Resenha: Coldplay - Viva la Vida

Mês passado, no meio do nosso recesso, o Coldplay, vulgo "banda de rock mais importante do planeta", lançou o seu mais novo petardo (seria essa a palavra correta?). Viva la Vida (Or Death And All His Friends), nome inspirado numa obra da pintora mexicana-bigoduda Frida Kahlo. O nome apenas, já que na capa do CD a banda colocou uma pintura do artista do romantismo francês, Eugene Delacroix, inspirada na revolução de 1830. Nossa, o nome do disco e o fato da pintura na capa corresponder a uma cena de batalha, e não à pintura da senhorita Kahlo, indicam dualidade! Quanta inteligência! Chris Martin, que já pode ostentar o título de maior burocrata do rock (e o fato de sua banda ser a mais famosa hoje diz muito sobre a era que vivemos), provavelmente deve querer lançar uma batida discussão sobre os valores de vida e morte ante um mundo doente e carente de amor. Amor, meu! Lógico que ninguém poderia ligar menos ou dar a mínima para isso, mas pelo menos temos que reconhecer que o nosso compositor abobado favorito tentou, digamos, ser mais ambicioso. Não deu, mesmo. A banda tem sido acusada de chupar vergonhosamente o U2 da fase Joshua Tree, inclusive contando com o produtor dos discos da banda irlandesa na época, Brian Eno. Eno, ex-membro do grande Roxy Music, era um músico de grande relevância. Nos anos 70 e 80. Hoje, soa deslocado demais, e sua produção obviamente não consegue o mesmo efeito, já que tecnicamente falando o Coldplay é muito inferior ao U2 (pois é, acreditem se quiser). O álbum falha miseravelmente no âmbito artístico apenas, já que comercialmente falando, o disco fez um barulho danado.

O single Viva La Vida conseguiu a façanha de liderar a parada americana e inglesa ao mesmo tempo, algo não conseguido por uma banda de rock desde... desde... é, faz tempo mesmo. Mas chega de papo furado, farei um faixa-a-faixa para entender melhor o que Martin e seus asseclas quiseram passar com o disco. Não que isso faça muita diferença. Sério, alguém sabe o nome dos outros três integrantes do Coldplay além de Martin? No meu tempo, banda boa de rock era aquela a qual nós sabíamos o nome até dos roadies. Hoje... Bom, vamos lá, faixa-a-faixa para essa galera linda, esperta, bacana, malhada e parruda, e que faz, sim, a diferença. Ergh...

Life in Technicolor

Instrumental que usa desavergonhadamente a introdução de Where The Streets Have No Name como mote para a canção inteira. Sim, os órgãos de igreja e o climão "senta que o pregador vem aí". Como o Coldplay não poderia bancar uma reprodução do que vinha depois na música do U2, ficou mesmo somente com a intro. Banda de categoria é assim mesmo, rói os ossos e pede mais.

Cemeteries of London

Música morosa, que usa uma cama preguiçosa de teclados para versar sobre cavaleiros medievais. Cavaleiros medievais. É, tá difícil mesmo. Quando Dylan usava do mesmo artifício em músicas como All Allong the Watchtower, era fácil entender o ponto. Mas Martin... Ele soava melhor quando cantava as velhas bobagens sobre consertar a parceira e tudo mais. Era meio doentio, mas ia de acordo com o "talento" do mesmo como compositor.

Lost!

Outra música construída em cima de órgãos. Tem um clima hipnótico, nada memorável, mas que ao menos mexe com algo. Eno deve ter os méritos. Méritos? Uhm..

42

Lembra Keane, Damien Rice e outras coisas de igual calibre. "Vamos tocar um piano e cantar sobre aquele amor lá?". Sabe aquele filme irlândes, o Apenas Uma Vez? Vocês viram?

Lovers in Japan/Reign of Love

O Radiohead anda com a mania de dar o nome de suítes para todas as suas canções. Como o Coldplay segue todos os passos da banda de Thom Yorke, acharam bom repetir essa rotina em algumas canções do Viva la Vida. Essa é a primeira delas. A primeira parte, Lovers in Japain, tem um bom tema de guitarra, mas a melodia é elíptica demais (roda, roda, e não sai do lugar) para nos envolver. Algo que é uma constante na carreira do Coldplay. A segunda parte, Reign of Love, é uma arrastada balada levada por um piano e a famosa cama de teclados de Eno, em cima da qual Martin murmura as bobagens de sempre.

Yes

A primeira parte da canção nada tem demais. A parte escondida, entretanto, Chinese Sleep Chant, é um dos poucos pontos altos do disco. Único momento do disco dominado por guitarras, e o punch de canções como Yellow se faz sentir aqui.

Chris Martin, e sua equipe de guarda-costas. Não que alguém se importe.

Viva la Vida

Melhor música já feita pelo Coldplay. O que, em termos práticos, não significa absolutamente nada. Mas, deixem eu tentar ser bonzinho. O trabalho de Eno na música é o seu melhor desde a sua fase áurea como produtor, com um bom trabalho de cordas e dando o tempo exato para Martin encaixar a sua letra mais ambiciosa da carreira em cima de uma bela melodia. Há apenas um problema: eu duvido que Martin realmente tenha o domínio sobre as metáforas e figuras de linguagem que ele levanta na música. Vejamos o refrão: "Eu ouvi os sinos de Jerusalém tocando/Coros de Cavalarias Romanas cantando/seja o meu espelho, minha espada, meu escudo/meus missionários em campos estrangeiros/e por algum motivo que não posso entender/eu ouvi São Pedro chamando o meu nome/nunca uma palavra honesta/ e foi ai que eu dominei o mundo". Sério, alguém ai acha que ele realmente tem o total domínio sobre a suposta complexidade dos temas levantados? As supostas alegorias políticas (Bush Jr. como alvo, obviamente). Acho que ele pegou umas imagens bonitas e misturou tudo. Usar Bob Dylan como inspiração é, repito, perigoso. Principalmente para um chorão como Martin. O Oasis tentou no Be Here Now e quebrou a cara lindamente. Mas darei o benefício da dúvida.

Violet Hill

Primeiro single e clipe do disco. Dizem que Violet Hill é uma rua que fica próxima da Abbey Road. Entenderam? Abbey Road? Mas a escolha é inexplicável, a música tem uma boa batida de piano e um surpreendente trabalho de guitarras, mas perde muito sua força no fraco e diluído refrão. Viva La Vida é uma música bem mais forte, tanto que quando foi lançada em seguida, produziu um impacto bem maior nas paradas.

Strawberry Swing

Música que mais lembra o velho Coldplay. Que não era nem melhor, nem pior que esse novo sobre a aba do Brian Eno. O que também, como sempre quando tratamos da banda, não faz a menor diferença. O negócio é vender cds (o que der no mercado combalido dos dias de hoje) e garantir um bom número de downloads para se conseguir dar suporte a uma turnê gigantesca, que é aonde as bandas realmente ganham dinheiro hoje em dia.

Death and All His Friends

Música que fecha o disco no melhor estilo "vamos cantar todos juntos sobre a morte e todos os seus amigos". Destaque para a bonita (bonita?) frase de guitarra que acompanha a melodia. Depois ainda tem uma faixa escondida, The Escapist, que é verdadeiramente a última faixa do disco. Momento no qual o climão Brian Eno se faz sentir com mais força, com camadas de teclados vindo de todos os lados, enquanto Martin diz um monte de coisas que, sério, não fazem a menor diferença.

Veredicto: sério, who cares? O Coldplay quer ser o novo U2, porque o U2 vende bem e o Radiohead é complicadinho demais para ser copiado. Mas é impossível desassociar a imagem do Coldplay com coisas como a Apple, Steven Jobs, Pixar, Bob Geldof, Bono, Bill Gates, Al Gore, dívidas dos países do terceiro mundo e aquecimento global. Esse é o mundo asséptico, limpinho e babaquento. E ai, lembramos que existem coisas como a Guerra do Iraque, George W. Bush, Osama Bin Laden, Kim Jong II, Silvio Berlusconi, tsunamis, terremotos em São Paulo. Viva La Vida, ou Death and All His Friends? Não que alguém se importe.

As good as it gets

Deu pau no Orkut e sobrou tempo pra eu blogar. Jack Nicholson VS Heath Ledger? Dar uma de gentinha me colocando na ordem do dia? Nããããõ. Vamos olhar algumas fotos.

Não que seja o caso de sugerir com a iconografia abaixo que já fomos melhores, porque não.

Amante histérica de filme do Woody Allen

O problema entre homens e mulheres sempre foi naturalmente um problema das mulheres, que insistem em exigir dos homens atitude. Ao som de Schubert, despacham Angelica Huston. Satisfeitas?

Mr. Deeds

Questão de signos. Jean Arthur era libriana e Gary Cooper, taurino. Winona Ryder é escorpiana e Adam Sandler, virginiano. Consultando diversas fontes competentes, conclui-se que a primeira é uma combinação mais verossímil. Logo, ponto pro Capra. (Mas o amor é uma caixinha de surpresas.)

Mr. And Mrs. Smith

Um mundo melhor não é necessariamente mais inteligente. Arrematar crianças em saldão terceiro-mundista? Não tem preço. Angelina Jolie é a idéia que elas fazem da mulher ideal. Senhoras, eu sei que pode parecer antiquado, talvez até regressivo, mas deixem pros homens definir a mulher ideal. Aqui, ó.

Mulher

Feirante.

O povo tem fome. Então que coma.

A Volta do Progressista? E ele Foi ao Cinema ver Cavaleiro das Trevas? Onde?

Shake it up now, funk soul brothers. Fomos ao Cinema, o blog mais gingado da net está de volta. Oh yeah, baby. Os dias nebulosos se foram. A manhã desperta, cheia de promessas, e... putz, esgotei o estoque de clichês. Peço desculpas pela longa ausência dos Camaradas, problemas logísticos, pessoais, físicos, e também (pelo o que consta à boca pequena, finjam que não fui eu que falei) fiscais. Tipo, foi mal ai mesmo. Cogitamos mudar o nome para o inglês, e colocamos na ferramenta de tradução instantânea do google, mais uma dessas belas facilidades do mundo contemporãneo. O nome dado? We Went to the Movie Theather. Se o Google fosse uma pessoa física, e não um site de buscas da internet formado em sua maioria por códigos binários e hexadecimais, eu juro que quebrava a cara dele. Esse título soaria como uma gincana, um monte de gente babada e suja indo pro cinema para encontrar os seus sensos de comunidade. Malditos hippies!

Como essa volta bacana (adjetivo do tempo dos seus avós) coincide com a bombástica estréia do filme Cavaleiro das Trevas, nada mais justo do que eu dissertar sobre aspectos do filme que estão me deixando enraivecido. Como a insanidade coletiva que faz uma boa parte dos críticos colocaram essa porcaria como um dos melhores filmes já feitos. Aspectos esses que encontram ressonância com a própria história do blog, que também teve Camaradas que morreram ao mergulharem na depressão depois de interpretarem bandidos- psicóticos- com- maquiagem- de- palhaço.

Por isso, antes de começar a falar sobre o filme, gostaria de deixar um pequeno pensamento sobre a morte para vocês:

" In the shadowplay, acting out your own death, knowing no more"

Profundo. Agora, vamos aos aspectos que quero abordar sobre o Cavaleiro das Trevas, uma rápida e subserviente análise sobre os efeitos que o filme causa na nossa sociedade, sejam eles justos ou não. Tudo dividido em três categorias. 3 é um numero cabalístico, assim como o são o 2, 5, 6,8, 9, 4, 1 e 7. Haja numerologia.

Dos Aspectos Positivos - Parrudagens

Cavaleiro das Trevas é melhor do que o Howard The Duck. A disputa é acirrada, mas no final das contas é melhor. Pouquinho, mas é. Espera ai, pensando melhor... uhm.... difícil.

Dos Aspectos Negativos - As Quedas nas Casas de Usher

Christopher Nolan é o maior engodo da história. Isso não é bom. Merecerá algum dia todo um texto estudando o fascínio cego que seus filmes despertam nos críticos. É como o cheiro de sangue, enlouquecendo os Lobos nas pradarias. Pradarias!

Cristian Bale? Alguém lembra que ele está no filme? Qual é o papel que ele interpreta? Dizem que ele é aquele maluquinho que se veste de morcego, mas não sei se seria verdade. Nem o Michael Keaton foi tão ofuscado assim. Talvez se ele também tivesse dado um jeito de ir dessa pra melhor... Não, Bale vale mais vivo do que morto, ao menos por enquanto.

Maggie Gylenhaal é feinha e sem sal. Um cone com peruca teria feito melhor o serviço. Repito: eu ajudava, se tivesse faltando bufunfa pra trazer a Natalie Portman. Há, não, ia ser mais uma pra roubar o filme do loser Bale. Ficou melhor como estava, então.

152 minutos de duração. Sério, deveriam existir leis contra filmes de super-heróis (pelo o que saiba, o Batman ainda é um) com mais de 90 minutos de duração. Passou disso, era cadeia para todos os envolvidos. Agora, quando um megalomaníaco como Nolan vai fazer um filme assim e acha que deve se inspirar num espetáculo carnavalesco do quilate de um Fogo Contra Fogo (que tinha excruciantes 170 minutos), ai estamos perdidos mesmo. Michael Mann e Christopher Nolan, que dupla de farsantes.

E repito, pela milésima vez: se um filme com um bilionário que se veste com uniforme de morcego com uma cueca por cima da roupa que combate os criminosos mais perigosos da cidade apenas no muque devesse ser focado na realidade, então eu realmente estou perdido. Mundo, você venceu. Mas continuem ai, falando que Dark Knight é melhor que o Poderoso Chefão. Um dia eu irei acreditar. Falaram até que a Dercy Gonçalves morreu! Se eu acreditei nisso, acreditarei em tudo.

Dá logo um tiro nele e acaba com essa palhaçada. Palhaçada, pegaram? É, foi mal

Do Coringa - Era Jack, agora é Ledger, que morreu

O Coringa do Jack Nicholson era melhor. Nossa, depois dessa, acabei de assinar minha sentença de morte. Então, repito com maiúsculas: O CORINGA DO JACK NICHOLSON ERA MELHOR. Bem mais de acordo com o universo do personagem. Ledger era um ótimo ator, provavelmente ia ser o melhor de sua geração, e o seu Coringa é adequado. Mas, pelo amor... O cara morre, vira mito, e é sempre a mesma desgraça. Se ele não tivesse tombado, aposto o que vocês quiserem que o filme e a atuação dele não iam ter nem 10% do impacto e furor de agora. Cansei dessa porcaria. Toda vez que um tonho morrer e largar mulher e filha ao Deus-dará, e o pessoal colocar o cara como gênio, eu vou vir aqui esculhambar. Respeito aos mortos? Não, respeito à minha e à sua inteligência. Estou pronto para apanhar! A morte é minha conhecida! Huhuahuaauhauahuhaua!

O Coringa de Ledger é melhor, porque ele está morto e o Jack vivo.

Alguns incovenientes, desculpem!

No meio do caminho havia uma casa

Fatos isolados. Fim de semestre. Confusões e brios acalorados: resultou em transtorno para nosso panteão de proto-blogueiros ativistas. Carrego uma epístola de desculpas aos nossos raros mas teimosos leitores que acompanharam nosso percurso até agora. Desculpem-nos, o transtorno é passageiro e em breve voltaremos a normalidade, agradecido pela atenção.

Eu, eu mesmo e Irene( Uma parábola através de um plágio de filminho vagabundo)

"Mas que merda é essa?"

"Uma foto, não está vendo?"
"Isso eu sei pô! Mas que eh? O tour da França dos sorveteiros? Olha esse carinho amarelo, que ridículo!"
"Não, é a bicicletada que teve aqui em São Paulo, o pessoal que reinvidica mais espaço para as bicicletas nas ruas."
"Tem mô espaço, olha!"
"Tem porque eles interditaram as vias para os ciclitas ocuparem as ruas."
"E os carros?"
"Não ouviu o que eu falei sobre o governo interditaram as ruas?"
"Tá, tô falando que os carros poderia ter uns."
"E qual a finalidade dos carros na bicletada?"
"Ué, fazer a bicletada acontecer, eles não estão reclamando falta de espaço, vamos dar um realidade a esse movimento..."
"Acho que você está tirando sarro de mim."
"Que isso?Eu? Imaginação sua."

"E agora, outra foto?"
"Sim."
"Essa eu sei: carnaval no rio, ê beleza!"
"Como?"
"Oras, tem um cara dançando aquela dança flamenca do leste europeu e tem um peladão: tomo mundo deve tah loko de droga e se divertindo...eh laiá!Saudade da Lapa, lembra aque..."
(interropendo)"Não! Aqui é um ciclista que recebeu tratamento da polícia, sabe, quando eles querem fazer dispersar a multidão."
"Hum, entendeu,to vendo! olha lá ele dispersou os futuros filhos do cara também, dá um olhada (engole seco) dói até de ver."
"Sem dúvida!"

"Outra foto, que merda é essa não vai escrever nada de bom não? Vai ficar me enchendo o saco com fotos que pegou do Google."
Meu nome por acaso é Camarada Progressista ou Fundamentalista?
"Hum, essa eu não esperava, vinda de vc..."
Impressionado?Estou aprendendo com o melhor.
"Tá falando de mim?"
"Imagina...eu falando do senhor: meu outro eu, nunca."
"Bem, deixa quieto...essa parece mais carnaval, olha(apontando o dedo), tem até buzina com spray."
"Spray de pimenta, caro colega. E foi bem no olho do cinegrafista"
"Haha, deve ter ardido, da onde é essa?"
"Do mesmo dia da foto anterior."
"Caramba, é o mesmo peladão da outra foto? esse gosta de aparecer...alguém foi preso?"
"Sim, uma pessoa ficou detida, ele inclusive mostrou que mandou um email para a Polícia informando sobre o evento"
"Hum, nem precisa continuar, ele se ferrou pq eles pegaram ele pra dar o exemplo."
"Exatamente."
"Meu, andar de bike nuzão deve ser problemático..."
"Pensei o mesmo..."
"Como?"
"Exatamente, mas eles são cicloativistas, devem ter encontrado um jeito. Assim espero"
"Não tem nenhuma foto com mulher pelada?"
"Não aqui, pelo menos."
"Cadê a Irene?"
"Boa pergunta, tentei ligar pra ela e nada. Continuamos esperando a moça..."
"É.."
"Não é, Estragon?"
"Quem?"
"Pff... nada..."
"Vamos procurar umas fotos de mulher pelada?"
"Não!"
"Opa, eu quero, só vi cueca pelado, faz mal pra mim, cadê a mulher pelada?"
"Já disse que não tem!"
"Vamos Procurar no Google!"
"Eu..."
"Procurar no google!"
"...disse..."
"No google!"
"...que..."
"GOOGLE!"
"...está bem, está bem"
"Assim é que se fala, Vladimir!"
"Como?"
"Nudismo feminino me deixa letrado."



Um pouco mais?
Eu e minha bicicleta, Algarve!

Os peladões e a polícia confundindo os ciclitas.

Um dia problemático para um ativista das duas rodas.

Outra publicação, diferente do jornal, ela, as vezes, não nos ama.

Hitchcock Apresenta: Memória dos Campos

(um telefone toca, um telefone toca, um telefone toca)

"Pois não?"

"Alô, é o senhor Hitchcock?"

"Exatamente, o que deseja?"

"Aqui quem fala é o Sidney..."

"Claro! Como está, caro colega?"

"Então, vou bem, só liguei por que gostaria de propor uma empreitada cinematográfica"

(todos diálogos traduzidos do inglês puramente britânico, respeitando o sotaque e suas respectivas inflexões)

A Segunda Guerra estava para terminar. A Alemanha era invadida de todos os lados possíveis pelas frentes aliadas: estadunidenses, britânicos e soviéticos encontraram os campos de concentração no final do inverno de 1945. Os soldados e oficiais presentes não esperavam encontrar um ambiente pior àquela guerra que travavam, não havia nada pior que uma guerra total, eles não esperavam encontrar algo pior, eles se enganaram.

Pessoas magras, esqueléticas, deformadas pelas torturas impostas pelos nazistas. A degradação presente era tamanha que aqueles, os que sobreviveram, não conseguiam até comer: a subnutrição aguda pode fazer com que qualquer proteína ingerida no organismo possa ser fatal. Não era só isso: não sentiam cheiro, mal caminham e agradeciam a qualquer deus pessoal a presença dos militares.

As nações ficaram preocupadas, pois a situação era pior àquela esperada. Eles poderiam ter um problema no futuro: como comprovar que todo aquela violência e atrocidades perpetuadas pelos nazistas realmente foi verdade? Mais, como comprovar que existiu um absurdo com aquela dimensão feito por seres humanos?

Produzir um filme foi a solução. Com as cenas coletadas de todas as frentes aliadas, resolveram, em Londres, deixar o documentário nas mãos de Sidney Bernstein, o diretor de propaganda do exército britânico. Ele percebeu no decorrer dos recibementos das cenas filmadas que não poderia dar conta sozinho daquela empreitada. Resolveu chamar um velho amigo: Alfred Hitchcock.

Juntos, editaram e finalizaram aquele projeto que viria a se chamar Memória dos Campos: documentário sobre o horror dos campos de concentração feitos somente de imagens reais. A preocupação era necessária, como também justificada, pois havia a necessidade de denuciar os horrores daquela conflito global; inclusive, muitos planos gerais foram inseridos, mostrando centenas de corpos empilhados, para desmistificar qualquer tentativa de desmintir e ridicularizar o projeto.

Infelizmente o filme nunca foi finalizado, o mito do "documetário inacabado de Hitchcock" fez história. Já era 1985, a rede PBS(da qual nunca tinha ouvido falar) comprou a única fita restante daquela empreitada. Agora está disponível na internet, para todos nós.

Vídeo Memory of the camps

O cabeça de ovimem cima do muro maldizendo tudo que os ostro falando

...;;;;





ae senhorzinho.....

vou te conta uma istorinha da carocheta, senta aí un tantinho

minina má proxeneta caixinha d' oro era mui amiga da madafenstra, filha do neto grude velho da portera do oeste. Cumeça toda minha istoria na parte da portera

do lado da portera, cumo sabe, tinha um muro bem arto e ficala no muro bem arto um ovo cabecudim
ovim todo prominente
magnata da gema dorada.
Num diantava fala com ele, não arrediava o pé dele dcima do muro, bixim muito do teimoso

dmanhã ensebado naquele muro ficava armadiçondo todo pessoar das bandas do muro
era a temosia peça mais estrela do braquim
não importava;
era homê, muié, tigra, bengala, cobra.
todo mundo avisava
"um dia se oCê cai, como fica?"
todo risonho remedava:
"bem amarelim pra ri da cara docês"
e passidançava Bob Fosse, muito dodeducado, sabia os gringo todo, dmemoria até a ponta da língua.

Passo uns dia, passo umas noite, nem alembro, vc, fazia anos ou era bem do próximo da sua data, a certeza tah no calendário pregado na cuzinha da minha casa, entonces, minina nova pareceu; das banda do rir torto. Ela vêio todo raponçosa, bebendo a´gua d'ali e d'acolá, rondavandada a portera

véia, de mansim-mansim pregunto pro mizim ovim

"tu ta fazendi adi cima?"
"esperanpenso, oce ta fazini adi baixo?
"aindanada, mas deixe de apoquentar, deixa vai subir, me ajuda?"
"ddeixar vou, mas nem drruba"

Minina dolado, ovim d'outro
osso e carne e clara e ovo
ovim rumo no chão dalajota
minina deslembrou dajuda
sai cantintans uma musiqueta,
porreta minina, cantantim toda boba

do lado d'ovim, dreito saiu um minino-mim pequeno, todo triste zóio dluazul magnata
do lado de ká d''ovim, squerdo saiu uma minina-toda, rainha das briga de rinha, galinha de todo chiquero

minino-mim todo tristim fez blog pra ficar em sempre cinema, assim bnão mais tristim

Moral da história: Um ovo tem duas gema, quebra logo!

Fui ao cinema ver Shine a Light, e fiquei triste. O por quê? Explico.

"Shine a Light é um documentário que retrata uma performance artificial de uma banda de sexagenários milionários sem muito mais o que dizer, dirigido por um diretor abastado que a muito tempo desistiu de tentar, preferido se acomodar perante a ribalta dos caminhos seguros e previsíveis. Quando a idade deveria ter produzido sapiência, reflexão e contemplação, produziu conveniência. Rolling Stones e Martin Scorsese, antes artifícies de uma revolução, hoje são burocratas de uma máquina de lucros, marcial em sua implacável eficiência."

Se eu fosse um daqueles idealistas -utópicos- ingênuos -tontos, teria começado esse texto com a descrição acima. Mas eu não sou. Então, vou mandar a real. Martin Scorsese e Rolling Stones, vocês são velhos e não possuem mais relevância alguma. Considerem seriamente a possibilidade da aposentadoria, por favor. Vou transcrever algumas impressões que tive no decorrer do filme, devidamente anotadas no meu bloco de notas favorito, que é todo amarelo e tem uns números irados em cima. Meu, se eu tivesse scanner, mostrava pra vocês. Mas eu não tenho, então, para dar uma idéia de como ele é, achei uma foto que dá uma idéia da composição do bloquinho. É mais ou menos assim:

É, eu sei. Demais mesmo, tô mó ligadão nele. É como se eu escrevesse diretamente em cima do Sol. Sim, o nosso astro-rei. Podem me chamar de Ícaro, the writer? Ya bet, dawg. Ok, ok, chega, ai embaixo vão algumas impressões instantâneas do filme. Vou colocar todas aqui, das mais idiotas até as mais... é, todas eram idiotas, mas não vou esconder nada! Há que não vou!

"Nossa, que tanto o Martin Scorsese tinha que aparecer no documentário? Parece o Michael Moore. Tipo, olha eu aqui, sou um diretor mitológico e sou fã dos Rolling Stones, então, aplausos, por favor!".

Essa primeira anotação denota já um grande desconforto (podem chamar de constrangimento mesmo) com a sutileza de elefante com a qual Martinho conduziu o documentário. Nos últimos anos, Scorsese tem feito de tudo para embaraçar ao máximo possível seus fãs, que um dia viram as glórias de um Taxi Driver e um Touro Indomável e agora aguentam o velho babando. Antes seus filmes nos deixavam sem fôlego. Hoje, olhamos para o relógio, esperando os exercícios de futilidade do melhor amigo do Robert De Niro acabarem.

"O Keith Richards é um guitarrista subestimado, e o Charlie Waitts é um baterista subestimado, o Ron Woods é um guitarrista-base subestimado, e o Mick Jagger é um cantor subestimado, e eu sou um cínico deveras (YES!) subestimado"

Talvez seja culpa do marketing brutal da banda. Fazem décadas que não prestamos mais atenção em como os Stones tocam ou deixam de tocar, de tanto que eles querem que compremos suas camisetas com a bocona. Deixem rolar as pedras que não criam limbo?

"Mick Jagger é um ser amoral. Merece uma antologia da maldade bussiness-type. Nada deve a um Gates da vida"

Sim, toda vez que via Jagger falando alguma bobagem no filme, não podia deixar de notar seu olhar demoníaco, suas feições perversamente dissimuladas, sua alegria milimetricamente calculada. E também impossível não notar seus comparsas de banda, Richards principalmente, olhando com um ar de descrédito para o seu vocalista. Eles sabem que tocam com o capeta. Pobres almas.

"Onde eles gravaram esse show? No teatro Procópio Ferreira? Sério, cadê as marcações? To be or not to be?"Apertado demais! Os velhos parecem que vão trombar e capotar, de tão perto que tocam"

Sei que é difícil fazer show em lugares amplos quando a média de idade da sua banda é 2.000 anos, mas realmente o impacto que o show poderia ter foi pelo nariz do Keith Richards, junto com o seu estimado pai.

"Pô, o documentário sobre o grupo The Band que ele fez nos anos 70, The Last Waltz, dá de 10 nesse. Havia um distanciamento naquele, algo vital para qualquer documentário que se preze"

É, essa anotação ai foi meio, tipo, pagando um pau pro The Last Waltz mesmo. Será que eu precisaria de um distanciamento, também? Não, lógico que não. É cada uma que eu digo, que vou te contar...

"NÃO, JACK WHITE NÃO! MIL VEZES NÃO! MISERICÓRDIA! EU FAÇO O QUE VOCÊS QUISEREM! EU FAÇO A DANÇA DO QUADRADO! JURO!"

Sim, escrevi com maiúsculas. Foi como tomar a famosa anestesia do dentista do bairro. Parece que ele ficou umas três horas, ao invés dos reais poucos minutos. Se eu soubesse, nem teria... bom, vocês já sabem.

"A Cristina Aguilera lembra uma Betty Boop platinada."

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"Nossa, aquelas duas minas no canto são bem decentes.. o que fazem assistindo um documentário de cunho geriátrico, como esse?"

Putz, esse ai escapou, não tem muito a ver com o tema, e desconsiderem, e, tipo, olha, não foi de propósito, e... é, não deu.

"Bill Clinton não gosta de rock, é um entusiasta do Jazz, então mais uma vez estava brincando de ser popstar. Lewinski perva"

Alguém ai acha que a Hillary daria uma boa tetéia? Eca! O quê, a Tetéia da Semana acabou? Por que ninguém me avisou? Quem fez isso? Sério, dá o endereço do palhaço que eu vou lá fazer a vida dele ficar um pouco mais triste. I can't get no! Pampam, paranam, parararapam!

"Eu era neném; não tinha talco; mamãe passou açúcar em mim"

E alguém ousaria discordar?


Antes de encerrar, mais uma vez, a foto de um bloquinho amarelo que lembra o meu bloquinho amarelo, só para vocês verem mais uma vez o quão irado ele é:

A Madama e o Torneiro Mecânico

Para Pauline.

Porque, quando eu for humilhado e martirizado pela causa da justiça, que não seja por alguém de quem, em agonia excruciante e entre alucinações, eu me lembre como uma Cruella de Vil com chapinha falando como um oficial da SS miguxo: “Queridinhos, vocês agora vão todos pra câmara de gás sem dar um piu. Um piu! Ouviram?”

Dentre as fábulas modernas, nenhuma é tão rica em ensinamentos como a arquifamosa “A Madama e o Torneiro Mecânico”, adaptação da fábula de Esopo “A Serpente e a Anta”.

Contam que fazia muitos anos que a Dona Anta estava, como se diz, pela Caixa, graças à ajudinha de um médico truta seu. Mas a sorte dela mudou de uma hora pra outra quando responsabilizaram pela perícia outro médico, que, percebendo o esquema, queria fazê-la voltar ao batente. Muito brava, Dona Anta partiu pra cima, mas, enganchando o chinelo de dedo na cadeira, bateu com a boca na quina da mesa e só não foi presa porque começou a chorar que nem uma menininha quando os seguranças lhe travaram as patas.

Esopo.

Vinha andando muito desconsolada pela rua, enquanto tirava o gesso que já não servia pra nada, quando viu entrando numa clínica de estética a Dona Serpente, acompanhada de um segurança de 1,90 e 140 quilos, tão chique ela que até parecia atriz da Globo, e eu acho que era mesmo. Dona Serpente, sem hora marcada, chegou aos berros porque uma mancha que ela tinha em cima da cabeça dela de serpente não tinha saído depois da última limpeza de pele. Apesar da médica lhe explicar que aquela mancha não sairia porque era da espécie de serpente que ela era, Dona Serpente já começava o discursinho do “Você sabe com quem está falando?”, que era exatamente a questão.

Do lado de fora, espreitando, Dona Anta ouvia tudo com atenção. Depois de empurrar uma atendente que a quis conduzir à sala de exames, Dona Serpente saiu possessa, porta afora, seguida pelo segurança. Na calçada, no entanto, sendo abordada pela Dona Anta, que pedia só “um minutinho da vossa atenção, madama”, mandou que o Waldinei, o segurança, entrasse em ação, o que ele fez de pronto, dando uma cacetada na cabeça da Dona Anta debaixo do boné encardido de partido político. Waldinei ainda achou por bem dar-lhe alguns chutes no estômago, já que não tinha ninguém olhando, enquanto Dona Serpente entrava no carro.

Em entrevista ao A Tarde é Sua, da RedeTV, Narcisa Saldanha Tamborindeguy disse jamais ter ouvido falar na fábula da Madama e do Torneiro Mecânico.

Mas Dona Anta era persistente quando estava em jogo a possibilidade de não ter de trabalhar por mais pelo menos uns três anos ou até mais, se ela conseguisse arrancar daquela perua (Dona Anta não era boa de zoologia) uns 500 reais, dinheiro mais do que suficiente pra comprar carvão pras churrascadas quinzenais com carne podre que o governo costumava enterrar nas proximidades da floresta, porque a cerveja era o Diógenes que providenciava. Por isso, com o resto de forças que tinha, gritou que havia um jeito de tirar aquela mancha da cabeça da Dona Serpente, mesmo ela sendo de uma espécie de serpente com mancha na cabeça. “Fala logo”, disse a serpente com aquela voz enjoadinha de serpente, fazendo sinal pro Waldinei parar de chutar a Dona Anta.

Limpando o sangue da boca, o mamífero disse: “Ólia, madama, s’a çinhora kinzé, eu poçu tira eza manxa da sua cabessa”. E explicou que era só cortar a cabeça da Dona Serpente que, por ela ser uma serpente, cresceria de novo. Dona Serpente, que, por causa das sessões contínuas de bronzeamento artificial, andava menos astuta do que de costume, achou a explicação bem convincente.

Tirou 500 conto da carteira de couro de anta e jogou pra Dona Anta, cujos olhos brilharam, apesar do inchaço decorrente das pancadas começar a lhe deformar a fisionomia de anta. Querendo por isso mesmo se vingar, Dona Anta, muito mau-agradecida, disse assim para Dona Serpente: “S’a madama qinze, eu messmu cortou pra sinhoura”. Fazendo uma cara enorme de nojo, Dona Serpente já ia recusando, quando viu refletida no retrovisor do carro aquela mancha horrorosa em sua cabeça. Apavorada, ela concordou com que Dona Anta mesma fizesse o serviço com aquelas patas que não pareciam ver água há mais de ano, contanto que fosse imediatamente.

Torno mecânico.

Foram, então, as duas e o Waldinei pra rua de trás da clínica de estética, onde havia um terreno baldio. “Vai doer?”, perguntou Dona Serpente. “Nada”, respondeu Dona Anta, que já levantava bem alto uma faca que ela achou no meio do lixo, mas que ela disse que tinha trazido de casa porque sempre costumava fazer isso de cortar cabeça de serpente com mancha. E de um só golpe decepou a cabeça de Dona Serpente. Voltando-se ao Waldinei, Dona Anta pediu que ele levasse a patroa e a cabeça para casa e esperasse pelo menos umas 24 horas até que começasse a brotar a nova cabeça, e deu o fora em seguida.

Passadas 24 horas, não cresceu porcaria de cabeça nova nenhuma. Mas, em compensação, a mancha na cabeça já cinzenta da Dona Serpente estava muito mais clara do que antes, ainda que não tivesse sumido. Três dias depois, que foi quando o Seu Serpente voltou da “reunião de negócios”, encontrou Waldinei inconsolável com a cabeça fedorenta da patroa no colo. Seu Serpente chamou então a polícia, que saiu imediatamente em busca da Dona Anta, que foi facilmente localizada, dando uma churrascada olímpica na floresta do Heliópolis. Na mata fechada, o pagodão e o barulhinho de havaianas sendo arrastadas contra o cimento facilitaram o serviço da polícia, que desconfiou do fato daquele churrasco ser tão opulento e não contar apenas com carne podre do governo. Interrogou um por um e chegou ao nome da Dona Anta, que foi pra delegacia apanhando no camburão.

Moral da história: as pessoas são caricaturas de si mesmas. Se você entrar numa clínica de estética, vai encontrar pelo menos uma Soraya Montenegro e uma Paola Bracho fazendo limpeza de pele. Se der um pulo no Heliópolis, vai ver pobres em lajes fazendo churrasco e ouvindo a Dança do Créo. E é tudo gente perversa.

Fim

Rua Augusta: saudades e besteiras na madrugada

A noite começa. Mas quando a noite realmente começa? Simples, quando os noturnos saem de casa a fim de alguma distração fácil; sentar num bar e falar besteiras daquelas que não saem do bar: filosofia de botequim, para os mais íntimos.


Numa das ruas de São Paulo: Augusta, a noite caminha adentro, começou há muito tempo. Dois colegas discutiam amenidades sobre futebol enquanto minha cabeça pensava em movimentar a noite: dar uma volta, um passeio por esta avenida tão heterogênea, pois sempre é bom dar um passeio, botar as idéias no lugar, senão tirar todas e deixa-las num canto e só depois voltar e buscar, só bem de manhã.


Ok, alguns minutos de conversa e decidimos: um rolê na Augusta era necessário. Chamamos o garçom, pedimos pra fechar a conta, dividimos e partimos ladeira abaixo no sentido centro. Atravessamos a Rua Luís Coelho, um colega queria um cineminha no Unibanco.


"Vamos descendo e ver o que acontece."- sabiamente pontuou outro amigo. Tornava-nos vítimas do acaso e da impulsividade, melhor. Passamos a Antônio Carlos e nada nos chamou ao Sarajevo como também ao lotado Vitrine e nem pensamos no Ibotirama, pois sempre estava lotado. Continuamos, Matia Aires, Peixoto Gomide e antes de cruzarmos a Avenida Dona Antônia de Queiroz, no meio do caminho, um senhor com uma bengala chamou nossa atenção:


"E ae rapaziada, não querer conhecer umas menininhas hoje? Pra entrar é 15 reais e tem direito a duas horas de cerveja de garrafa."


Cada um olhou para o outro, lembrando que haviam olhado nas suas respectivas carteiras faz algum tempo e elas estavam um tanto desprovidas de conteúdo, e resolveram entrar em um desses famosos American Bar's que infestavam a Augusta na década de 80. Um pedaço da boca do lixo paulistana muito antes da Luz. E afinal, quinze reais é um preço justo por duas horas de cerveja de garrafa e também por se arriscar, 15 reais, é um preço justo.


Algumas cervejas depois já conversávamos efusivamente com as meninas da casa, dentre todas uma me chamou a atenção: primeiro, estava vestida diferente, ou seja com bastante roupa; se gundo, seu estilinho rocker misturado com indie me agradou muito. Uma Helena Ramos,tal sua beleza. Fui conversar com a garota, estava curioso.


"Ah... estou visitando minhas amigas, to me despedindo de São Paulo hoje, vou morar em Curitiba e abrir um negócio com minha namorada."


Era uma coisa a se pensar, eu acho. Não perguntei qual seria o negócio que a moça abriria lá em Curitiba, gostei de conversar com ela, bastante; parece que tal ofício demanda um tato pessoal que a pessoa acaba adquirindo, ou seja, ela quando conversava comigo me tratou, mesmo não mais trabalhando na casa e não fazendo mais programas, como eu gostaria de ser tratado numa conversa. As duas horas passaram, saímos de lá e já era a noite, a Cidade Sonegada dava sinais da manhã e nós caminhávamos pela Augusta, agora no sentido inverso.



Você deseja saber mais?
Um pouco da história da boca do lixo paulistana

Helena Ramos: musa da boca do lixo paulistana

Matéria da Offline sobre a Rua Augusta

Bruce Lee vs Gay Power: clássico do cinema boca do lixo

Ah o amor...Albergue Espanhol e Bonecas Russas

Bem, dia 12 de junho, dia dos namorados nas terras brasilis. Enfim, tal dia me fez lembrar do amor, e filmes recentes que acabam esbarrando nesse tema.


Pensei na verdade em dois filmes em que o protagonista é o mesmo, afinal também gostaria de apontar uma evolução do personagem e não só falar coisas "bonitinhas", afinal isso fica a cargo do camarada progressista. Gostaria de falar de algumas comédias românticas com um certo conteúdo: sim, esta era minha busca, findara quando me lembrei de dois filmes do "francesinho" Cédric Klapisch: Albergue Espanhol(2002) e Bonecas Russas(2005).


Ambos os filmes falam as desventuras do protagonista Xavier, vivido por Romain Duris, como também sua evolução durante esses dois períodos de grande experiência.


Em Albergue Espanhol, Xavier, com 25 anos de idade, consegue uma bolsa para cursar um mestrado em Barcelona onde acaba convivendo com pessoas de diferentes nacionalidades no lugar que ele decide morar em Barcelona; por ventura, suas experiências amorosas e seu futuro rompimento com a sua namorada desde o colégio, esta interpretada por Audrey Tautou. Dois aspectos interessantes deste filme é a narrativa contruída e o modo como o diretor trata do universo dos universitários; certas situações como a plaquinha sobre o telefone com todas os idiomas para atender o telefone de maneira correta e um pouco de verossimilhança com a realidade tornam o filme gostoso de se ver. O amor de Xavier se descobre no final do final, o qual eu não vou contar, recomendo que vejam.


Já em Bonecas Russas o protagonista está mais velho e tenta a todo custo ganhar alguma dinheiro, nem que seja como ghostwriter de pessoas insonsas ou escrevendo novelas de segundo escalão. Se no primeiro filme mostra um personagem cheio de sonhos e esperanças, agora nesse o protagonista parece ter ainda sonhos, mas agora tem que lidar com a conta de luz e água, etc. Se antes tudo era possível, agora mostra o amadurecimento da personagem em busca de algo mais estável, sem deixar de lado suas metas e sonhos. O diretor utiliza mais efeitos nesse filme, enquadramentos ousados e narrativas não-lineares, mostrando que, como o protagonista, amadureceu sua linguagem cinematográfica.


Através desses dois filmes o diretor traça uma evolução do personagem como também uma direção sua, pessoal, seria interessante ele mostrar outro filme com este personagem, o que acham?


E por fim acabei não falando nada fofo, por isso vai lá progressista!



Você deseja saber mais?
Critica do filme Albergue Espanhol

Crítica do filme Bonecas Russas

Camarada progressista e sua Ally

Moderado x Progressista, análise baseada em filmes

Jackson Conti - Sujinho (2008)

Já que falamos de música por aqui, só dar uma olhada no último post do camarada fundamentalista. Agora ele resolveu ficar ouvindo ópera, estou pensando em comprar uma vitrola pro meninão. Depois, uma bengala, de brinde com a vitrola, talvez aumente a idade do veinho camarada. Depois é só colocar uma mantinha quando ele estiver ouvindo suas "Carminas Buranas da vida" enquanto deixamos a música rolar até ele adormecer. Pronto.


Verdade, eu gostava mais quando ele ouvia umas bandas descoladas holandesas e o saudoso Jorge Ben, fazer o quê, não é mesmo? Bem, eu continuo ouvindo as mesmas porcarias, inclusive uma delas lançou um novo álbum, por isso comecei a escrever este post.


Jackson Conti lançou o álbum chamado Sujinho. Mas quem diabos é Jackson Conti? Ele é um dos muitos heterônimos musicais de Madlib, o grande produtor workaholic da costa oeste estadunidense; seu enfoque é sobretudo em pesquisar músicas e criar hip-hop alternativo baseado nelas, o famoso sampler que tanto adoro. Da suas experimentações: criando músicas para filmes imaginários( The Beat Conducta Vols 1-4), a criação de dez bandas imaginárias( Yesterday Universe); Madlib sempre demonstrou um apurado senso musical e uma técnica impressionante, pra quem não sabe ele toca todos os intrumentos, pior, ele toca todos os instrumentos necessários de uma banda pop muito bem.


Voltando, Jackson Conti é uma dessas bandas que ele criou no Yerterday. Junto de Mamão, baterista do Azymuth, ele apresenta dezoito faixas de tirar o fôlego. Inclusive algumas são samplers de famosas músicas brasileiras. As pérolas se distanciam da dificuldade musical do Yesterday New Quintet: banda base que gerou esse projeto; as músicas se aproximam mais de funk e jazz do que as experimentações frequentes dele.


A admiração pela música brasileira vem de tempos, por isso ele insistiu com Mamão de fazer esse projeto e o Yesterday Universe que também conta com a participação do baterista. Depois de ouvir e gostar bastante bateu uma dúvida: o nome "Sujinho" deve-se a uma homenagem ao famoso restaurante paulistano? Ouçam e digam o que vocês acham.



Você deseja saber mais?
Mais sobre o Madlib

Um pouco sobre sampler

Um bom site sobre o álbum: Original Pinheiros Style

Rigoletto

Você sabia que Renata Tebaldi e Maria Callas eram rivais nas décadas de 1950 e 1960? Mas que as duas fizeram as pazes em 1968, porque cada qual sabia que era melhor que a outra, mas que isso é coisa que se guarda do lado esquerdo do peito? Mais uma rivalidade que você desconhecia, viu?

Mas ópera é a coisa mais bonita do mundo. Naturalmente, depois disto:

Passei a tarde ouvindo Verdi: Rigoletto e Aida. Rigoletto é sempre Rigoletto, desde a primeira vez que a ouvi pela Cultura FM, em transmissões diretas do MET. Mas Aida não me convenceu. Ainda. Dãããã.

Rigoletto é uma ópera em quatro atos sobre um nigger que resolve folgar com quem não deve, ou seja, um branco rico. Rigoletto tem uma filha que é um estouro, Gilda, interpretada por Rita Hayworth no famoso filme homônimo de 1946, de Charles Vidor.

As célebres rotinas de Rigoletto, na melhor tradição bufa da denúncia pelo humor, recurso muito sagaz do libretista.

No final, [spoiler] Gilda é assassinada por engano no lugar do Duque de Mântua, dando a entender que a opressão continua. Rigoletto ouve o Duque de Mântua cantando “La donna è mobile”, então imediatamente abre o saco onde deveria estar o corpo do nobre e encontra sua filha Gilda agonizante.

A versão de Rigoletto que estive ouvindo é de 1964, com Dietrich Fischer-Dieskau no papel de Rigoletto e Renata Scotto no papel de Gilda.

Estava procurando fotos da Renata Scotto no Google só pra descobrir que ela parece um Muppet. Isso estraga um pouco a minha imagem da Gilda no duo com o Duque de Mântua, de “E il sol dell’anima”. Em compensação, imaginar a Miss Piggy agonizando dentro de um saco é mais divertido, mesmo que suprima um tantinho a tragicidade.

Rita Hayworth dentro do saco é uma das cenas mais emocionantes do cinema mundial.

E aonde eu vou as pessoas me vêm falar de Puccini, como se Puccini fosse mais pop que Verdi. Rigoletto, meus queridos, Rigoletto.

Minha objeção a Puccini é, no fundo, senão uma defesa de Verdi, pois se Rocco e i Suoi Fratelli me provoca lágrimas, High Noon me comove muito mais.

No libreto, baseado na peça de Vitor Hugo, Le Roi S’amuse, Francesco Maria Piave, por causa da censura da época, recorreu à maldição que o Conde Monterone lança sobre Rigoletto como metáfora para a discriminação sofrida pelos pretos.

Maldição do Conde sobre Rigoletto:

“e tu serpente, tu che d'un padre ridi al dolore, sii maledetto!”

E é claro que eu me lembrei de In the Heat of the Night, com Sidney Poitier e Rod Steiger, quando o velho aristocrata sulista leva do Poitier um tapa na cara e fica todo melindrado.

Manual Prático do indie pinguim - Parte 6: Tiras e o universo infantil

Continuar a labuta sobre esse tema me diverte, conversava com um amigo sobre o tema, ele logo, sabiamente, pontuou:

"Você tem que falar das tirinhas, das tirinhas..."


O boom do jornalismo estadunidense, com as famosas brigas entre períodicos, foi também o aparecimento dos quadrinhos nas mídias impressas, por tabela, sua maior visibilidade. As tiras encartadas no jornal, desde Yellow Kid aos dias atuais, encanta as pessoas, por fim, solidificou as artes gráficas e a relação jornalismo e quadrinhos.


Como bom indie que se preze: gostar de mexer em programas gráficos acaba levando a pesquisa e a curiosidade para conhecer tiras: quadrinhos limitados, em sua maioria, por três ou quatro quadros. Enfim, todo indie pinguim que se preza deve, no mínimo, conhecer as tiras listadas abaixo.


1)Little Nemo(1905) - Criado por Winsor McCay
Uma das grandes e interessantes tiras do século XX. Com o uso de uma mesma trama: um garoto explora mundos surreais para sempre, no final, acordar e perceber que tudo não passou de um sonho bizarro(e sempre cainda da cama). Simples e superficial se imaginar pela descrição até agora, mas a tira surpreende: seja pelo uso da narrativa(dizem que influenciou muitos filmes e quadrinhos), a surrealidade dos universos percorridos pelo garoto ou pela qualidade do traço que lembra muitos cartazes do século XIX, contudo com um apelo mais cartunesco. A trama foi mantida até o final da tira, sem muitas reviravoltas. O sucesso da tira provocou até um briga pela sua publicação: do New York Herald com o New York American, do Hearst. As tiras, em formato digital, são encontradas no Comic Strip Library(em inglês). Fica um dúvida: será que influenciou todos aqueles filmes que finalizam com "Tudo não passou de um sonho"? Não me venha falar que é culpa só de Shakespeare, eu não acredito.


2)Peanuts(1950) - Criado por Charles M. Schulz
Minduim e sua turma começam a traçar seu curso de sucesso na década de 50, assim atingindo o mundo todo e tendo também gerado um desenho animado muito bem produzido. A premissa das aventuras é simples: mostra crianças e suas descobertas e aventuras. Mas como o protagonista, Charlie Brown, é um derrotado: loser na concepção léxica da palavra, acaba sendo sempre decepções e desventuras. Charlie é o personagem hamletiano pateta: sempre incapaz de agir da maneira certa e sempre cometendo os mesmo erros por causa da sua falta de habilidade em quase tudo. O interessante, além das tiras, são as partes do desenho animado onde aparecem adultos: nós, telespectadores, não entendemos o que os adultos falam(só as crianças do desenho), mostrando também que a criança vive em outro universo à parte do adulto e que se adentrarmos em um universo estaremos, por lógica, fora do outro.


3)Mafalda(1966) - Criada por Quino
Tira latino-americana, já se imagina protesto, ainda mais sendo argentina. Na mosca! Mas pensar que uma menina politizada iria causar tamanho rebuliço, é improvável. Quino sabiamente articulou uma turma onde os arquétipos sociais se representam na Mafalda e em sua turma. Boas sacadas, aliadas a muito uso de imagens da imaginação infantil. As tiras estão situadas no Clube da Mafalda. O quadrinho tem um estilo muito bom, como uma narrativa continda e soberba; os argentinos, parecem, dominam a arte sequencial muito bem. Enfim, Mafalda é realmente muito bom, mas dizem que as charges e os cartuns do Quino são superiores à tira. Outra coisa interessante é que ela é muitas vezes comparadas com O Charlie Brown, Umberto Eco acha isso, inclusive.


4)Turma da Mônica(1963, Franjinha e Bidu foi em 59) - Criada por Maurício de Souza
Influenciado pelo Peanuts, A turma da mônica é outra tira interessante voltada para o universo infantil. Seu viés, no entanto, é mais para as crianças e pré-adolescentes(sobretudo nos dias de hoje que o estúdio maurício de souza quer entreter as crianças). Contudo as origens revelam as raízes que tem com suas publicações irmãs: boas sacadas e críticas ao costumes. As tiras tem um bom arquivo no Tirinhas TDM. O interessante da Turma da Mônica é que o autor foi criando um universo de personagens que abrangesse além dos personagens da Rua do Limoeiro, por ventura, os personagens se encontram em grandes sagas a la comics de super-heróis. Minha crítica só pontua algo: a produção em série que se tornou a tira, ao longo dos anos, fez a qualidade cair, resultando em algo banal que simplesmente faz parte de um conglomerado. Nem me falem dos novos personagens politicamente corretos!


5)Calvin and Hobbes(1986) - Criado por Bill Watterson
Não, João Calvino e Thomas Hobbes não fazem parte de uma cruzada tirânica pelas tirinhas mundo afora. O "lobo do homem" é apenas um bichinho de pelúcia e é um tigre de verdade apenas para o outro protagonista: Calvin, logicamente. Como todas as outras boas tiras anteriores, alia a genialidade da época com sacadas atemporais. Um menino e seu bichinho de pelúcia: nada mais. Suas aventuras partem daí e se desenvolvem de todas as formas possíveis e imagináveis. Bom site sobre o garoto é o Depósito do Calvin. O Autor tem um política de proibir qualquer produto atrelado ao nome "Calvin and Hobbes", assim os genéricos e entusiástas ficaram a cargo da confecção e venda de tais produtos, até que é um cara legal, não?


Agora não me encham o saco e vão ler tiras nos links, muitas tiras!



Você deseja saber mais?
Manual Prático do indie pinguim - Parte 1: Discos de Jazz

Manual Prático do indie pinguim - Parte 3: Caixa de sobrevivência do Indie

Manual Prático do indie pinguim - Parte 4: Uma introdução a arte sequencial

Manual Prático do indie pinguim - Parte 5: Ser blogueiro?

Top 5- Grandes Façanhas dos Popstars Oitentistas

Anos 80. Que delícia. Época dourada. Diversão pura. Nós não vivíamos; nós escrutávamos. O que isso significa? Não tenho a menor idéia. Mas aquela foi uma era de megastars. Megastars, e ainda por cima engajados. Sim, as preocupações com o meio ambiente, hoje tão em voga, começaram a existir naquela época. A África também ardia as estrelas de preocupações, e um sem-número de eventos dedicados a cobrir as necessidades básicas do continente mais negligenciado do planeta foram colocados em prática. Tudo lindo mesmo. Mas, olhando agora, de maneira isenta, passados tantos anos, quais foram os maiores sacrifícios feitos pelas estrelas daquela época, que vive febril e mais viva do que nunca nas nossas mentes, assoladas pela impessoalidade da era da internet? Cabe a mim, Progressista, revelar a verdade, num Top-5 justo e imparcial. Porque eu sou justo e imparcial. Namasté.

5- Nome do Popstar: George Michael

Nacionalidade: Inglesa

Hits mais bacanudos naquela década: Faith, I Want Your Sex, Careless Whisper, One More Try

Façanha: manter sua homossexualidade escondida por propósitos comerciais

Vamos fazer um exercicío básico de administração voltada para o mundo do entretenimento. Qual o target, o alvo, a parcela de consumidores mais procurada pelo mundo pop? Sim, são elas, as garotas aborrescentes, ainda longe de se ocuparam com algo mais produtivo como trabalho e contas para pagar, e que torram a mesada dada pelos pais em discos, ingressos para filmes e tudo mais. George Michael tinha atingindo em cheio essa fatia do público nos loucos anos 80. Vamos, então, ir mais longe nesse exercício. Normalmente, o apelo das canções pop para essa parte do público implica numa espécie de, digamos, "cooptação de papéis" por parte das jovens donzelas. Elas ouvem as canções, como se o alvo das lamúrias cantadas pelo seu ídolo fossem dirigidas para si próprias. Sim. Elas não separam as coisas. A música ouvida versa sobre elas, e tão somente elas, e pronto. "Ai, que romântico!", ouvimos por ai. Agora, então, vem a última parte do exercício. Imaginem que uma garota devote sua existência em torno de um determinado cantor. Ai, então, ela descobre que todas aquelas músicas que lhe provocavam rios de lágrimas, na verdade não eram cantadas para "ela". Nem para outra mulher, que o seja. Eram cantadas para outro homem. Pois o seu ídolo, na verdade, é gay. Não, a tonhice delas jamais permitiria tamanha "traição". E lá se iam os dólares embora. George Michael enfrentou essa condição até onde pôde para poder seguir sua carreira. Deixou pistas aqui e acolá (como na música Freedom do seu segundo álbum, Listen Without Prejudice), evitava gravar clipes em determinado ponto de sua carreira, brigou com gravadoras e tudo mais. Só foi sair do armário, como se diz da famosa expressão, em 1998, quando foi pego no escândalo do banheiro no parque em Los Angeles. Foi por um triz. Hoje, Michael está quase esquecido, mas o seu sacrifício em nome dos dólares sempre será lembrado. Outros como Montgomery Clift não suportaram. Ele ficou em pé. Ponto pra ele.

4-Nome do Popstar: Paul McCartney

Nacionalidade: Inglesa

Hits mais bacanudos naquela década: No More Lonely Nights, Take It Away, Spies Like Us, Ebony and Ivory (é, não foi uma década das mais brilhantes para o Macca)

Façanha: Virar vegetariano

A carreira de Paul McCartney nos anos 80 foi como a grossa maioria das estrelas das duas décadas anteriores (Eric Clapton, David Bowie, Rolling Stones e outros mais): constrangedora no âmbito artístico, muito mais voltada para factóides e ativismos do que para a criação de músicas e álbuns minimamente decentes. McCartney aborreceu o mundo na época com seu ativismo barulhento em favor dos direitos dos animais, campanha que abraçou ao lado de sua mulher, Linda McCartney (in memorian). A consequência mais profunda desse comportamento foi sua conversão para o vegetarianismo. Como eu não posso sequer imaginar como deve ser uma vida na qual alguém abre mão de comer carne, digo aqui que imagino, sim, o ato de Macca como uma grande façanha. Mas precisava ter aporrinhado tanto? Lembram do show dele no Maracanã, em 90? Proibiu a venda de hamburgeres e outros produtos derivados de carne bovina, suína ou o escambau. Mala. Mas repito: foi uma façanha.

3-Nome da Popstar: Tina Turner

Nacionalidade: Americana

Hits mais bacanudos naquela década: We Don't Need Another Hero, What's Love Got to Do With It

Façanha: dar um belo chute no traseiro do seu marido insano e violento, Ike Turner

Tina Turner já era um mito da música quando a década de 80 chegou, mas sua imagem ainda permanecia presa ao lado da do seu marido, Ike Turner, que controlava sua carreira a ferro e fogo, e com algumas bolachas na cara também. Cansada de apanhar do maluco, e querendo escrever sozinha seu nome no rol das estrelas, Tina resolveu bancar um improvável divórcio, pessoal e profissional, do abusivo Ike. A sua coragem se pagou, e Tina acabou vendendo quintilhões de discos na época, disassociando de vez seu nome da figura sombria de seu ex-marido. Embora ele alegasse até a hora de sua morte, no ano passado, que batia, mas também apanhava um bocado dela. A sua auto-biografia foi apropriadamente entitulada "Quero o Meu Nome de Volta". Mas a vingança de Tina contra os abusos cometidos por ele foi doce. A imagem de Ike Turner sempre será a do marido violento, em detrimento dos seus dotes como compositor, uma imagem que traz antipatia à simples menção do seu nome, enquanto Tina terá sempre seu nome colocado ao lado das lendas da música. A verdade? Jamais saberemos.

2-Nome do Popstar: Michael Jackson

Nacionalidade: Americana

Hits mais bacanudos naquela década: Thriller, Billie Jean, Bad e o escambau

Façanha: abrir mão da sua sanidade

Não deve ser fácil ter o seu nome na capa do disco mais vendido da história da humanidade. Isso deve trazer muita pressão para o indivíduo em questão. Michael Jackson, jogado desde criança sobre a luz dos holofotes, e sempre sofrendo abusos físicos e psicológicos do pai, não poderia jamais ter sido o sorteado, por culpa de sua baixíssima auto-estima. Mas alguém tinha que ser dono dessa marca. Jackson então resolveu o que fazer depois de ter atingindo tal nível de estrelato. Despediu-se de sua sanidade, e resolveu assumir as vestes de Napoleão Bonaparte. Sim, Michael ficou é maluco de uma vez, daqueles de carteirinha, que ficam olhando por horas seguidas para uma parede, rindo indefinidamente. Sua insanidade persiste firme até hoje, e provavelmente será sempre dominante na vida do cidadão que possue o nome escrito na capa do disco mais vendido da história da humanidade. Pois alguém tinha de assumir essa marca. Mesmo que às custas da sua sanidade. Michael entendeu o jogo. Mas não posso parabenizá-lo, por motivos óbvios. Mas fica aqui o registro.

1-Nome da Popstar: Sinéad O'Connor

Nacionalidade: Irlandesa

Hit mais bacanudo naquela década: Nothing Compares To You (a música é de 1990, então faz parte tecnicamente dos anos 80)

Façanha: raspar a cabeça, ficando carequinha da Silva

O clipe abria com uma bela cantora com o cabelo raspado, em close-up, na frente de um desolador fundo negro. Um arranjo arrastado de cordas entrava quase que ao mesmo tempo. Segundos depois, uma voz cristalina e poderosa emendava os seguintes versos: "It's been seven hours and fifteen days, since you took your love away". Sim, meus amigos, foi uma devastação. Nothing Compares to You, música escrita pelo também popstar Prince (ausente desse ranking, embora também tenha cometido suas façanhas) especialmente para ela. Ele deve ter pegado. Mas a música tocava em todos os cantos. Lembro-me claramente de uma vez, quando minha mãe levava eu e minha irmã para a escola, e a música estava tocando no rádio de um boteco fétido pelo qual nós sempre passávamos em frente no caminho. Mesmo tão criança, pude jurar que os bebuns estavam mergulhados na melancolia classuda da canção, que hoje percebo ser perfeita para esse tipo de ambiente. Mas por que Sinéad O'Connor, irlandesa tão lindinha que poderia ter facilmente virado Tetéia (e por que não virou, então, Progressista?), resolveu cortar suas melenas e assumir a imagem de "cantora-rebelde-confessional-careca" para o mundo? A explicação é simples: sua crença no budismo, e na imagem de pureza que ela imagina passar uma cabeça sem cabelos. Seria lindo se houvessem explicações mais intricadas, mas no caso de uma louca de pedra como O'Connor (queimou a foto do Papa João Paulo II num episódio do Saturday Night Live, ato que arruinou sua carreira), a explicação mais simples é a mais correta. Com as tretas envolvendo a independência do Tibete e o governo chinês, e o boicote às Olimpíadas de Pequim em solidariedade ao Dalai Lama, podemos dizer que O'Connor, além de tudo, foi visionária? Não. Seria um exagero. Mas um brinde à maior façanha dos popstars oitentistas.