Manual Prático do indie pinguim - Parte 6: Tiras e o universo infantil

Continuar a labuta sobre esse tema me diverte, conversava com um amigo sobre o tema, ele logo, sabiamente, pontuou:

"Você tem que falar das tirinhas, das tirinhas..."


O boom do jornalismo estadunidense, com as famosas brigas entre períodicos, foi também o aparecimento dos quadrinhos nas mídias impressas, por tabela, sua maior visibilidade. As tiras encartadas no jornal, desde Yellow Kid aos dias atuais, encanta as pessoas, por fim, solidificou as artes gráficas e a relação jornalismo e quadrinhos.


Como bom indie que se preze: gostar de mexer em programas gráficos acaba levando a pesquisa e a curiosidade para conhecer tiras: quadrinhos limitados, em sua maioria, por três ou quatro quadros. Enfim, todo indie pinguim que se preza deve, no mínimo, conhecer as tiras listadas abaixo.


1)Little Nemo(1905) - Criado por Winsor McCay
Uma das grandes e interessantes tiras do século XX. Com o uso de uma mesma trama: um garoto explora mundos surreais para sempre, no final, acordar e perceber que tudo não passou de um sonho bizarro(e sempre cainda da cama). Simples e superficial se imaginar pela descrição até agora, mas a tira surpreende: seja pelo uso da narrativa(dizem que influenciou muitos filmes e quadrinhos), a surrealidade dos universos percorridos pelo garoto ou pela qualidade do traço que lembra muitos cartazes do século XIX, contudo com um apelo mais cartunesco. A trama foi mantida até o final da tira, sem muitas reviravoltas. O sucesso da tira provocou até um briga pela sua publicação: do New York Herald com o New York American, do Hearst. As tiras, em formato digital, são encontradas no Comic Strip Library(em inglês). Fica um dúvida: será que influenciou todos aqueles filmes que finalizam com "Tudo não passou de um sonho"? Não me venha falar que é culpa só de Shakespeare, eu não acredito.


2)Peanuts(1950) - Criado por Charles M. Schulz
Minduim e sua turma começam a traçar seu curso de sucesso na década de 50, assim atingindo o mundo todo e tendo também gerado um desenho animado muito bem produzido. A premissa das aventuras é simples: mostra crianças e suas descobertas e aventuras. Mas como o protagonista, Charlie Brown, é um derrotado: loser na concepção léxica da palavra, acaba sendo sempre decepções e desventuras. Charlie é o personagem hamletiano pateta: sempre incapaz de agir da maneira certa e sempre cometendo os mesmo erros por causa da sua falta de habilidade em quase tudo. O interessante, além das tiras, são as partes do desenho animado onde aparecem adultos: nós, telespectadores, não entendemos o que os adultos falam(só as crianças do desenho), mostrando também que a criança vive em outro universo à parte do adulto e que se adentrarmos em um universo estaremos, por lógica, fora do outro.


3)Mafalda(1966) - Criada por Quino
Tira latino-americana, já se imagina protesto, ainda mais sendo argentina. Na mosca! Mas pensar que uma menina politizada iria causar tamanho rebuliço, é improvável. Quino sabiamente articulou uma turma onde os arquétipos sociais se representam na Mafalda e em sua turma. Boas sacadas, aliadas a muito uso de imagens da imaginação infantil. As tiras estão situadas no Clube da Mafalda. O quadrinho tem um estilo muito bom, como uma narrativa continda e soberba; os argentinos, parecem, dominam a arte sequencial muito bem. Enfim, Mafalda é realmente muito bom, mas dizem que as charges e os cartuns do Quino são superiores à tira. Outra coisa interessante é que ela é muitas vezes comparadas com O Charlie Brown, Umberto Eco acha isso, inclusive.


4)Turma da Mônica(1963, Franjinha e Bidu foi em 59) - Criada por Maurício de Souza
Influenciado pelo Peanuts, A turma da mônica é outra tira interessante voltada para o universo infantil. Seu viés, no entanto, é mais para as crianças e pré-adolescentes(sobretudo nos dias de hoje que o estúdio maurício de souza quer entreter as crianças). Contudo as origens revelam as raízes que tem com suas publicações irmãs: boas sacadas e críticas ao costumes. As tiras tem um bom arquivo no Tirinhas TDM. O interessante da Turma da Mônica é que o autor foi criando um universo de personagens que abrangesse além dos personagens da Rua do Limoeiro, por ventura, os personagens se encontram em grandes sagas a la comics de super-heróis. Minha crítica só pontua algo: a produção em série que se tornou a tira, ao longo dos anos, fez a qualidade cair, resultando em algo banal que simplesmente faz parte de um conglomerado. Nem me falem dos novos personagens politicamente corretos!


5)Calvin and Hobbes(1986) - Criado por Bill Watterson
Não, João Calvino e Thomas Hobbes não fazem parte de uma cruzada tirânica pelas tirinhas mundo afora. O "lobo do homem" é apenas um bichinho de pelúcia e é um tigre de verdade apenas para o outro protagonista: Calvin, logicamente. Como todas as outras boas tiras anteriores, alia a genialidade da época com sacadas atemporais. Um menino e seu bichinho de pelúcia: nada mais. Suas aventuras partem daí e se desenvolvem de todas as formas possíveis e imagináveis. Bom site sobre o garoto é o Depósito do Calvin. O Autor tem um política de proibir qualquer produto atrelado ao nome "Calvin and Hobbes", assim os genéricos e entusiástas ficaram a cargo da confecção e venda de tais produtos, até que é um cara legal, não?


Agora não me encham o saco e vão ler tiras nos links, muitas tiras!



Você deseja saber mais?
Manual Prático do indie pinguim - Parte 1: Discos de Jazz

Manual Prático do indie pinguim - Parte 3: Caixa de sobrevivência do Indie

Manual Prático do indie pinguim - Parte 4: Uma introdução a arte sequencial

Manual Prático do indie pinguim - Parte 5: Ser blogueiro?

Top 5- Grandes Façanhas dos Popstars Oitentistas

Anos 80. Que delícia. Época dourada. Diversão pura. Nós não vivíamos; nós escrutávamos. O que isso significa? Não tenho a menor idéia. Mas aquela foi uma era de megastars. Megastars, e ainda por cima engajados. Sim, as preocupações com o meio ambiente, hoje tão em voga, começaram a existir naquela época. A África também ardia as estrelas de preocupações, e um sem-número de eventos dedicados a cobrir as necessidades básicas do continente mais negligenciado do planeta foram colocados em prática. Tudo lindo mesmo. Mas, olhando agora, de maneira isenta, passados tantos anos, quais foram os maiores sacrifícios feitos pelas estrelas daquela época, que vive febril e mais viva do que nunca nas nossas mentes, assoladas pela impessoalidade da era da internet? Cabe a mim, Progressista, revelar a verdade, num Top-5 justo e imparcial. Porque eu sou justo e imparcial. Namasté.

5- Nome do Popstar: George Michael

Nacionalidade: Inglesa

Hits mais bacanudos naquela década: Faith, I Want Your Sex, Careless Whisper, One More Try

Façanha: manter sua homossexualidade escondida por propósitos comerciais

Vamos fazer um exercicío básico de administração voltada para o mundo do entretenimento. Qual o target, o alvo, a parcela de consumidores mais procurada pelo mundo pop? Sim, são elas, as garotas aborrescentes, ainda longe de se ocuparam com algo mais produtivo como trabalho e contas para pagar, e que torram a mesada dada pelos pais em discos, ingressos para filmes e tudo mais. George Michael tinha atingindo em cheio essa fatia do público nos loucos anos 80. Vamos, então, ir mais longe nesse exercício. Normalmente, o apelo das canções pop para essa parte do público implica numa espécie de, digamos, "cooptação de papéis" por parte das jovens donzelas. Elas ouvem as canções, como se o alvo das lamúrias cantadas pelo seu ídolo fossem dirigidas para si próprias. Sim. Elas não separam as coisas. A música ouvida versa sobre elas, e tão somente elas, e pronto. "Ai, que romântico!", ouvimos por ai. Agora, então, vem a última parte do exercício. Imaginem que uma garota devote sua existência em torno de um determinado cantor. Ai, então, ela descobre que todas aquelas músicas que lhe provocavam rios de lágrimas, na verdade não eram cantadas para "ela". Nem para outra mulher, que o seja. Eram cantadas para outro homem. Pois o seu ídolo, na verdade, é gay. Não, a tonhice delas jamais permitiria tamanha "traição". E lá se iam os dólares embora. George Michael enfrentou essa condição até onde pôde para poder seguir sua carreira. Deixou pistas aqui e acolá (como na música Freedom do seu segundo álbum, Listen Without Prejudice), evitava gravar clipes em determinado ponto de sua carreira, brigou com gravadoras e tudo mais. Só foi sair do armário, como se diz da famosa expressão, em 1998, quando foi pego no escândalo do banheiro no parque em Los Angeles. Foi por um triz. Hoje, Michael está quase esquecido, mas o seu sacrifício em nome dos dólares sempre será lembrado. Outros como Montgomery Clift não suportaram. Ele ficou em pé. Ponto pra ele.

4-Nome do Popstar: Paul McCartney

Nacionalidade: Inglesa

Hits mais bacanudos naquela década: No More Lonely Nights, Take It Away, Spies Like Us, Ebony and Ivory (é, não foi uma década das mais brilhantes para o Macca)

Façanha: Virar vegetariano

A carreira de Paul McCartney nos anos 80 foi como a grossa maioria das estrelas das duas décadas anteriores (Eric Clapton, David Bowie, Rolling Stones e outros mais): constrangedora no âmbito artístico, muito mais voltada para factóides e ativismos do que para a criação de músicas e álbuns minimamente decentes. McCartney aborreceu o mundo na época com seu ativismo barulhento em favor dos direitos dos animais, campanha que abraçou ao lado de sua mulher, Linda McCartney (in memorian). A consequência mais profunda desse comportamento foi sua conversão para o vegetarianismo. Como eu não posso sequer imaginar como deve ser uma vida na qual alguém abre mão de comer carne, digo aqui que imagino, sim, o ato de Macca como uma grande façanha. Mas precisava ter aporrinhado tanto? Lembram do show dele no Maracanã, em 90? Proibiu a venda de hamburgeres e outros produtos derivados de carne bovina, suína ou o escambau. Mala. Mas repito: foi uma façanha.

3-Nome da Popstar: Tina Turner

Nacionalidade: Americana

Hits mais bacanudos naquela década: We Don't Need Another Hero, What's Love Got to Do With It

Façanha: dar um belo chute no traseiro do seu marido insano e violento, Ike Turner

Tina Turner já era um mito da música quando a década de 80 chegou, mas sua imagem ainda permanecia presa ao lado da do seu marido, Ike Turner, que controlava sua carreira a ferro e fogo, e com algumas bolachas na cara também. Cansada de apanhar do maluco, e querendo escrever sozinha seu nome no rol das estrelas, Tina resolveu bancar um improvável divórcio, pessoal e profissional, do abusivo Ike. A sua coragem se pagou, e Tina acabou vendendo quintilhões de discos na época, disassociando de vez seu nome da figura sombria de seu ex-marido. Embora ele alegasse até a hora de sua morte, no ano passado, que batia, mas também apanhava um bocado dela. A sua auto-biografia foi apropriadamente entitulada "Quero o Meu Nome de Volta". Mas a vingança de Tina contra os abusos cometidos por ele foi doce. A imagem de Ike Turner sempre será a do marido violento, em detrimento dos seus dotes como compositor, uma imagem que traz antipatia à simples menção do seu nome, enquanto Tina terá sempre seu nome colocado ao lado das lendas da música. A verdade? Jamais saberemos.

2-Nome do Popstar: Michael Jackson

Nacionalidade: Americana

Hits mais bacanudos naquela década: Thriller, Billie Jean, Bad e o escambau

Façanha: abrir mão da sua sanidade

Não deve ser fácil ter o seu nome na capa do disco mais vendido da história da humanidade. Isso deve trazer muita pressão para o indivíduo em questão. Michael Jackson, jogado desde criança sobre a luz dos holofotes, e sempre sofrendo abusos físicos e psicológicos do pai, não poderia jamais ter sido o sorteado, por culpa de sua baixíssima auto-estima. Mas alguém tinha que ser dono dessa marca. Jackson então resolveu o que fazer depois de ter atingindo tal nível de estrelato. Despediu-se de sua sanidade, e resolveu assumir as vestes de Napoleão Bonaparte. Sim, Michael ficou é maluco de uma vez, daqueles de carteirinha, que ficam olhando por horas seguidas para uma parede, rindo indefinidamente. Sua insanidade persiste firme até hoje, e provavelmente será sempre dominante na vida do cidadão que possue o nome escrito na capa do disco mais vendido da história da humanidade. Pois alguém tinha de assumir essa marca. Mesmo que às custas da sua sanidade. Michael entendeu o jogo. Mas não posso parabenizá-lo, por motivos óbvios. Mas fica aqui o registro.

1-Nome da Popstar: Sinéad O'Connor

Nacionalidade: Irlandesa

Hit mais bacanudo naquela década: Nothing Compares To You (a música é de 1990, então faz parte tecnicamente dos anos 80)

Façanha: raspar a cabeça, ficando carequinha da Silva

O clipe abria com uma bela cantora com o cabelo raspado, em close-up, na frente de um desolador fundo negro. Um arranjo arrastado de cordas entrava quase que ao mesmo tempo. Segundos depois, uma voz cristalina e poderosa emendava os seguintes versos: "It's been seven hours and fifteen days, since you took your love away". Sim, meus amigos, foi uma devastação. Nothing Compares to You, música escrita pelo também popstar Prince (ausente desse ranking, embora também tenha cometido suas façanhas) especialmente para ela. Ele deve ter pegado. Mas a música tocava em todos os cantos. Lembro-me claramente de uma vez, quando minha mãe levava eu e minha irmã para a escola, e a música estava tocando no rádio de um boteco fétido pelo qual nós sempre passávamos em frente no caminho. Mesmo tão criança, pude jurar que os bebuns estavam mergulhados na melancolia classuda da canção, que hoje percebo ser perfeita para esse tipo de ambiente. Mas por que Sinéad O'Connor, irlandesa tão lindinha que poderia ter facilmente virado Tetéia (e por que não virou, então, Progressista?), resolveu cortar suas melenas e assumir a imagem de "cantora-rebelde-confessional-careca" para o mundo? A explicação é simples: sua crença no budismo, e na imagem de pureza que ela imagina passar uma cabeça sem cabelos. Seria lindo se houvessem explicações mais intricadas, mas no caso de uma louca de pedra como O'Connor (queimou a foto do Papa João Paulo II num episódio do Saturday Night Live, ato que arruinou sua carreira), a explicação mais simples é a mais correta. Com as tretas envolvendo a independência do Tibete e o governo chinês, e o boicote às Olimpíadas de Pequim em solidariedade ao Dalai Lama, podemos dizer que O'Connor, além de tudo, foi visionária? Não. Seria um exagero. Mas um brinde à maior façanha dos popstars oitentistas.

Cidadão Kane: Uma Análise Profunda

Vamos brincar de Cidadão Kane? Vamos? Legal! Olha, vou analisar aspectos do filme e do personagem principal, Orson W... ops, quer dizer, Charles Foster Kane, divididos em duas categorias: prós e contras. Divertido, vai ser. Ioda, eu falo como. Star Wars, nada a ver com o tema. Louco, eu sou. Vamos lá então. Prós e Contras:

Prós:

Kane era riquíssimo. Então, era um bom provedor. Conseguiu sustentar legal suas duas esposas, além de construir um vasto império. É importantíssimo que um homem possa providenciar do bom e do melhor para a sua esposa. Que bom. Ponto para Kane.

Kane tinha boa visão empresarial. Ponto importante. Isso o ajudou a ficar mais rico do que já era (sua família já era riquíssima, ele apenas expandiu o patrimônio). Sua rede de jornais foi importante.

Suas esposas eram bonitas. Um homem rico precisa de mulheres bonitas do lado, e Kane compreendeu bem. Se fossem feias, não seria exatamente um desastre, mas também não seria bom. Melhor que fossem bonitas, então.

Kane era alto. Importante que um homem rico seja alto, embora isso nem sempre aconteça. Com isso, conseguia causar uma sensação ainda mais sufocante de domínio sobre os demais. Se fosse baixo, Kane apenas poderia exercer poder sobre seus semelhantes com o seu dinheiro. Sendo alto, já podia chamar qualquer um para a porrada, que com certeza se garantiria. Técnicas de lutas orientais poderiam ajudar? Poderiam, mas não eram moda no início do século XX. Mas tinha o boxe, esporte que infelizmente não exercia qualquer atrativo sobre Kane.

Não sucumbiu aos problemas de infância. Separado da mãe (idéia da própria) para poder ter uma educação fina, Kane poderia ter facilmente se deixado abater. Mas como não gostava muito dela mesmo, foi um alívio se ver longe dela. Pôde então, já cedo, desenvolver um intelecto abrangente e incisivo. Com a mãe do lado? Seria possível, mas um tanto quanto improvável.

Não virou boyzinho. Com uma fortuna de herança, poderia ter vivido a Doce Vida. Mas preferiu trampar duro. O trampo dignifica o homem.

Contras

Isolamento. Kane se deixou isolar dos demais ao ser engolido por suas próprias pretensões e cobiças, num mundo incapaz de compreender sua visão deliciosamente ambiciosa de vida. Enquanto todos tinham dorzinhas na consciência, Kane queria ganhar dinheiro e influenciar o pensamento dos americanos. Tipo um Big Brother midiático. A idéia era ótima, mas ele foi engolido por ela. Pena.

A segunda esposa. Ela era lindona, mas era perva. Ele deveria ter controlado ela sem maiores problemas, mas tinha absurdas dificuldades nesse campo. A burralda arruinou uma produção de ópera toda bancada por Kane somente para ela estourar, além de gerar um atrito definitivo com o braço direito de Kane no Jornal, que se recusou a escrever uma crítica positiva sobre a atuação da esposa de Kane. Uns sacodes na moleca teriam resolvido.

A queda da bolsa de 29. Gerou inacreditáveis problemas financeiros para Kane. Os impostos de Roosevelt sobre os milionários foram um soco no estômago. Preocupações que poderiam ter sido evitadas.

Calvície na velhice. Kane tinha dinheiro saindo pelo ladrão, e poderia ter dado um jeito nessa incômoda situação. Obviamente, ele nunca deve ter ouvido falar de produtos revolucionários como o Sana Hair, que promete devolver a composição original do seu cabelo em 20 dias, no máximo. Se soubesse, teria sido diferente.

O nome da gigantesca e nababesca propriedade na qual viveu isolado com a segunda esposa. Xanadu. Na época parecia ter um belo apelo, mas se Kane pudesse prever o futuro (algo que um homem tão poderoso como ele deveria ter achado um meio de conseguir), jamais teria dado esse nome. Hoje em dia, esse nome está associado de maneira irreversível ao horroroso filme da Olivia Newton John de 1981, Xanadu, que também gerou uma música horrenda e grudenta. Xanadu virou sinônimo de breguice pura. Além do filme, houve também a longuíssima e insuportável canção composta pela banda Rush, de inacabáveis 11 minutos, que também deu sua contribuição para manchar o nome Xanadu para sempre. Kane deveria ter tido mais cuidado. Eu poderia ter ajudado, darei agora sugestões de nomes mais nobres para o lar de Kane nas suas últimas décadas de vida, mesmo sabendo que elas jamais poderão ser aproveitadas (que pena):

Brr... chega a dar arrepios

-Eldorado dos Carajás- seria bom para combater a idéia de alienação social que existia quando os americanos na grande depressão se lembravam de Kane. Uma homenagem como essa teria amolecido o coração dos famintos yankees.

-Maracanã - faria jus às épicas dimensões da propriedade

-Marsilac - o maior bairro de São Paulo, virtualmente inabitado e cheio de áreas verdes, lembra muito a composição de Xanadu. Seria um belo nome também.

-Rancho da Pamonha - nome que realçaria o aspecto gastronômico da propriedade, além de poder gerar uma boa possibilidade de lucros para Kane. Se arrumasse um bom cozinheiro, poderia ganhar muito dinheiro com os viajantes que parassem por lá para comprar boas doses de currais e milhos quentes. Considerando que a nossa querida Palmirinha Onofre foi contemporânea de Kane, ele poderia ter lançado mão dos seus raros dotes culinários nessa empreitada, visto que Palmirinha é um produto do interior paulista, mais que familiarizada com a arte de verter milho em gostosuras.

Último aspecto contra: Rosebud. Não é uma boa palavra para se dizer no momento da morte, nem fica bem como última palavra dita por alguém antes de morrer. Acho que teria sido importante se Kane tivesse dito coisas edificantes como "farinha pouca meu pirão primeiro", "aonde cabem dez cabem vinte", "drogas matam", "respeite o meio-ambiente", "a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa", "Eu era fã do Wilson Simonal", e, logicamente, "timãããããão, eô!". Lamentável.

O que era Rosebud? Nós sabemos. Nós sabemos bem o que era.

Conclusão: Kane queria ser amado, com muito amor. Não foi. Tchau, Kane. Lembraremos sempre de você.

Munbutu e os lisboetas

Da maneira que o blog vai, um dia, como quando eu crescer e me tornar o astronauta mais famosos de Hollywood, teremos um público maior e mais heterogêneo. Algumas pessoas teimam em nos incentivar, obrigado todos! Há alguns ainda que caem por acidente, graças aos buscadores toscos e ceguetas, agradecemos a eles também.

Por fim, há um fator interessante cuja lógica ainda não entendi: como há tanto acessos de portugal e alguns gatos pingados oriundos do continente africano, penso da forma simplista: Google!. Por isso na nossa próxima e inviável reunião de pauta discutiremos nosso acordo ortográfico neste blog. Afinal, da maneira micro a repetir as atitude macro dos países de língua portuguesa. E que caia a trema!

Aconteceu

O Pianista

Estava passando O Pianista na televisão, ééééé. E eu fiquei olhando de vez em quando. Porque O Pianista a gente no máximo olha. Não dá pra assistir ou ver um filme desses. Você vai ao banheiro, come uma bolacha, olha todo aquele sofrimento e miséria a que o povo judeu foi submetido pelo regime nazista, brinca com o gato, tira cera do ouvido. Essas coisas.

Não é porque é “muito forte”. Não, que bobagem. Schindler era bem mais dramático e eficiente nesse sentido. Foi quando o virtuosismo vislumbrado do Spielberg melhor funcionou, diga-se de passagem.

Seth Cohen (Adam Brody em atuação que lhe rendeu uma estatueta) de braços dados com os Aliados naquela praia famosa.

Mas qual era a idéia do Polanski ao filmar O Pianista? Era o pianista? O piano não pode ser porque aparece muito pouco. Ah, era mostrar como os judeus sofreram muito. Então. O Polanski não deve ter TV a cabo em casa e por isso nunca viu na vida um documentário sobre Auschwitz. Mas a gente já, a gente já.

Confundo sempre o Adam Brody com o Adam Brody. Um fez The O.C.

É o filme mais gratuito que eu já vi. Ruim, ruim. Mas sou eu que não tenho sensibilidade, que não gosto de judeus. Posso até acabar na cadeia porque o Polanski e o moleque do The O.C. resolveram se juntar pra fazer um filme só pra me ferrar. A vida é muito injusta, muito mais do que qualquer totalitarismo.

A Questão

No sofá da minha casa, que é a resistência reaça da sociedade brasileira (tão entregue à licenciosidade) muito mais do que o Olavo de Azevedo e o Reinaldo Carvalho, minha mãe e eu vendo flashes da Parada Gay. Se bem que falar de Parada Gay, com a Parada Gay aí, é tão uó... hmm, quanto usar reticências.

Mas aí apareceu um go-go boy falando que era o Homem-Melancia porque tinha uma bunda enorme, que ele começou a sacudir num shortinho vermelho, só que a única coisa que eu e a minha mãe vimos foi o cofrinho dele aparecendo. Minha mãe horrorizada, mas eu garanti pra ela que o cofrinho do rapaz não tinha nada a ver com Parada Gay, que aquilo era Brasil. Aquilo era subdesenvolvimento. Culpa do Lula.

Ai, mas de repente fiquei tão político, e isso é tão over. Daqui a pouco estou falando do fim do preconceito, da Parada Gay como movimento social e evento político. Fazer esteira também é bem social e político. Pessoas se reunindo em torno da esteira pra discutir seu uso comum pela sociedade, a necessidade de cotas para seu acesso.

Ombudsmancia

Agora, há de vir algum jagunço aqui e chiar porque eu sou preconceituoso. Se morre, meu, se morre! Lê as palavra antes de abrir a boca.

Mas pelo menos ninguém reclamou ainda da gente falar de cinema não sendo obviamente connaisseurs. Graças aos conselhos de Lady Macbeth, deixei de falar de cinema, para falar a partir de cinema.

Festival de Cannes - Au Revoir, Les Enfants

O Festival de Cannes, como tem sido costumeiro nas últimas edições, mais uma vez decepcionou. Além da grande burrada de terem escolhido o senhor de todos os malas, Sean Penn, como presidente do juri, ainda tiveram a pachorra de dar a Palma de Ouro de melhor filme para uma produção francesa (no caso, o filme Entre Les Murs, do diretor Laurent Cantet). Sabe quando o seu time vai jogar fora de casa, e o juizão rouba descaradamente em favor do time da casa, fazendo você querer jogar a televisão pela janela? Mesma coisa aqui. Bela tentativa, senhor Penn. Mas quando você dá uma olhada na lista de filmes que estavam na competição oficial, vê que o negócio estava desolador. Um filme não muito apreciado da múmia viva Clint Eastwood, o bipolar Ensaio Sobre a Cegueira do Fernando Meirelles (dividiu de maneira estranha o público), um filme elogiado pela nossa crítica tacanha do insuportável Walter Salles (que um dia resolveu sair da sua insignificância ao se achar no direito de vaiar um Elia Kazan, que deve ter ficado tristíssimo com o fato) e um filme do Soderbergh, do qual falarei em seguida, mas que acho que poderá, sim, ter grande efeito sobre as catástrofes ambientais que assolam o nosso mundo. Ai embaixo, falo sobre cada filme separadamente. Se falarei do filmeco francês que ganhou a Palma de Ouro? É lógico que não. Depois da Nouvelle Vague, tudo o que o cinema francês deu ao mundo foi o "genial" Luc Besson. Amelie Poulin o quê?

Manezão francês, cujo filme ganhou a Palma De Ouro. Esqueci o nome dele, devo ter escrito aí em cima, olhem lá

Filme do Clint Eastwood - Changeling

Depois que fez 245 anos de idade, o Clint Eastwood ficou um tanto quanto hiperativo. Dizem que isso acontece mesmo quando você dura tanto tempo, mas no caso do segundo cowboy mais famoso da história ( John Wayne, nós que cá estamos por ti esperamos), não deixa de ser um fato curioso. É um filme por ano, um atrás do outro (ou até dois, como no caso do Cartas de Iwo Jima/A Conquista da Honra). Tá ligadão, o velhote. Mas nesse caso, olha... Angelina Jolie é um parque de diversões, mas somente para o seu marido maconheiro, Brad Pitt. Nós que não podemos tirar lasca, temos de aturar as caretas da bocuda nos seus péssimos filmes. Como o filme foi recebido sem entusiasmo, pode-se imaginar que Eastwood apostou no cavalo errado. Ops....

E ai, Clint, pegou ou não pegou? Pegou que eu sei, seu velhinho pervo!

Filme do Walter Salles - Linha de Passe

Que bode... O mundo já começou a se cansar dos filmes brasileiros. A moda passou. O que ficou? As mesmíssimas histórias que nos atormentam desde o Modernismo, a idéia de "cultura de massa focando a brasilidade", os enredos envolvendo famílias de bom coração lutando contra as adversidades da vida, com muito futebol, samba e malandragem. O complexo de Gilberto Freyre, que afirma ser a cultura um bem das massas. Isso não ajuda em nada o país, já que reafirma e exalta o complexo de inferioridade que aflinge a nossa sociedade, que se conforma com o papel que lhe é atribuído, amansando e eliminando qualquer traço de combatividade, e nem faz o nosso cinema evoluir, já que estamos estacionados no binômio "cinema de arte pra gringo ver/ produções pipoquentas da Globo Filmes". A chinelagem, que é vendida como patrimônio nacional, quando deveria ser combatida com todo o ranço do mundo, já que, como já dito um milhão de vezes, serve para propósitos muitíssimos bem definidos. Se a miséria e a cultura que nasce dentro dela é exaltada, fica mais difícil para a camada menos favorecida da nossa sociedade se rebelar contra essa situação, e mais fácil para as velhas figurinhas carimbadas continuarem enchendo a bucha de dinheiro em detrimento do povo. Salles mais uma vez faz papel de trouxa, o que lhe cabe muito bem, considerando toda a sua arrogância, já que o sujeito realmente pensa pertencer à elite do cinema mundial. O seu papel é outro, e é parecidíssimo com o dos Seus Jorges, Carlinhos Browns, Marisas Montes e Bebéis Gilbertos da vida: rebolar pra gringaiada aplaudir, enquanto o status quo é mantido por essas bandas. Pena que esse sons andam ficando cada vez menores...

Filme do Fernando Meirelles - Ensaio Sobre a Cegueira

Duas diferenças separam e favorecem Fernando Meirelles ante seu colega Walter Salles. Primeira: não tenta vender mentiras, sabe bem o seu papel como cineasta, e seus filmes existem por si mesmos, sem dependerem nem se beneficiarem de um pretenso contexto sócio-político por trás. Segunda: ele realmente é talentoso. Mas a idéia de filmar um livro assim, que qualquer pessoa minimamente sã desse mundo que tenha colocados seus olhos nele sabe ser quase que impossível de se converter para a liguagem do cinema, realmente foi estúpida. Maldita hora que foram dar o Nobel para o escritor português. A recepção dividida que teve o filme (fria por parte da crítica, e efusiva por parte do público) apenas evidencia melhor os problemas de um projeto desse tipo. E o elenco está cheio de figurinhas que andam me dando nos cornos, como o Mark Rufallo e a Julianne Moore (que cada vez mais pensa que atuar significa ficar bocejando o filme todo). Para os paulistanos, valerá a curiosidade de ver a cidade ser cenário de diversas cenas do filme. Imagino ir ver o filme com um colega pervo, e o chato ficar apontando pra tela gritando "olha lá o Minhocão!", "putz, é a Juscelino Kubistchek!" e "nossa, Higienópolis, meu!". É, seria dose.

Filme(s) do Steven Soderbergh - Che: The Argentinian e The Guerrila

Imaginem um filme do Steven Soderbergh. Putz, deu calafrios. Mas vai ficar pior. Imaginem que esse filme é a biografia do Che Guevara, interpretado pelo insuportável Benicio Del Toro. Agora, imaginem que, não contente em levar um projeto assim adiante, Soderbergh faça um filme tão longo, que resolva dividi-lo em dois, alá Kill Bill, e que os filmes juntos atinjam a inacreditável metragem de 258 minutos. 258 minutos de um filme sobre o Che Guevara, dirigido pelo Soderbergh e interpretado pelo Benicio Del Toro. O que é, Cleópatra dois, a missão? Por favor, alguém faça isso parar! Sério! Bush, invadir o Iraque? Invade é a casa do diretor careca e dá um belo dum sacode nele, caramba! Taca a mãe pra ver se quica.

Eu era neném, não tinha talco; mamãe passou açúcar em mim!

Depois desse show de horrores, é válido dizer qual filme despertou o maior número de aplausos e críticas positivas no festival, mais até do que o ganhador da Palma. Era um filme que estava fora da competição oficial. Kung Fu Panda. Sério. O desenho da Dream Works sobre um Urso Panda que luta Kung Fu, dublado pelo Jack Black, foi o filme que despertou o maior carinho do público e críticos do festival. Para o mundo aí, que o Progressista vai descer. Tchau e benção.

Fomos ao cinema ver Control

Cinebiografia musical é coisa de idiota. Amadeus é só meio burrinho e se salva porque fala de um negócio que cinema e cineastas não entendem, arte. Se bem que não dá pra ser mais burro que a música, a coisa mais próxima da pura forma. Pura forma é tipo a Isabeli Fontana ou também nome de academia em bairro de classe média. Ao passo que a escrita, essa coisa eminentemente cerebral, é a mais gentinha das artes.

Dito isto, fomos ao cinema ver Control, sobre Ian Curtis, vocalista suicidado do Joy Division.

Na margem do rio Piedra eu sentei e chorei.

Fez sucesso em Cannes ano passado. Até pior, ganhou prêmio em Cannes, o que nunca é bom, porque o júri de Cannes, como de qualquer outro festival de cinema, é formado por atores, e atores não prestam.

Sean Penn adverte que só vai premiar um filme político, antes mesmo do festival começar. É um filisteu. Deve por acaso queimar edições da Divina Comédia porque a obra defende uma visão de mundo medievalista. Cretinice.

Pior que ator, só músico. No primeiro, o ego é maior que a sensibilidade, isto é, a frescura. No segundo, é o contrário. Ninguém me compreende, buáááááááááááá, e sai daqui, seu pobre.

Os únicos músicos que têm direito de ser uns cretinos são os cantores líricos. E só as mulheres. Aliás, só algumas, as mais bonitinhas. Tipo, a Tebaldi e a Callas, pra ficar nas canônicas. E não me fala do nariz da Callas, se não eu te meto a mão na Callas, ha, ha, ha.

Cozinho, lavo, passo, costuro e canto “Casta diva”, da Norma de Bellini.

O filme é p&b, recurso muito comum pra fazer coisas ruins parecerem artisticamente ruins. É ingênuo, mas funciona com o público de filmes do tipo, gente que gosta de “cinema alternativo”.

Um post polêmico

O jovem Alex era um degenerado, apesar da boa educação que recebera. Fazia coisas terríveis, principalmente contra as minorias. E desde muito cedo. Aos oito anos, descobrira as minorias, para nunca mais deixá-las em paz.

Não descansou, até que tivesse aborrecido a todas elas – negros, bichas, chinas, retardados, gordos, fãs de Charlie Brown Jr., judeus, mulheres, ô, inclusive as mulheres. Para o mal, os homens costumam ser incansáveis.

Saíam pelas noites, ele e sua gangue, formada por jovens igualmente privilegiados e podres, para encontrar suas vítimas. Geralmente, mendigos, só porque eram sujos e bêbados. Mas logo a aparente impunidade que os poupava teria fim. Pois havia muitas investigações nesse sentido, para acabar com o abuso contra as minorias, como as cometidas contra os mendigos.

Quando, certa noite, encontraram outro mendigo fedido, jogado na sarjeta, sob a marquise de um prédio do governo, que horror, puseram-se a abusar dele como se abusava das minorias em geral. Cercaram o pobre diabo e começaram a lhe contar piadas politicamente incorretas sobre negros, bichas, chinas, retardados, gordos, fãs de Charlie Brown Jr., judeus e mulheres burras, enfatizando que mulher burra é redundância, ha, ha.

Mas dessa vez, não sabiam eles, sua vítima era um policial disfarçado, todo sujo e bêbado, para aparentar ser mesmo um mendigo. E estava bem real. Ora, prenderam Alex e seus comparsas. Como eram menores, e era esse seu primeiro delito, os pais compareceram em juízo e responderam por eles. A sentença foi que o rapaz fosse enviado a uma instituição competente de recuperação de jovens degenerados.

O jovem Alex seria submetido a inúmeras sessões de um filminho em que um homem escorregava numa casca de banana e caía muito seguramente num sofá deixado no meio da rua pelo pessoal de uma empresa de mudança, e estava escrito no caminhão que era uma empresa de mudança, era a Granero, pois era importante que todos soubessem que era uma piada. Aprenderia assim o que era humor saudável – o simpático –, o verdadeiro humor, que não ofendia ninguém e que, de quebra, ainda fazia amigos por onde quer que fosse. E que o humor físico – desde que as carnes não ficassem à mostra, com exceção dos comerciais de cerveja e programas humorísticos para a família brasileira – era também grandemente aceito e recomendado para animar festinhas, de casamentos a batizados.

"Aprenderia assim o que era humor saudável – o simpático..."

Mas, dentre os maiores benefícios que o tratamento lhe legaria, estava o que os médicos e professores da casa de recuperação chamavam DSCS, Dispositivo de Segurança para Comicidade Social. Consistia em pospor ao fim de um dito ou comentário jocoso a frase “É só uma piada”, ou suas variantes, tais como: “Isto é uma piada”, e também “Só estou brincando” ou “É brincadeirinha”.

Após três meses, Alex foi devolvido à sociedade curado. A partir de então, toda vez que lhe vinha o desejo de proferir uma observação irônica ou sarcástica, começava a babar e entrava em choque. Era preciso aproximar-lhe do nariz um pouco de vinagre para que recuperasse a consciência. Entretanto, por causa desses acessos, ele é que começou a ser vítima de piadas politicamente incorretas.

Fora apelidado “Tremelique”, e quando andava pela vizinhança, as crianças se sacudiam inteirinhas, com a boca cheia de Coca imitando a baba saindo da boca dele. Mas todo homem tem seu limite. Ele devia ter tentado o suicídio, como se espera a essa altura numa história assim, mas não foi isso, não. Ele resolveu criar um blog.

A seguir é transcrito o trecho de uma postagem de maio do ano passado:

“Estava pela Paulista, esperando uma amiga. E mais uma vez confiro que esta cidade não é absolutamente detestável, ao menos não como o divulgam no usual tom alarmista dos noticiários. Uma cidade que nos premia com visões com a clareza e o didatismo de ilustrações tiradas a um volume escolar de estudos sociais não pode ser absolutamente detestável. Pois nos quinze minutos em que estive parado por ali, vi um grupo de gays carecas e de camisetas justinhas posando para fotos, enquanto um moleque de rua, devidamente descalço como os moleques de rua fazem questão de andar, certamente para que não sejam confundidos com quaisquer outros moleques que não os de rua, os observava com o sorriso malicioso de quem, diante de tanta viadagem, se conforta imaginando que, particularmente em seu caso, um simples banho resolveria. E devo concordar com ele, pois era disso mesmo que ele mais precisava, de um banho. É o que as autoridades precisam entender e, tendo entendido, implementar: o assistencialismo do pão substituído pelo do sabão. De todo modo, os tão falados contrastes sociais jamais foram tão bem sintetizados quanto nesta cena, apesar do componente queer, francamente caricatural. Neste sentido, tenho de confessar que a cidade me surpreendeu negativamente.”

Como se vê, grotesco. Aristocraticamente grotesco. Quando ele escrevia, sentia um alívio absurdo, naturalmente seguido por espasmos, baba e coma. Mas, com o tempo, isso passou. Aparentemente, os efeitos do tratamento miraculoso estavam sendo revertidos, para horror da sociedade.

A foto destes dois gatinhos é só pra aliviar o post, cheio de piadas pesadas.

O pior, entretanto, veio quando ele escreveu:

“Só tem viado na Parada Gay”

(Isto é, nessa frase, duas coisas têm que ficar claras: a) se a Parada é gay, naturalmente se acharão “viados” nela; e b) a palavra “viado” tem o mesmo sentido ofensivo que quando empregada por um homem que preconceituosamente coloca em dúvida a masculinidade de outro. O humor resulta da aproximação desses dois fatos. Sem dizer que não tem só "viado" na Parada Gay; vão também familiares dos "viados".)

A casa veio abaixo. E-mails ameaçadores, scraps malcriados no Orkut. Ele foi novamente preso, só que dessa vez ele já era maior de idade, por isso o mandaram para o mesmo presídio em que o Nardoni estava. No dia em que lá chegou, a população indignada com o assassinato da menina Isabella dividia a calçada com militantes da causa gay, e eu vi pela televisão você lá também.

“Só tem viado na Parada Gay” virou uma divisa da campanha para o fim do humor politicamente incorreto, seguida da frase de indignação “Até quando isso?”, querendo dizer “Até quando as pessoas serão tão cruéis com as minorias?”, e não “Até quando haverá viados na Parada Gay?”.

Nos meses seguintes à prisão de Alex e à sua condenação à pena máxima, o governo ainda aprovaria uma lei segundo a qual todos eram obrigados a explicar uma piada que envolvesse qualquer tipo de ambigüidade, como constante nos parágrafos anteriores. Caso encerrado.

Fomos ao Cinema ver O Homem de Ferro

Heavy boots of lead

Fills his victims full of dread

Running as fast as they can

Iron Man lives again!

Ozzy Osbourne, Geezer Butler, Bill Ward e Toni Iommi - Da Black Sabbath, dol! See ya!

Assisti ao filme Homem de Ferro. Porque eu amo vocês, embora vocês duvidem disso. Eu não sei se gostei ou não. Vou fazer assim: falar sobre cada aspecto do filme em mini-tópicos, e ai no final decido o que achei.

Homem de Ferro
Um herói coadjuvante! Precisa de um ator coadjuvante, de um diretor coadjuvante, e de atores do elenco de suporte acostumados a sempre serem.... coadjuvantes! Olha o exército de coadjuvantes aqui embaixo:

Robert Downey Jr.
Pô, bom ator! Tá limpaço, sem drogas, só na saúde, exercícios matinais, cereais no café-da-manhã, alimentação saudável e balanceada, muita água. Mas, olha... posso falar uma coisa, bem baixo, pra ninguém ouvir? Preferia quando ele atuava drogado. Foi até indicado ao Oscar na época! Chaplin, em 93, lembra? Perdeu pro Al Pacino, ceguinho no Perfume de Mulher. Mas foi quase. Coisa de uns 25 votos, pelo o que fontes me contaram. Nesse filme, O Homem de Ferro, domina bem a tela, mas... way over the top! Exagerado, jogado aos nossos pés! As drogas traziam o Betão Downey Jr. para um estado de introspecção agitada, era como se ele não estivesse lá, mas sim num mundo tão colorido, psicodélico! ELE VOAVA SOBRE AS NOSSAS CABEÇAS! Pega ele, lá em cima, pega! No Iron Man, não rola. Tá lá, e não deveria estar. Tira o pé do chão! Mas o que importa, o que realmente importa, é que ele tá benzão. Vai se adaptar! Vamos nos acostumar com ele assim, legal!

Gwyneth Paltrow
Muié do Chris Martin! Pô, ela traz o Homem de Ferro pro campo do amor! O que somos sem o amor? Não somos. Não estamos lá. Ela faz isso com o Homem de Ferro. Traz. Faz mal? Lógico que faz. Insossa! Desbotada! Você pegava? Mulheres, desconsiderem! Lapso! Odiei ela, mas sempre odeio ela, só no Tenenbaums não odiei ela! Gostei pacas dela lá. Aluga pra mim? Há, o Fundamentalista tem. Empresta! Empresta! Empresta!

Terrence Howard
Grande ator! Nova geração ai, pegando geral, e ele no comando! Coadjuvante de classe. Gostei da escalação; Função dele no filme é nula! Eu sei! Mas ele diz as linhas que lhe são cabidas com background! Um barato!

Há, se eu tivesse uma dessa na prisão... toma essa, Johnny Boy!

Jeff Bridges
Chegou a hora de falar do Jefferson Pontes! Ele é o vilão, bad guy, bad ass motherf#$5&*! Carecaço, barba na cara! Cadê a motivação do personagem? Vilão sem motivação? Maldade por maldade? Não! Ai entra outro aspecto: o...

Roteiro
Isso! Roteiro. Não importa num blockbuster de verão? Importa, não me decepciona! Lógico que importa! Tenta ser que nem o Batman Begins: pés no chão. Não, tá tudo errado! O cara veste uma armadura biônica para combater o mal? O cara coloca uma fantasia de morcego com cueca por cima para combater o mal? Os dois milionários? Não! Tá errado! Pega o Tim Burton! Chama ele pra mim! Se for assim, faz um negócio pra teenagers, cheio de ingenuidade e fantasia bonita, que nem o Homem-Aranha! Adulto burro compra! Adulto cabeça, esperto: tá fora!

Direção
Jon Fraveau! O Gordinho bacana de tantos filmes, virou diretor respeitado! Elf com o Will Ferrel, eu lembro! Zathura! Que aventura, que filme bacana, quanta fantasia! Iron Man agora. Fez um bom trabalho? Lógico que fez! O roteiro não era Cidadão Kane não, jão! Ele tentou. Mas não é um Kubrick! Não é um Antonioni! Não é nem um Bryan Singer, coitado! Diretor gente fina, todo mundo adora, eu gosto pacas. Mas não salva o filme! Pô, finalzinho chinfrim! Show me what you've got!

Efeitos Especiais
Bons! Os de Matrix Revolutions também eram! Não, não eram não. Mas vocês entenderam? É que, deixa eu falar! Pera que eu preciso falar! É que, tipo, efeitos especiais deveriam ser um retoque de luxo! Para não tirar o espectador do filme, se eles fossem toscos que nem no Howard the Duck! Herói pato? Só você, George Lucas!

Conclusão final
Eu odiei! Eu adorei! Eu quis embora! Eu quis ficar! Eu... eu... preciso de um...

When i hold you, in my arms
And i feel my finger on your trigger
I know, nobody can do me no harm, because
Happiness, is a Warm Gun, mama!

John Lennon

Conversa de Boteco: O Anti-Camaradagem

Cena interna, Camarada Aposentado sentado no bar, cerveja no copo, fuma compulsivamente. Daí chega o Anti-Camaradagem, vulgo, o engraçadinho, igual um bozonildo; junto do seu amigo Apêndice.

Camarada Aposentado: Opa, como está?
Anti-Camaradagem: Opa, vou bem e o senhor? Fiquei sabendo das novas, parabéns!(cutuca sorrateiramente Apêndice)
Apêndice: Ah,pois sim, parabéns!
CA:(Envergonhado): Bem, não sei o que vc ouviu mas as coisas vão bem sim, sabe né... mulher em casa, dinheiro para cerveja, a molecada na escola: tudo está em ordem. Vocês não vão sentar e tomar uma?( CA procura um cadeira, no boteco para oferecer a dupla, porém todos os lugares, tanto no balcão quanto as cadeiras das mesas estavam ocupadas)
AC: Calma, sem problemas, meu caro colega, Apêndice!(mostrando o chão e jogando um pedaço de uma bolacha maizena na direção apontada)

Apêndice, como uma boa montaria, se pôe de "quatro" mascando o pedaço da iguaria deixada pelo seu mestre. Uma cena proibida para menores: AC monta nas costas de Apêndice, mostrando suas esporas novas. As pessoas com mais preocupações nem percebem a cena. Só CA olha de uma maneira assustada. AC percebe e antevê a pergunta

AC: Não se preocupe, ele está mais que acostumado; já alimento bem esse garoto( dá um leve esporada..), sempre do bom e melhor: Habib's, Mcdonald's e Burguer King. Sei o que está pensado, mimo demais o garoto, mas agora ele já está acostumado. E não só comida também , educo, dou cultura: as vezes jogo um Sarte, um Camus, sabe?
CA: Entendi, acho. Mas como é vc sai com ele, leva pra passear e talz?
AC: Justamente, caro colega. Duas vezes por dia, no parque. Sabe, sou preocupado com o meio ambiente, logo recolho os dejetos e levo para o lixo mais próximo. Como o senhor, caro colega e próximo, também sabe, sou um humanista, preocupado com as mazelas da sociedade, e, lógico, bem humorado.

Apêndice balbucia alguma coisa , não se sabe ao certo

CA: Então, mudando de assunto(pigarro) ainda acredita naquela baboseira de pós-pós-modernidade?
AC: O senhor novamente começa com essas acusações e logo depois declinará suas bravatas, sei onde isso vai parar. afinal somos todos pós-humanos não? O homem não está mais no centro das coisa, ora, digo e quero que o senhor reflita, agora é ora das tecnologias no centro, não as tecnologias como evolução social, e sim a alma das tecnologias, abolindo Deus e sua concepção antropomórfica.
Apêndice: Isso, fora Deus e todas as coisas do homem...
AC(interrompendo Apêndice): voltando, da maneira como vemos o mundo é errada, reina o caos e a ordem não será estabelecida pela internet, ela é apenas um instrumento qualquer, igual a televisão ou o rádio, principalmente pelo seu pouco acesso a todos, pois um computador é caro. Enfim, o mundo em ruínas, na destruição de si mesmo, como disse o cientistas(agora ele emposta a voz): o mundo tende a se expandir até voltar ao nada, a lava primordial(força um momento dramático).
Apêndice(sem bater palmas): Bravo! Bravo!

CA faz um sinal para mais uma cerveja ao garçom, quando chega enche os dois copos e a tigelinha de Apêndice.

CA: Deixa eu ver se entendi, acredita que a gente tá ferrado e ao mesmo tempo que a tecnologia tem que ser colocada no centro das coisas, hum e o que vai adiantar isso? Se tudo tah ferrado, não precisa mudar de centro(toma um gole), pelo menos eu acho.
AC: Sim sou um relativista, sabe disso, tudo é válido e possível, todos os conhecimentos abarcarei e todos estão certos.
CA: Hum, então eu to certo também, eu um velho universalista careca pra caramba?
AC: Não, pois tu acreditas ser melhor que os outros homens, pois acreditas que tua cultura é melhor que as outras, não tolera como eu faço, apenas acha-te melhor que os outros homens.
CA: Pode ser mas eu não tenho isso(aponta para o Apêndice), esse negócio que vc fica nutrindo.
AC:Hehehe, vou te contar, cada uma, essa sua falácia, meu amigo. Veja bem ele é uma tecnologia, um instrumento do qual usufruto, como disse considero meu associado igual os escravos eram considerados na grécia: instrumentos tecnológicos.
CA: Mas a grécia não é, tipo, o homem no centro das coisas, então ela não tem nada a ver com sua idéia? Não entendi.

AC se levanta, limpa as migalhas de maizena

AC: Vou me embora, logo vejo que o senhor está nervoso hoje, não quero argumentar com o senhor, ora, não gosto do que o senhor fala, mesmo acreditando que tudo é válido, justamente sua leitura, em suma, sua cultura parece não fazer bem para minha gastrite e pode me causar mais calvíce, vê aqui, já está avançada, meu caro, mesmo que nunca li nada do que vc defende, para mim não serve, sou um culturalista de elite, no máximo assisto um episódio de Senfield, com tua licença, até Breve.

AC puxando Apêndice pela coleira sai sem pagar nada da conta