho em substituir a original, e a insistência nessa última constitui um estado doentio, com conseqüências trágicas, ainda que libertadoras. Embora eu sempre tenha preferido Judy Barton, claro que sem a sombra verde, por favor, a Madeleine Elster, muito governanta alemã pro meu gosto.


Há que se salvar Eurídice de muitas coisas, inclusive da confusão mental. Para tanto, em Hiroshima, mon Amour, Orfeu torna-se terapeuta e faz sua Eurídice elaborar indefinidamente, até que se tenha libertado da amargura do passado. A breguice enrustidíssima dos franceses, isto é, de Duras e Resnais. Se filme de nouvelle vague tivesse final, diria que, aqui, Orfeu foi bem-sucedido.

Eis agora um filme que ameaçou derrubar completamente o conceito do complexo de Orfeu, que a princípio admitia exclusivamente a devoção de Orfeu a Eurídice. Com Rocco e i suoi Fratelli, percebi que Eurídice não é o elemento nuclear da fabulação que o complexo engendra, óóó, engendra. Antes, ela é só uma peça da constante aspiração humana ao Ideal.

A fantasia corre independentemente de Eurídice, que é uma resposta idealizada a uma existência confusa, sem perspectivas; a mulher é tomada como um escape e ao mesmo tempo como uma promessa de ventura, como a Sylvia, de La Dolce Vita. Na cena mais célebre do filme, na Fontana di Trevi, Marcello Mastroianni faz juras de amor a uma mulher que não entende uma só palavra do que ele diz. Nessa mesma linha, temos o protagonista de La Prima Notte di Quiete, de Valerio Zurlini, interpretado por Alain Delon, um professor que se apaixona por uma aluna na qual ele enxerga um ideal de pureza, contra todas as probabilidades. Nhami, nhami.

Ah, perva mia! Perva mia!

A propósito do filme de Zurlini, fica também claro que Orfeu é um idealista sem ideologias. Não raro acontece de ser um cético, próximo ao niilismo, como é o personagem de Alain Delon, ainda que a contragosto. Pois céticos são freqüentemente senão idealistas radicais, e niilistas invariavelmente se refugiam na estética. Acreditam na Beleza. E como lhes é fácil, principalmente para os desgostosos, ir da Beleza à Pureza, ao Bom, e daí ao Transcendente, o que secretamente buscavam. Mas noto que já bocejam, meus beócios leitores.

Assim, em Rocco e i suoi Fratelli, as obrigações familiares ficam à frente de Nadia, que é inutilmente sacrificada por Rocco em lugar do irmão canalha, Simone. Porque o anseio de se fazer salvador é constantemente indiferente a quem será salvo. E há quem ache justo colocar a família acima da justiça. Deixo que vocês mesmos o julguem, meus caros.


Annie Girardot e Alain "Filhinho-da-Mamãe" Delon.

Pretender que a mulher precise ser salva é uma forma de se tornar merecedor do Ideal que ela representa. Mas, melancólico epílogo, o desejo de salvá-la não se concilia com o desejo de possui-la. Como o mito e os casos – sim, os filmes são casos – mostram, Orfeu sempre fracassa. Por isso, quero encerrar com aquele que considero o anti-Orfeu, na medida em que não fracassou: Rick, de Casablanca. A ética do “Sempre teremos Paris” nos diz que, para merecer o Ideal, é preciso renunciar a ele. Nossa.

Preview: Filmes do Verão Americano

O bicho vai pegar. Na verdade, ele já está pegando. Sim, com a estréia do faladíssimo Homem De Ferro semana passada (tô com um bode de ver...), foi dada a largada para a temporada dos blockbusters do verão americano, que aqui corresponde ao nosso querido inverno e às férias de verão da molecada. Por eu me preocupar tanto com a qualidade do que é visto pelos nossos queridos aborrescentes, venho aqui fazer o que os pais deles deveriam estar fazendo, tentar apontar um caminho válido para esses malandrecos não perderem suas mesadas com filmes pervos e perderem oportunidades verdadeiramente gratificantes. Sim, eu aponto essas falhas na educação dos seus filhos, e ainda tiro uma. Eu sei, Bezerra da Silva teria ficado orgulhoso agora. Segue ai, um preview irado (essa gíria tá na moda ainda?) da temporada de blockbusters:


Speed Racer - Dirigido pelos irmãos Wachowski (blergh) e estrelado pelo Emile Hirsch
Esse vai ser uma bomba. Pelos rumores que andam circulando por aí, é um grande candidato para o Framboesa de Ouro 2009. Todo filmado em green screen (deixa eu explicar pra molecada: tipo, meu, eles filmam os maluquinhos sem cenários atrás, ai, pá, tipo assim, colocam os bagulhos atrás nos programas do Windows, tipo, sacou? Tipo, meu, irado, meu), e com toda a ingenuidade atroz pela qual os irmãos Wachowski são infamemente conhecidos (quem sobreviveu às continuações do Matrix sabe do que eu estou falando), o filme já nasce natimorto. A não ser que ele acabe surpreendendo nas bilheterias. Mas, sério, quem nesse mundo realmente dá a mínima para o Speed Racer ainda? Tirando logicamente os saudosistas maletas de plantão? Qual relevância tem esse "herói" no mundo pop? Desenho chato pra cacete, não conseguia aturar quando era moleque nem com reza braba, me divertia bem mais com os Jaspions e Changemans da vida (aliás, cadê o filme do Jaspion? Bota o Ken Watanabe careca e tudo e já era!). A Petrobrás pagou um milhão de dólares para ser citada no filme. Sério, um milhão de dólares. Para ser citada no filme Speed Racer, dirigido pelos irmãos Wachowski. Depois culpam o governador do Ceará quando ele leva a sogra perva pra dar uma voltinha nas Zooropa. Pô, alguém tinha que dar uma diversãozinha pra velha, né não?



Batman - O Cavaleiro das Trevas ; Dirigido pelo Christopher Nolan e estrelado pelo Cristian Bale e Heath Ledger (in memorian)
Filme que vai enganar os nerdescos fãs do morcego, já que não é inspirado na graphic novel do Frank Miller. Não, não veremos o Superman dar uma surra no Batman velho e bebaço. Esse filme vai render, mas por culpa da morbidade humana. Sim, a morte do Heath Ledger foi o marketing mais poderoso que esse filme poderia ter ganho, caiu no colo mesmo. Como andam falando por aí que Ledger afundou na depressão por culpa da carga dramática que absorveu ao interpretar o Coringa (sim, realmente não anda nada fácil ser vilão em blockbusters, chamem os psicólogos que tá feia a coisa), todos os canibais, ops, fãs do ator irão conferir com os próprios olhos a derradeira perfomance de Ledger (o filme do Terry Gilliam não conta). Como eu achei o Batman Begins um porre, com essa história de querer focar o personagem numa atmosfera menos fantasista e mais pés-no-chão (sim, realmente um maluco vestido de morcego combatendo o crime na porrada é algo que se encontra sempre por ai, outro dia vi pela janela aqui de casa um exemplo, sinistro mesmo), não espero nada dessa continuação. E Nolan é um diretor superestimado, mas muito superestimado mesmo. Ele teve a moral de colocar o Aaron Eckhart nesse filme. Tá realmente complicado arrumar ânimo para ver. Pelo menos chutaram a sem-sal da Katie Holmes pra bem longe. Mas espera aí, colocaram no lugar a Maggie Gylenhaal. Sério, a irmã menos cotada do Jake. A Natalie Portman é tão cara assim? Eu mandaria umas moedas se fosse preciso, era só ter me avisado.



As Crônicas de Nárnia - Príncipe Caspian; Diretor: Andrew Adamson; Estrelado pelo Liam Neeson como o leão e a Tilda Swinton como a bruxa má, muito má mesmo. E um bando de crianças também.
Crônicas de Nárnia é meio que um Senhor dos Anéis para o público infantil. C.S. Lewis pensou em tudo direitinho. Se os produtores fossem ousados, daria até pra colocar os Teletubbies em algum ponto dos filmes, tenho certeza que o fantasma do escritor irlandês iria aprovar. O clima infantilóide do filme é um veneno para todos aqueles que possuem mais de 8 anos de idade, mas como há todo um exército de nerds prontos para darem validade para uma produção assim, sempre terá aquele amigo seu vindo com aquele papinho brabo, tipo, "cara, o filme é uma alegoria com o cristianismo! O leão Asian representa metaforicamente Jesus Cristo!" NÃÃÃÃÃO! Jura, filhão? Eu também tenho uma alegoria para te mostrar, é a famosa alegoria "a minha mão no meio da sua fuça, seu pervo". Já ouviu falar nessa? De resto, a mesma coisa de sempre, como o primeiro Crônicas rendeu um bom dinheirinho e os filmes não são tão caros (esse custou 100 milhões, o que não é tanto quando tratamos dos blockbusters americanos), teremos de aturar as Crônicas de Nárnia por muito tempo ainda. A Vida Como Ela é, diria Nélson Rodrigues. Para encher a linguiça até lançarem o Hobbit no ano que vem. Com Guilhermo Del Toro e tudo. O horror, o horror....



Sex and the City: O Filme - Diretor: como se importasse alguma coisa. Estrelado pelo nariz da Sarah Jessica Parker e as outras três lá do seriado.
Era ISSO que o mundo precisava agora. Sim, era tudo o que estava faltando. Um filme baseado no seriado mais estúpido da história da humanidade, Sex and The City. Obrigado, HBO. Obrigado, nariz da Sarah Jessica Parker. Conto os minutos pro filme estreiar. Mas alguém tem que fazer propaganda de todos aqueles acessórios da Prada, não é? Da Channel também, Armani... eu entendo. The Fashion World never stops.




O Incrível Hulk 2 - Diretor: Louis Leterrier (putz...) - Estrelado pelo Edward Norton
Todos achavam que o Hulk tinha sido morto pelo Ang Lee naquele horrendo filme de 2001. Mas como o Edward Norton é um especialista em causas perdidas, encheu o saco da Marvel e conseguiu financiamento para essa improvável e desnecessária continuação. Chamou o genial diretor francês Louis Leterrier, autor dos "clássicos" neo-modernos Carga Explosiva 1 e 2 (currículo bom é isso ai), e o desastre estará feito para todos conferirem em Junho. Para nós ,brazucas de plantão, o filme tem um, er, digamos, atrativo: várias cenas foram filmadas em favelas no Rio. Hilario ver o Edward Norton estampado nas revistas Te Contei? e Flash da vida. Só faltou colocarem a Mulher Melancia e o tal do DJ Créu lá em alguma cena, funkeando legal com o Hulk. Quer dizer, eu tô zoando, mas pelo nível que esse filme deve ter, quem sabe isso REALMENTE aconteceu... Medo, muito medo.



Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal - Diretor: Steven Spielberg (dãh); Estrelado pelo Harrison Ford (dãh) e por um monte de coadjuvantes caríssimos e dispendiosos
Já começou errado pelo nome. Reino da Caveira de Cristal? Pelo jeito o George Lucas (que escreveu o roteiro) estava mesmo inspirado. Preciso confessar algo: nunca vi nada nos filmes da série. Acho os três insuportáveis. Agora então, vinte anos depois do A Última Cruzada (melhorzinho de todos), seria estupidez esperar algo. Veículo para tentar ressuscitar a carreira do ex-ator em atividade Ford, que deveria agradecer de joelhos a Spielberg e Lucas, já que os dois não tem nem onde colocarem toda a grana que possuem e mesmo assim se dão ao trabalho de fazer mais um filme de uma série que já teve sua relevância, mas hoje pouco significa. Deve ser mais uma tour-de-force, uma brincadeirinha cara como foi o Maquína Mortífera 4. Nem o Sean Connery topou essa. Preferiu ficar jogando gamão na sua ilha particular na Espanha do que encarar a filmagem. 77 anos, sabe como é. Não é fácil, mesmo. Só não digo que vai ser um fracasso de público, pois imaginava isso do Guerra dos Mundos (por culpa dos escândalos do Tom Cruise) e o fime rendeu uma bela grana. O povo nunca pensa duas vezes antes de fazer o Spielberg ficar mais rico ainda. Pô, olha eu aqui!

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Manual Prático do indie pinguim - Parte 5: Ser blogueiro?

Continuo aqui a minha senda pessoal neste blog. Acredito neste tema, estes posts foram os quais consegui dar mais continuidade dentro do Fomos ao Cinema.

Foco.Um indie que se preze tem sempre um blog escondido na manga, de prontidão pra dar a url para um amigo no msn, um conhecido no orkut ou um desconhecido na rua. Indie pinguim tem que ter, na pior das hipóteses, blog, flickr e twitter.

Pensando dessa forma, começo a desfiar aqui alguns conceitos e algumas indicações que acho interessante do universo dos blogs.

Primeiro, acho interessante diferenciar blogueiro de jornalista, são trabalhos com um ponto comum, contudo são visões diferentes, como também métodos de escritas diferentes. Desde a maneira pessoal do texto que sempre parece circundar os blogueiros, da concepção de texto aberto que todos os blogueiros parecem entender: reflexo inconsciente da cibercultura. Logo busquei algo que convergisse sobre tal assunto, na minhas madrugadas de insônia encontrei o blog Descência do indescente , mais especificamente o post sobre dicas para jornalistas que querem ser blogueiros, dicas de manuseio de um blog, na verdade.

Pensei em jornalistas e blogueiros, fica difícil não falar de Pedro Doria, jornalista, blogueiro e o único , além de mim, a colocar o Fomos ao cinema no del.icio.us. Mas dentre todas suas proezas e habilidades, a mais notável é ter descoberto a Bruna Surfistinha.

O Brogui é um portal de blogueiros que apresenta blog famosos no mundo virtual. Uma passada lá é deveras recomendável.

Sedentário e Hiperativo é um dos blogues que mais entro, de carater informativo, recheado de links curiosos e engraçados, não podemos esquecer das teorias das conspirações, parte elementar neste blog competente no que se preza: ser um blog de lazer, com boas dicas de videos do youtube e ainda apresentar conteúdo. Daqueles blogs que vc costuma acessar do trabalho e sempre reza pra ter algum video engraçado ou links interessante que tire da sua monotonia diária.

Para dar um efeito global ao texto, indico o Smashing Magazine, weblog de design, tipografia, webarte, ilustração digital. Enfim, daquelas descobertas tardias e necessárias para todos aqueles que assumem alguma vontade incontrolável de pintar os muros da web. Ponto para os extensos tutoriais de CSS e sempre belas imagens

Pronto, a partir desse esboço, vc, leitor, tem horas de navegação da internet no mundinho dos blogs. Go indies Go!

sábado, 3 de maio de 2008

Aos leitores

Sede blogueiro. Ok. Ouvi e fui, e comigo reuni mais dois. Mas vieram as multidões, ecléticas, filistinas, fãs de Charlie Brown Jr. E veio Maiara. E vocês se juntaram.

Fora o exibicionismo, também um inconfessado desejo comunista de juntar as galeras nos levou a ser blogueiros. Porque as pessoas, também pra ser blogueiras, são “levadas” por algo. Messiânico.

Rocco e i suoi fratelli. Nadia, perdizione dei camerati.

E eu amo muito tudo isso. Maiara, leitores, Let’s, Anônimo, que a gente fica dizendo Anônimo mesmo, muita coletividade na quebrada. Porque o chamado é para todos. E vocês e nós cumprimos.

Desculpa, acabei de ver O Evangelho Segundo São Mateus, do Pasolini.

As vozes de vocês, as nossas vozes, elas se juntaram. E daí uma flor, uma dor. Conjunto. Agrego.

Desculpa, deixei escapar um concretismo. Perdão mesmo. Mas só pra vocês verem se eu fosse aluno de Letras tentando ser literário.

Mas tem um sentimento, tenho de explicá-lo. [Camarada Fundamentalista explica sentimento.] Vou citar o Apanhador. Cito.

“Só sei mesmo é que sinto uma espécie de saudade de todo o mundo que entra na estória. Até do safado do Stradlater e do Ackley, por exemplo. Acho que sinto falta até do filho da mãe do Maurice. É engraçado. A gente nunca devia contar nada a ninguém. Mal acaba de contar, a gente começa a sentir saudade de todo mundo.”

Hehehe, é nóis. ... E num é?

Camarada Progressista conclui: Maiara, Let’s, Anônimo, vocês leitores, qual o nome daquele sambinha que toca toda vez que Jesus cura alguém no filme do Pasolini? Quero como música-tema nossa. Da nossa unidade.